Brown Yazmin- La naturaleza evasiva de los ex
- Qué pasa exactamente por la mente de un ex cuando huye de ti
- El trauma de revivir la ruptura
- El sistema de desencadenantes evitativos
Hoy vamos a hablar exactamente de por qué tu ex huye de ti.
Hay muchas razones por las que un ex huiría de ti después de una ruptura. Por lo general, vemos este tipo de comportamiento de los ex porque verte desencadena su lado evitativo.
Eso es realmente lo que voy a centrar el resto de este artículo. Usted puede esperar para aprender acerca de
- La naturaleza evasiva de los ex
- Exactamente lo que les pasa por la cabeza cuando te ven y huyen
- Los puntos gatillo de un evitador
- Revivir el trauma
¡Comencemos!
La naturaleza evasiva de los ex
He pasado los últimos meses estudiando a fondo los estilos de apego evitativo, así que lo tengo muy presente.
En mi opinión, si te encuentras con un ex que huye de ti, probablemente se deba a que se ha activado su lado evitativo.
¿Qué significa eso exactamente?
En términos generales, hay cuatro estilos de apego fundamentales en las relaciones.
- Asegure
- Ansioso
- Evasivo
- Temeroso
Si quieres una explicación en profundidad de cómo es cada uno de esos estilos de apego, te sugiero que leas este artículo o veas esta entrevista en vídeo que le hice al entrenador Tyler.
Específicamente, me gustaría centrarme en los estilos de apego evitativo, ya que estamos descubriendo que la gran mayoría de los clientes que estamos tomando están tratando con ex que tienen uno.
Así pues, se considera que tienes un estilo de apego evitativo si cumples los siguientes criterios,
Valora tu propia independencia por encima de todo
- Sentirse incómodo con la intimidad
- A menudo se niega a poner "etiquetas" en las relaciones
- No comparte sus sentimientos con su pareja
- Se niega a dejar que su pareja se acerque lo suficiente para que no le hagan daño.
Para mí, lo realmente interesante del estilo de apego evitativo es que toda su existencia consiste en equilibrar esta paradoja.
Quieren amor pero no dejan que nadie se acerque lo suficiente para dárselo.
¿Cómo se relaciona esto con que huyan de ti cuando se encuentran contigo?
Lo creas o no, el simple hecho de estar cerca de ti tan poco tiempo después de la ruptura puede hacer que su lado evitativo se dispare. El mero hecho de verte puede hacer que regrese a ese momento de la relación en el que se sintió abrumado por ti (incluso si ese agobio es obra suya).
Últimamente estoy recibiendo mucha atención en YouTube por este vídeo,
En él defiendo que, a menudo, muchos de nuestros clientes se ven atrapados en el ciclo de autocumplimiento ansioso/evitativo.
Hay ocho etapas principales,
- Empiezan queriendo que alguien les quiera
- Salen contigo y las cosas van bien al principio
- Con el tiempo, tu necesidad de comunicación abierta e intimidad desencadena su lado evasivo.
- Empiezan a plantearse dejar la relación
- De hecho dejan la relación
- Están extasiados por haber dejado la relación
- Empiezan a sentirse solos y necesitan encontrar una distracción para la pérdida
- Entran en mentalidad de víctimas y se preguntan por qué siempre les pasa lo mismo
Ahora, lo importante aquí es prestar atención a que todo empieza a ir cuesta abajo en este ciclo justo alrededor de esa tercera etapa.
¿Qué ocurre entonces?
Básicamente, a medida que presionas para que la relación tenga una comunicación más abierta o intimidad emocional, esto desencadena su lado evasivo.
Es evidente que intuyes que algo va mal, así que ¿qué haces?
Pues vaya... intentas arreglar las cosas, lo que a su vez desencadena más su lado evitativo.
Literalmente hemos visto esto suceder en tantas situaciones de tantas maneras diferentes que estamos muy seguros de decir que cuando un ex está huyendo de ti en cualquier tipo de escenario es debido a este fenómeno.
Pero, ¿qué pasa realmente por su cabeza cuando huye de ti?
Qué pasa exactamente por la mente de un ex cuando huye de ti
En realidad, cualquier cantidad de pensamientos puede estar pasando por su cabeza, pero es importante entender que todo está desencadenado por su lado evitativo.
Pero si quieres que me ponga específico, como evasivo despectivo que soy,
Sí, todas las pruebas de estilo de apego me muestran como un evitativo despectivo...
De todos modos, hay típicamente tres cosas que pienso después de que me "disparan".
- No más drama
- De todas formas estoy mejor solo
- Ves, sabía que tenía razón sobre ellos.
Tomémonos un momento para ampliarlo.
Se acabaron los dramas (suspiro de alivio)
A veces, después de haber huido literalmente de ti, ya sea por haberte visto en persona o en general, este pensamiento suele rondar por nuestra cabeza.
¿Por qué?
Creo que está relacionado con algo que voy a decir más adelante, así que no quiero desvelar demasiado, pero en general tiene que ver con la idea preconcebida que tenemos de ti.
En términos generales, las "acciones dramáticas" en las relaciones se producen en individuos muy ansiosos y sucede que la pareja ansiosa y evitativa es la más común que vemos en nuestra práctica de coaching.
A veces basta con alejarse de la fuente de los comportamientos ansiosos que etiquetamos como drama para justificar la salvación.
Mira también arriba el gráfico que he creado sobre los ciclos de autorrealización.
¿Ves esa parte de alivio en la que se sienten bien después de dejar la relación?
Es un pensamiento que se nos pasa por la cabeza, pero es importante recordar que es efímero.
De todos modos, estoy mejor solo
Las personas evasivas son individualistas por naturaleza, les gusta hacer las cosas por sí mismas.
En realidad, esto se remonta a su infancia. Sus cuidadores primarios les daban lo suficiente de las necesidades básicas necesarias para sobrevivir,
- Alimentación
- Refugio
- Ropa
- Etc.
Como resultado, desde la infancia, el evitativo tuvo que aprender a calmarse a sí mismo, una práctica que mantiene hasta la edad adulta.
Así que, después de una ruptura pueden pensar literalmente,
De todos modos, estoy mejor solo.
Es una forma de sobrellevarlo. De calmarse para no tener que lidiar con el dolor y el trauma de una ruptura.
En última instancia, en la vida necesitas a los demás. Una vida vivida en soledad no es vida.
Ves, sabía que tenía razón sobre ellos
A lo largo de vuestro tiempo juntos, tu ex ha desarrollado al 100% una idea preconcebida sobre ti.
Si estabas demasiado ansiosa en la relación, esa es la idea que se les queda grabada en la cabeza.
Por lo tanto, huir de ti suele significar que su lado evitativo se activó y se queda atrapado en este bucle de pensamiento.
Sabía que tenía razón sobre ellos. Siempre buscan ir demasiado rápido demasiado pronto. Por qué no pueden ser normales.
Y esto me recuerda mucho a un artículo con el que recientemente colaboré con nuestra Coach Anna.
El trauma de revivir la ruptura
Ayer, la coach Anna y yo escribimos un artículo, filmamos un vídeo y grabamos un podcast juntas sobre cómo escribir una carta a tu ex y por qué no hemos visto que funcione con nuestros clientes.
La entrenadora Anna planteó un punto muy interesante,
En el caso de los adultos, especialmente si existen traumas y experiencias negativas no resueltas en el pasado, recibir disculpas o cartas de rendición de cuentas en la forma y el momento incorrectos tiene el efecto de revivir una experiencia emocionalmente dañina.
Ahora, ella estaba hablando de escribir una disculpa dentro de una carta, pero en realidad creo que se extiende a "encontrarse con un ex", aunque en una escala mucho menor.
Supongamos que vas por la calle pensando en tus cosas después de la ruptura y de repente te encuentras con tu ex.
Tú saludas con la mano, no queriendo parecer demasiado torpe, pero ellos hacen una de dos cosas.
Pasar a tu lado como si no existieras. Intentar evitarte con elegancia.
¿Por qué?
Bueno, una teoría es que verte puede provocarles algún tipo de trastorno de estrés postraumático. Creo que esto es excepcionalmente más probable que ocurra si no estás muy lejos de la ruptura.
En general, el viejo dicho de que el tiempo cura todas las heridas es cierto hasta cierto punto, pero si tu ex acaba de romper contigo hace unos días y de repente te ve y sale corriendo, lo más probable es que su respuesta de lucha o huida se active y esté feliz de salir corriendo de allí.
Lo que me lleva a mi último punto.
El sistema de desencadenantes evitativos
Mi hipótesis a lo largo de todo este artículo ha postulado la siguiente fórmula,
Tu ex huye de ti = Se activa su lado evitativo.
En otras palabras, si estudias cómo funciona una persona evitativa, comprenderás mejor por qué se aleja de ti, ya que, en el fondo, la huida de una persona evitativa no es más que una forma de alejamiento.
Y ahí radica mi fascinación por lo que los desencadena. Últimamente he estado jugando con esta idea de que los ex evitadores tienen un sistema de desencadenantes.
Sistema desencadenante: Diferentes circunstancias que desencadenan el lado evitativo de un ex.
Podemos aplicar este sistema de activación a dos puntos distintos de las relaciones.
- Durante las relaciones
- Después de las relaciones
Abordemos la "fase durante".
Durante la relación Sistema de activación
A todos nos gusta asumir que los ex son blanco o negro, pero la realidad es que muchos operan en esa zona gris.
Por ejemplo, al estudiar las rupturas me di cuenta de que, a menudo, cada ex clasificado como evitativo se desencadenaba en distintos momentos de la relación.
Es casi como si cada evitador tuviera un cierto umbral que puede soportar, pero pasa ese umbral y es cuando las cosas empiezan a ir cuesta abajo.
Pero lo más interesante es que los desencadenantes casi siempre tienen que ver con llevar una relación a un "siguiente nivel" percibido y, por lo general, eso se correlaciona con una pérdida de independencia.
Estos son los desencadenantes que he identificado durante las relaciones,
- Pedir una cita
- Convertirse en "oficial
- Hablar de irse a vivir juntos
- Irse a vivir juntos
- Hablar seriamente sobre el matrimonio
- Mirar juntos los anillos
- Compromiso
- Casarse
- Tener un hijo en común
Por supuesto, el sistema de activación también puede aplicarse a la fase posterior a la relación.
Después del sistema de activación de relaciones
Aquí es donde entra en el ámbito de lo que estamos hablando en este artículo.
Sin embargo, en lo que difiere de su homólogo tiene más que ver con una amenaza percibida de que se forme otra relación que con un ataque directo a su independencia.
Básicamente son los puntos de transición a medida que se asciende en la escala de valores,
- Retomar el contacto después de la ausencia de contacto
- Mantener una conversación demasiado tiempo
- Pasar de los mensajes de texto a las llamadas telefónicas
- Transición a la fase de citas
- Intimar demasiado emocionalmente en las citas
- Volver a pedir tener una relación
Ahora, es importante darse cuenta de que sólo porque un ex está huyendo en estos puntos de inflexión no significa necesariamente que usted no tiene una oportunidad de tener una relación sana y feliz con ellos de nuevo.
Normalmente me indica que vas demasiado rápido y demasiado pronto.
Como todo, es mejor dejar que las cosas se desarrollen orgánicamente.