• Desglose De Ex Evasivos
• Más información sobre las personas evasivas y cómo comunicarse con ellas
• Comunicarse con una persona evasiva después de una ruptura
• Apegarse con seguridad y determinar si todavía quiere que vuelvan
• Aprender empatía táctica
• Que sientan lo que quieran sentir
• No tema hablar de sus propios defectos y errores
• Conclusión:

Comunicarse con un ex nunca es fácil, pero los ex evasivos lo hacen especialmente difícil.

Realmente necesitas entender la mentalidad de un ex evitativo para comunicarte eficazmente con él.

Hoy vamos a hablar de cómo comunicarte con tu ex evitativo, pero antes de entrar en materia, vamos a hacer un curso rápido sobre los estilos de apego.

Existen 4 estilos de apego principales: seguro, evitativo, ansioso y temeroso.

La mayoría de nuestros clientes tienen un estilo de apego ansioso, y sus ex tienen un estilo de apego evitativo. Esa combinación suele ser una receta para el desastre.

¿Por qué?

Las personas con estilos de apego ansioso ponen toda su identidad en una relación y suelen buscar la validación de sus parejas, lo que las aleja de ellas.

Los estilos de apego evitativo tienden a evitar la intimidad emocional y suelen sentirse asfixiados por sus homólogos de apego ansioso.

Profundicemos en los estilos de apego evitativo:

Desglose De Ex Evasivos

Alguien con un estilo de apego evitativo se sentirá incómodo con las conexiones profundas.

Valoran mucho su propia independencia e invierten mucho más al principio de una relación que después. Con el tiempo, se dejan llevar por los aspectos excitantes y se aburren de los más profundos, por lo que ponen fin a la relación.

La mayoría de nuestros clientes suelen tener estilos de apego ansioso, mientras que sus ex tienen estilos de apego evitativo.

Curiosamente, esto ha sido así a lo largo de la historia de la humanidad, porque las personas con estilos de apego ansioso y evitativo se sienten atraídas de forma natural.

Sé que suena raro porque son polos opuestos, pero la clave para entender esto radica en comprender realmente a las personas con estilos de apego evitativo.

Una de las cartas de presentación de alguien con un estilo de apego evitativo es que al principio está muy interesado en la relación, pero a medida que ésta crece, se profundiza y se hace más intensa, empieza a asustarse un poco más.

En última instancia, valoran tanto su propia independencia que prefieren ser lobos solitarios.

Así que cuando sienten que se alejan de su antiguo yo lobo solitario y se convierten en una manada, tienen miedo y se largan.

Una de las principales razones por las que los evitadores se sienten atraídos por los estilos de apego ansioso es que alguien con un estilo de apego ansioso se esforzará al máximo en todo momento a lo largo de la relación. A los evitadores les encanta esto al principio y luego poco a poco les molesta.

Esto está relacionado con el ciclo de apego autocumplido.

El ciclo de apego autocumplido tiene su origen en una de las mayores ideas erróneas sobre las personas con estilos de apego evitativo. La gente cree que siempre evitan las relaciones con niveles profundos de conexión y que no quieren ninguna relación. Eso no suele ser cierto.

Una de las razones por las que las personas evasivas tienen citas es porque no les gusta estar solas todo el tiempo, pero siguen valorando mucho su independencia, y ahí radica la paradoja. Imagina esos sentimientos contradictorios y la confusión resultante en las relaciones.

Al principio de una relación, los evitadores buscan validación, conexión y compromiso, y alguien con un estilo de apego ansioso se los dará al instante. Sin embargo, a medida que la relación se profundiza y su contraparte ansiosa empieza a irritarles, los evitadores se sienten cada vez más atrapados, como si estuvieran perdiendo su independencia. Así que se van.

Entonces se repite la profecía autocumplida, ya que la persona evitativa vuelve a ansiar la conexión.

Más información sobre las personas evasivas y cómo comunicarse con ellas

El primer componente clave aquí es comprender que el paradigma de una persona evitativa es muy diferente al tuyo.

Es probable que te estés acercando a esto desde una tendencia de estilo de apego seguro o una tendencia de estilo de apego ansioso, lo que a menudo hace que sea increíblemente difícil entender y empatizar con los evitadores.

Una primera idea importante sobre los estilos de apego evitativos es que no experimentan la nostalgia como nosotros solemos hacerlo.

Siguen teniéndolo, pero no aflora inmediatamente después de la ruptura, como ocurre en las personas con estilos de apego ansioso.

Las personas con estilos de apego ansioso suelen deprimirse tras la ruptura e intentan de todo, desde llamar obsesivamente a su ex hasta presentarse en la puerta de su casa para recuperarlo.

Por otro lado, los evitativos sólo experimentan nostalgia y se permiten echar de menos a su ex cuando están seguros de que lo ha superado.

Este desajuste entre el proceso de duelo y el momento de la nostalgia explica por qué cada acción que realices con una persona evitativa hasta que esté convencida de que has pasado página puede desencadenar su lado evitativo.

Piénsalo de esta manera: tu ex evitativo no te echará de menos hasta que sienta que lo has superado, así que si sigues acercándote a él, sólo estás reforzando que sigues interesado en él y, por lo tanto, no está seguro de echarte de menos todavía.

Comprender cómo y cuándo los evitadores sienten nostalgia, junto con el hecho de que no es buena idea presionarlos justo después de una ruptura intentando arreglar las cosas, te dará una idea de cómo deberías comunicarte con ellos.

Comunicarse con una persona evasiva después de una ruptura

Ahora que tienes una mejor idea de la mentalidad de tu ex evasivo, vamos a entrar en mis cuatro últimos consejos para comunicarse con ellos:

• Apegarse firmemente a ellos y determinar si todavía los quiere de vuelta
• Aprender empatía táctica
• Que sientan lo que quieran sentir
• No tengas miedo de hablar de tus propios defectos y errores

Profundicemos.

Apegarse con seguridad y determinar si todavía quiere que vuelvan

Esto puede parecer un poco fuera de campo izquierdo, pero se trata de este concepto de gravedad de apego seguro. Así que cuando un estilo de apego ansioso y un estilo de apego evitativo están juntos en una relación son casi como dos polos opuestos que se divierten al principio.

La mayoría de las veces, son las tendencias ansiosas de la persona ansiosa las que ponen de los nervios a la persona evitativa y, de repente, se produce la ruptura.

Mientras que si entras en una relación con un apego seguro, dejarás de hiperanalizar todo lo que hace tu ex, y de hecho puedes hacer que la persona evitativa adopte más de tus tendencias de apego seguro.

Este concepto no se relaciona directamente con la comunicación, pero se trata de entender que necesitas cambiar tus tendencias de apego ansioso a apego seguro para comunicarte eficazmente con tu ex e influir positivamente en él.

Tener un estilo de apego seguro significa estar tan seguro emocionalmente que puedes aceptar que no pasa nada si no recuperas a tu ex. Estarás bien de cualquier manera.

Si todavía quieres recuperar a tu ex después de llegar a este punto, entonces sabes que definitivamente vale la pena perseguirlo, y serás una persona mucho más segura cuando te acerques a ellos.

Aprender empatía táctica

Un ex evitativo es alguien a quien le cuesta comunicarse. Cada vez que le presionas para que se comunique, no le apetece hacerlo porque desencadena sus tendencias evitativas.

A menudo se les ve apartar la mirada y negarse a mantener el contacto visual, sobre todo en momentos emocionalmente íntimos.

Por ejemplo, cuando dices algo tan contundente como te quiero y lo único que hacen es sonreír sin mirarte directamente a los ojos.

No es que no entiendan la gravedad del momento; es más bien que el momento es tan intenso para ellos que les cuesta corresponder de la forma que a ti te gustaría.

Esto puede molestar mucho a las personas con tendencias ansiosas y provocar peleas, porque consideran que sus parejas evitativas no les corresponden.

En última instancia, la única forma de salvar esta brecha de comunicación es la empatía táctica.

La empatía táctica es un concepto acuñado por el negociador experto del FBI Chriss Voss, que básicamente lo explica como empatizar con la visión del mundo de la otra parte y repetírsela, para que se sienta escuchada y, por tanto, más abierta a la negociación/conversación.

Utilizar la empatía táctica cuando te comunicas con alguien con un estilo de apego evitativo es lo siguiente: repítele su visión del mundo haciéndole saber literalmente que sabes por lo que está pasando.

No seas vago del tipo: "Entiendo por lo que estás pasando". En lugar de eso, etiqueta exactamente lo que piensas, por ejemplo: "Sé que te preocupa no volver a tener tu independencia cuanto más nos adentremos en esta relación, pero quiero asegurarte que no va a ser así".

Si lo haces bien, la empatía táctica hará que tu ex piense que le comprendes de verdad. Puede que esto no haga que se abra instantáneamente a ti, pero sin duda ayudará a acortar distancias.

Que sientan lo que quieran sentir

Si eres como yo, eres un solucionador.

Su primer instinto cuando alguien acude a usted con un problema es solucionarlo inmediatamente.

De hecho, a mí también me cuesta, porque a menudo es difícil entender que a veces tu pareja no necesita que le des una solución; puede que sólo necesite que la escuches o que la dejes en paz para sentir sus sentimientos.

Es un problema habitual en las personas con estilos de apego ansioso, porque son hipersensibles a las emociones y estados de ánimo de su pareja.

Pueden sentir que algo no va bien por las sutiles señales del lenguaje corporal de su pareja, y no pueden evitar preguntar qué va mal. Está bien preguntar a tu ex/pareja evitativa qué va mal, pero no le presiones para que responda si no tiene ganas de compartirlo.

Sólo tienes que aceptar que no puedes resolver todos los problemas posibles, así que tienes que dejar que tu pareja sienta lo que quiera sentir y estar tranquilo de que darle espacio es la decisión correcta. Esto te pondrá mucho más adelante de la versión que eras al principio de tu relación.

No tema hablar de sus propios defectos y errores

Los seres humanos son intrínsecamente egoístas hasta cierto punto y miran por sí mismos.

El año pasado hice todo un vídeo en YouTube sobre el altruismo frente al egoísmo y cómo mucha gente piensa que no existe un acto verdaderamente altruista.

Las personas evasivas también tienen estas tendencias egoístas, por lo que tienen una visión de túnel del interés propio en la que hacen lo que creen que es mejor para ellos.

La mejor manera de sacarles de esta visión de túnel egocéntrica es simplemente señalándoles que tú tampoco eres perfecto.

Si tienes un estilo de apego ansioso, probablemente te cueste hacer esto porque estás en modo de resolución de problemas, pero a veces el autodesprecio puede ayudar mucho a que tu pareja evitativa se relaje.

Este punto se relaciona con la empatía táctica porque lleva la comprensión de la visión del mundo de tu ex al siguiente nivel, compartiendo historias personales de cuando experimentaste la misma situación y reaccionaste de la misma manera que ellos. No necesitas compartir cómo superaste y arreglaste la situación; simplemente sé autocrítico, para que tu ex evitativo sepa que es normal no tener siempre la respuesta correcta.

Conclusión:

Los ex evitadores se sienten incómodos con las conexiones emocionales profundas, por lo que suelen cerrarse en banda cuando mantienen conversaciones.

Tampoco se permiten echar de menos a su ex hasta que creen que éste ha pasado página. Estos factores hacen que sea difícil hablar con ellos, pero aquí tienes mis 4 mejores consejos para hacerlo:

• Apegarse con seguridad y determinar si todavía quiere que vuelvan
• Aprender empatía táctica
• Que sientan lo que quieran sentir
• No tema hablar de sus propios defectos y errores