Brown Yazmin- La codependencia y la falta de contacto no combinan muy bien
- Por qué sigo considerando que la regla del no contacto es un peldaño esencial en la recuperación
- Una historia de éxito real y cómo utilizaron la regla del no contacto
- Cómo hacer que la regla del no contacto sea una cuestión de superación personal y no de mejora de la expareja
He aquí una pregunta: ¿Es la regla del no contacto la mejor manera de superar a un ex?
El consenso general le hará creer que sí.
El propio George Lucas está de acuerdo. De hecho, ahora mismo circula por YouTube un famoso vídeo en el que habla de vender Star Wars a Disney,
Sus palabras exactas:
"Y realmente se reduce a una simple regla de vida. Cuando rompes con alguien, la primera regla es no llamar por teléfono. La segunda regla es no ir a su casa y pasar en coche para ver qué está haciendo. La tercera es no aparecer por su cafetería, etc.".
Básicamente describió la regla del no contacto.
Parece universalmente aceptado que uno de los mejores métodos para "superar" a alguien es esencialmente entrar en silencio de radio. Sin embargo, no estoy del todo convencido de que sea tan sencillo.
Es decir, en general estoy de acuerdo, pero he descubierto que lo que es mucho más importante que la norma en sí es lo que se hace con el tiempo cuando se promulga la norma.
Y sobre eso me gustaría debatir hoy.
- Me gustaría analizar el vínculo entre la codependencia y la dificultad para superar la falta de contacto
- Por qué, a pesar de sus defectos, considero que el no contacto es un paso importante para superar a un ex
- Aplicar las lecciones de mi última entrevista de éxito para demostrar que hay una forma correcta de aplicar la regla del no contacto.
Esto va a ser bueno, así que empecemos.
La codependencia y la falta de contacto no combinan muy bien
Así que, si examinamos las estadísticas, la regla del no contacto y la codependencia no combinan muy bien.
Mi mujer escribió hace poco un perspicaz artículo sobre la codependencia en el que sostenía que los codependientes no se recuperan rápidamente de las rupturas.
Esto es crucial para cualquiera que nos escuche porque, basándonos en la investigación sobre nuestra audiencia media, hemos descubierto que tienden a mostrar un estilo de apego ansioso.
Lo fascinante es que algunos terapeutas y consejeros matrimoniales equiparan la codependencia y el estilo de apego ansioso como similares.
Por lo tanto, si tienes un estilo de apego ansioso, es probable que seas codependiente en tus relaciones.
Lo que sabemos de la codependencia en concreto es que no se recuperan rápidamente de las rupturas, y el silencio tras una ruptura suele exacerbar sus emociones.
Como puedes imaginar, aplicar la regla de no contacto, por la que impones a tu ex un periodo de silencio de 21 a 45 días, puede parecer una tortura porque contradice lo que realmente quieres hacer.
Hemos descubierto que a los individuos codependientes no sólo les disgusta ceder el control, sino que además son solucionadores naturales de problemas y les resulta extremadamente difícil estar inactivos.
En muchos casos, he observado que la regla de no contacto puede hacer que nuestros clientes piensen más en sus ex.
Sin embargo, a pesar de ello, sigo considerando que la regla del no contacto es un paso esencial para dejar atrás a alguien.
Por qué sigo considerando que la regla del no contacto es un peldaño esencial en la recuperación
Creo que el cambio mental crucial que se necesita con la regla de no contacto es que se trata menos de hacer que tu ex te eche de menos y más de superarlo.
Hace unos años, escribí un artículo MUY completo, una especie de santo grial, que cubría todo lo que podrías querer saber sobre la norma de no contacto. Tiene unas 25.000 palabras.
En los 10 años que llevo en esto, he aprendido que la regla del no contacto es tan buena como las intenciones que hay detrás de ella.
La suposición natural que hace la mayoría de la gente al aplicar una norma de no contacto es que hará que su ex tenga más probabilidades de echarle de menos.
Hay algunas investigaciones que lo respaldan:
- Teoría de la reactancia
- El efecto Zeigarnik
- La teoría de la brecha informativa
Todos estos conceptos psicológicos giran en torno a los efectos del silencio sobre alguien.
Sin embargo, cuando encuesté a nuestra comunidad y pregunté a quienes habían aplicado la regla de no contacto si sus ex se habían puesto en contacto con ellos, más del 60% afirmó que sus ex no se habían puesto en contacto con ellos en absoluto durante el periodo de no contacto.
Esta investigación tiene sentido, dado que hemos descubierto que la mayoría de nuestros clientes son de tipo ansioso, y que la mayoría de sus ex tienden a la evitación.
No es probable que un evitador sea quien rompa el silencio; normalmente, tienes que ser tú.
Por lo tanto, creo que lo que hace que la regla de no contacto sea tan eficaz no es su aspecto de reactancia o que sea más probable que tu ex te eche de menos. Yo diría lo contrario: no es tan probable que tu ex te eche de menos. Pero te da la oportunidad de asegurarte de que tu tiempo se está empleando sabiamente.
Esto quedó muy claro en mi última entrevista con una mujer de éxito, Ashley.
Una historia de éxito real y cómo utilizaron la regla del no contacto
(Si quieres escuchar la historia completa del éxito de Ashley, haz clic aquí)
La historia de Ashley recorre realmente toda la gama de situaciones.
- Novios de instituto con su ex
- Copropietario de un restaurante
- Convivencia (tras la ruptura)
- Luego ser expulsado de la casa
- Y completamente bloqueado.
Naturalmente, quedó destrozada cuando se produjo la ruptura.
Pero lo que realmente me gustaría destacar aquí es CÓMO utilizó la regla de no contacto para superar a su ex.
Tres cosas concretas me llamaron la atención.
- Reclamó su independencia
- Fue increíblemente paciente
- Tenía una confianza insana
Idealmente si puedes lograr estas tres cosas durante la regla de no contacto lo estarás haciendo "bien".
Cómo recuperó su independencia (y por qué es tan importante)
Como he dicho antes, sé que muchos de los ex de nuestros clientes muestran tendencias evasivas.
Las personas con tendencias evitativas albergan un profundo temor a perder su independencia.
Hablo de eso con el entrenador Tyler:
Si nos fijamos en la historia de éxito de Ashley, que recomiendo encarecidamente, durante la relación era inseparable de su ex -.
- Eran novios en el instituto
- Socios comerciales
- Compañeros de casa.
Describió literalmente su relación como si estuvieran "unidos por la cadera".
Así, a menudo lo que ocurre durante las rupturas es que las personas con tendencias ansiosas pueden asfixiar a su ex, haciéndole sentir que pierde su independencia.
Parece que eso es lo que ocurrió en el caso de Ashley.
Sin embargo, la norma de no contacto obligó a Ashley a cultivar una mayor independencia en su vida.
Como resultado, logró cosas increíbles:
- Asegurar su propio puesto de trabajo
- Vuelta al cole
- Conseguir un nuevo apartamento
Estas decisiones independientes son aspectos cruciales, y a menudo pasados por alto, de la ecuación. Recuerda que los codependientes no suelen ser independientes. Así que, al volverse más independiente, le indica a su ex que está siguiendo adelante (lo que, por supuesto, la hace más atractiva). Pero también le demuestra a Ashley (no es que necesitara ninguna prueba) que no necesitaba depender de la ruptura.
Por eso, lo primero en lo que debes centrarte durante la regla de no contacto, si de verdad quieres pasar página con alguien, es en fomentar más la independencia y la autosuficiencia.
El valor de la paciencia, a menudo ignorado
El segundo aspecto de la situación de Ashley que me sorprendió fue su notable paciencia.
Incluso la felicité por ello durante nuestra entrevista.
Esencialmente, jugó a largo plazo, negándose a enfadarse cuando las cosas no salían como ella quería.
Este concepto puede resultar difícil de entender para muchas personas que se inician en este enfoque. A menudo esperan resultados durante el propio periodo de no contacto, en los 21 a 45 días iniciales, ya sea reconciliándose con su ex o pasando página.
La realidad, sin embargo, es que a veces puede llevar hasta seis o siete meses recuperarse totalmente de una ruptura o reavivar una relación.
Si necesitas una prueba de ello no busques más allá de este vídeo que hice hace unos años,
Se necesita paciencia, lo que puede resultar difícil para las personas con fuertes sentimientos de ansiedad o tendencias codependientes.
Así que, si estás captando el tema, el objetivo durante tu periodo de no contacto debería ser encontrar formas de controlar no sólo tu ansiedad, sino también tus tendencias codependientes.
De este modo se crea un interesante efecto sinérgico que permite obtener dos resultados.
- Puedes volverte más atractiva para tu ex, provocando que te quiera de vuelta.
- O superas a tu ex y pierdes el interés en volver a estar juntos.
Por eso, cuando la gente me pregunta,
"Chris, ¿debería intentar recuperar a mi ex?"
No siempre respondo inmediatamente.
A menudo, creo que ya saben la respuesta antes de hacer la pregunta, sobre todo si no han implantado una norma de no contacto o no han realizado algunas de las tareas que ya he sugerido en este artículo.
Quieren recuperar a sus ex.
Sin embargo, siempre advierto a las personas que no tomen esa decisión hasta que hayan completado un periodo sin contacto y hayan superado a su ex.
De este modo, dejarán de ver la relación con color de rosa, centrándose sólo en los momentos álgidos, y reconocerán también los momentos bajos, evaluando la experiencia de un modo más honesto y exhaustivo.
Y si siguen los pasos que sugiero aquí, descubrirán que han ganado más confianza.
Mirando la insana confianza de Ashley
En mi opinión, la confianza suele surgir del éxito y los logros personales.
Si necesitas pruebas de ello, consulta a mi animal espiritual, David Goggins,
A menudo, una ruptura puede hacer que te sientas deprimido y fracasado, lo que repercute negativamente en varios aspectos de tu vida.
Para recuperarte, tienes que empezar a reconstruirte a ti mismo. He observado que una aplicación satisfactoria de la regla del no contacto permite dejar de pensar demasiado en tu ex, siempre y cuando te centres en actividades que refuercen tu confianza.
En el caso de Ashley, se embarcó en varios proyectos independientes:
- Volvió a la escuela
- Consiguió un nuevo trabajo
- Me mudé a un apartamento nuevo.
Puede que sus esfuerzos diarios fueran menores, pero con la mentalidad de que "Roma no se construyó en un día", su ímpetu fue aumentando poco a poco, lo que le dio más confianza en sí misma.
Cuando reinició el contacto con su ex, él notó el cambio y se interesó más.
Por supuesto, él no estaba dispuesto a reconciliarse de inmediato, pero habiendo practicado la paciencia durante el periodo de no contacto, ella simplemente continuó concentrándose en su vida.
Pero para mí, el acto de confianza definitivo fue devolver el anillo de compromiso que él le había regalado, y ni siquiera se inmutó porque estaba segura de que se lo devolvería.
En su mente seguía siendo suyo, sólo lo estaba tomando prestado por un tiempo.
Cómo hacer que la regla del no contacto sea una cuestión de superación personal y no de mejora de la expareja
Supongo que el mensaje central que estoy tratando de transmitir es que fue durante el período de no contacto que Ashley cambió su enfoque de su ex a la superación personal. I
i estás considerando la regla de no contacto como una estrategia para seguir adelante, entiende que no se trata tanto de ignorar a tu ex hasta que las cosas mejoren mágicamente, como de eliminar distracciones para centrarte en la curación y el autocuidado.
Muchas personas se dejan seducir por la idea de que la regla del no contacto hará que su ex le eche de menos, y a menudo pasan por alto el aspecto crucial del autocuidado necesario no sólo para que eso ocurra, sino también para poder seguir adelante con su ex.
He aquí un secreto del sector del que rara vez se habla:
Todas las historias de éxito que he entrevistado tenían un punto en común: estaban dispuestos a superar a su ex, y fue este cambio de enfoque lo que marcó la diferencia.
El verdadero camino hacia la reconciliación consiste en curarse uno mismo en primer lugar.
A menudo, una vez que te has curado, puedes tomar una decisión sincera sobre si quieres que tu ex vuelva. Muchas veces, ya lo has superado y puede que ni siquiera quieras que vuelva.
E irónicamente, suele ser en este momento cuando quieren volver.