Brown Yazmin- Definición del estilo de apego ansioso
- Las relaciones sanas generan estilos de apego sanos
- La esfera de influencia
Hoy vamos a hablar de cómo puedes superar un estilo de apego ansioso específicamente relacionado con una ruptura.
Mi equipo y yo hemos observado que los momentos extremos de trauma (como los vividos durante una ruptura) tienden a ser un "punto desencadenante" bastante básico para que el individuo ansioso se vuelva, bueno, más ansioso.
Por lo tanto, el objetivo principal de este artículo es darle una comprensión básica de lo que hay que hacer para tener un estilo de apego más seguro.
En total, me gustaría cubrir las siguientes cosas
- Definir el estilo de apego ansioso
- Introducir el Componente de Gravedad de Fijación Segura
- Las relaciones sanas generan estilos de apego sanos
¡Comencemos!
Definición del estilo de apego ansioso
Bien, en realidad hay dos tipos de categorías de estilos de apego.
- Los estilos de apego seguro
- Los estilos de apego inseguro
Dentro de las "categorías de apego inseguro" hay tres subconjuntos de apegos inseguros.
- Apegos ansiosos
- Apegos evitativos
- Apegos temerosos
Este gráfico explica bastante bien todo el diagrama de flujo,
Ahora bien, hoy nos centramos específicamente en el estilo de apego ansioso porque la mayoría de los visitantes de este sitio web, según admiten ellos mismos, tienen un estilo de apego ansioso.
Creo que las cuentas dan un 47%, lo que significa que cerca de la mitad de los usuarios de este sitio web son ansiosos.
Pero, ¿qué significa eso?
Alguien con un estilo de apego ansioso es alguien que se preocupa profundamente por sus relaciones. Tanto es así, que a menudo envuelven toda su identidad en sus relaciones haciéndoles más propensos a los siguientes comportamientos,
- Celos
- Soportar comportamientos inaceptables de los compañeros
- Liquidación
- Ser demasiado servicial en sus relaciones
- Asumir la mayor parte de la culpa, culpabilidad, etc. cuando la relación fracasa
- Lucha contra la autoestima
Curiosamente, también hemos correlacionado muchos de los malos comportamientos de ruptura con este tipo de estilo de apego. De hecho, después de una ruptura un estilo de apego ansioso es propenso a estos comportamientos,
- Acoso en Facebook
- Suplicar que vuelva un ex
- Presentarse en casa de un ex sin avisar
- Intentando "hail mary" recuperar a tu ex intentos
- Obsesionarse con un ex
Oficialmente, el estilo de apego ansioso se define como,
El apego ansioso-preocupado es un estilo de apego en el que una persona experimenta ansiedad en sus relaciones con otras personas significativas en su vida. Se deriva de la teoría del apego, que sostiene que las experiencias de la infancia pueden afectar a nuestras relaciones en etapas posteriores de la vida. (fuente).
Así pues, la gran pregunta que se hacen muchos de nuestros clientes es cómo superar su estilo de apego ansioso.
Bueno, creo que el primer paso es comprender que las relaciones sanas engendran estilos de apego sanos.
Las relaciones sanas generan estilos de apego sanos
Lo primero es lo primero: ¿cuál es la principal diferencia entre un estilo de apego seguro y uno ansioso?
Creo que observar cómo procesan las rupturas puede ser esclarecedor.
Por ejemplo, después de una ruptura la persona ansiosa,
- Obsesionarse con lo que hicieron mal (aunque no hayan hecho nada malo)
- Intentar arreglar inmediatamente la relación
- Suplicar por la vuelta de un ex
- Deja de comer
- Tener esos pensamientos negativos de que el mundo se ha acabado.
¿Te suena familiar?
Por otro lado, una persona segura tiene un hábito seguro arraigado en su comportamiento,
- Hablan con sus seres queridos sobre lo que sienten
- Escribir lo que piensan y sienten
- Podrían probar la meditación o la terapia
- Ejercicio para aliviar el estrés y aumentar las endorfinas
- Practican ser conscientes de sus pensamientos cuando están emocionados
- Apartarse de una situación emocional si ésta se vuelve incontrolable.
Lo que tienes que entender sobre los estilos de apego es que si quieres "cambiar" tu estilo de apego ansioso a uno más seguro no es como si pudieras simplemente tomar la decisión de hacerlo.
Los estilos de apego se forman en las relaciones, se mantienen en las relaciones y se reforman en las relaciones. Uno no cambia su estilo de apego por sí mismo. Uno PUEDE dedicarse al autocuidado y trabajar para redirigir la energía hacia uno mismo. Más sobre esto en un minuto. Uno puede trabajar en la introspección y comprender su estilo de apego, sus tendencias y sus heridas. Las relaciones sanas engendran seguridad.apego.
Este es un concepto del que me verás hablar a menudo en este sitio web llamado gravedad de apego seguro.
En esencia, su funcionamiento es bastante complicado.
Si un apego inseguro se asocia con un apego seguro, entonces ese apego seguro puede realmente actuar como gravedad y empezar a "predicar con el ejemplo".
Por lo general, así es como una persona ansiosa puede volverse más segura. Aprenderá a través de los demás. Pero en realidad es incluso más complicado que eso.
Cada vez que se establece una nueva relación con alguien, se produce una especie de tira y afloja con respecto al estilo de apego.
Pongamos un ejemplo.
Imagina por un momento que tú tienes un estilo de apego ansioso y yo uno seguro. Los dos decidimos salir juntos. Desde el punto de vista del apego, empieza el tira y afloja y sólo una persona puede ganar.
- O mis tendencias seguras pueden ganar y tus tendencias ansiosas pueden poco a poco volverse más seguras
- O tus tendencias ansiosas pueden ganar y mis tendencias seguras pueden volverse lentamente más inseguras.
La gravedad puede funcionar en ambos sentidos,
Esta es la razón por la que a menudo se ven cambios en las relaciones, ya que un estilo de apego domina al otro.
Pero para nuestros propósitos esto es súper útil porque extrañamente el mejor lugar para empezar a "mejorar" tus tendencias ansiosas es enfocándote en tu esfera de influencia.
La esfera de influencia
La semana pasada escribí un artículo titulado "Qué hacer con tu vida después de una ruptura" y en él defiendo que todo el mundo tiene derecho a ser egoísta en lo que respecta a las personas de las que se rodea.
De hecho, cité una frase de Billions (lo cual es un poco irónico porque el personaje del que la cité no es en absoluto "seguro"), pero creo que hay mucho de verdad en la frase,
"No me aferro a un perdedor. En el momento en que no me parece bien, lo suelto y me alejo de él".
Todos podemos ser un poco más egoístas con la gente de la que nos rodeamos. Más sobre esto en un minuto.
Lo primero es lo primero: la esfera de influencia, ¿qué es?
En pocas palabras, la esfera de influencia es una idea que gira en torno a las personas de las que te rodeas. La gente tiende a dejarse influir por las opiniones de su esfera de influencia y eso marca una gran diferencia en la "escena ex back", pero eso no viene al caso.
Cuanto más cerca estés del círculo "tú" en ese gráfico, más importa tu opinión. Cuanto más lejos estés, menos.
Mi argumento es sencillo: creo que todos los que tienen un estilo de apego ansioso necesitan empezar a redondear su esfera de influencia con individuos seguros.
Volviendo a mi argumento de los billones,
"No me aferro a un perdedor. En el momento en que no me parece bien, lo suelto y me alejo de él".
Pero Chris.... mi mejor amigo es increíblemente ansioso ¿tengo que echarlo?
Pues sí.
Sé metódico. Estamos hablando de tu vida. ¿Crees que me rodeo de personas ansiosas? No, las elimino.
Mi regla es sencilla: si no aportas nada a mi vida, no te quiero a mi lado. Para no parecer demasiado egoísta, la amistad y el compañerismo no son eso. Tienes que darles algo a cambio. Hablaré de cómo hacerlo en un minuto, pero quiero hablar de otra cosa que he observado.
Cuando se trata de amistades, me he dado cuenta de que hay tres tipos de personas.
- Dadores
- Tomadores
- Ecualizadores
He aquí un pequeño apunte sobre cada uno de ellos,
- Los dadores dan demasiado de sí mismos en las relaciones (Ansiosos)
- Los tomadores toman demasiado para sí en las relaciones (Evasivos)
- Los igualadores dan y reciben en las relaciones creando equidad (Secure)
La mayoría de las veces los que dan son las personas ansiosas y los que reciben son los evitativos. ¿Cómo saber cuál de estos son tus amigos?
Basta con prestar atención al tema de conversación.
Los tomadores suelen hablar sólo de sí mismos.
Los donantes no hablan de sí mismos en absoluto.
Lo que buscas es rodearte de individuos seguros, personas que hablen de ti y de sí mismas por igual.
Individuos que procesan y regulan las emociones de forma positiva.
Así que, aquí está mi reto para ti.
Cultive una esfera de influencia notable. Una que pueda ayudar a mostrarle realmente el camino hacia un apego seguro y descubrirá que usted mismo probablemente empezará a volverse más seguro.