Brown Yazmin- Entender qué es un miedoso evitativo
- Si quiere entender por qué una persona temerosa y evasiva se aleja, fíjese en sus heridas más profundas.
- ¿Qué se supone que debes hacer cuando se alejan?
Esta es una guía completa para entender por qué se aleja un miedoso evitativo.
Vas a aprender,
- Qué es un miedoso evasivo
- Por qué es esencial comprender su herida central
- Qué hacer cuando se alejan
Por lo tanto, si estás preparado para entender exactamente por qué un miedoso evitativo actúa de la manera en que lo hace, entonces estás en un buen momento.
¡Comencemos!
Entender qué es un miedoso evitativo
Antes de sumergirnos realmente en lo que es un evitativo temeroso, necesitamos primero darte una introducción a los tres "estilos de apego inseguro".
- El estilo de apego ansioso
- El estilo de apego evitativo
- El estilo de apego evitativo temeroso
Empecemos por la persona ansiosa tradicional.
Estilo de Apego Ansioso: Esta persona típicamente requiere mucha atención y afecto. Les gusta mucho sentirse cerca de sus parejas, no es raro que quieran pasar todos los días con ellos. La herida central de ellos es que tienen miedo al abandono y a estar solos y por lo tanto eso es lo que generalmente desencadena sus comportamientos ansiosos en las relaciones.
A continuación tenemos el estilo de apego evitativo.
El Estilo de Apego Evitativo: Es una persona a la que no le gusta mucha intimidad emocional o vulnerabilidad dentro de una relación. Típicamente revierten una conversación hacia otra persona para hablar de sí mismos y así evitar ser el centro de atención. A menudo así es como te darás cuenta si son evitativos o no. En última instancia tienen miedo de tener una conexión emocional más profunda y todo puede provenir deHan aprendido que cualquier momento de vulnerabilidad puede ser utilizado en su contra y, por tanto, no confían en los demás.
Por último, tenemos el estilo de apego temeroso-evasivo.
El estilo de apego temeroso-evitativo: Siempre es mejor pensar que un temeroso evitativo tiene una combinación de comportamientos de apego ansioso y evitativo. Lo realmente interesante de ellos es que muchas veces su pareja (la persona con la que están) dictará qué estilo de apego es más probable que aparezca.
Hablemos un poco de esta última parte, porque no veo que muchos de mis colegas estén pelando las capas de esto.
Imagina que tu pareja es un miedoso evitativo y supongamos que tú eres una persona bastante ansiosa.
¿Qué comportamientos mostrará su evasivo miedoso?
Por lo general, empezarás a ver cómo surgen comportamientos evasivos.
Lo contrario es cierto si exhibes comportamientos evitativos en la relación. En ese caso tu pareja evitativa temerosa comenzará a exhibir comportamientos ansiosos. En algunos de mis últimos artículos y videos hablo de esta paradoja que yace en el corazón del evitativo temeroso.
Desean desesperadamente una relación, pero a menudo tienen demasiado miedo de dejar que alguien se acerque lo suficiente como para darles el amor que anhelan.
Muchas personas que entablan relaciones con ellos se encuentran muy confundidas, porque al evitador temeroso le gusta acercarse a la gente muy rápidamente. Sin embargo, verás que después de uno o dos meses, hay un sutil retroceso y comienzan a congelarse cuando comienza a existir el compromiso.
¿Qué está pasando aquí?
En última instancia, es esa cualidad evitativa de perder su independencia dentro de una relación, aunque tengan una cualidad ansiosa que les impulsa a tener conexión emocional.
La paradoja es increíble.
Si quiere entender por qué una persona temerosa y evasiva se aleja, fíjese en sus heridas más profundas.
Antes he mencionado brevemente el concepto de heridas centrales.
Si quieres entender por qué cada uno de los estilos de apego inseguro actúa de la forma en que lo hace, es esencial comprender sus heridas centrales. Empecemos por las dos básicas y seguiremos a partir de ahí.
- La herida central de la ansiedad: tengo miedo a que me abandonen y a estar solo
- La herida del núcleo evitativo: estoy perdiendo mi independencia y a mí mismo por esta relación
Por lo tanto, la razón de todos los comportamientos ansiosos de un estilo de apego ansioso puede remontarse a la raíz de esta herida central de "no quiero estar solo" Vemos esto mucho con nuestros clientes de ruptura.
La mayoría de nuestros clientes tienden a inclinarse hacia la ansiedad, mientras que la mayoría de sus ex tienden a inclinarse hacia la evitación,
Esto significa que cada vez que hacen algunos comportamientos locos como,
- Suplicar que vuelva un ex
- Dejar 100 mensajes de voz
- Aparecer en su puerta sin avisar
La razón de ello es el miedo final al abandono. Esto no quiere decir que ser ansioso sea "malo", al contrario, el entrenador Tyler suele señalar que las personas ansiosamente apegadas son algunas de las que mejor resuelven los problemas.
Por supuesto, al igual que el comportamiento de una persona ansiosa puede remontarse a su herida central, lo mismo ocurre con una persona evitativa.
A la persona evitativa le aterroriza perder su independencia y, como resultado, aleja a la gente en las relaciones cuando esa persona se acerca demasiado.
Así que, espero que estés viendo el patrón aquí.
Todas y cada una de las acciones de una persona ansiosa o evitativa suelen tener su origen en sus heridas más profundas. Sin embargo, hay una extraña excepción y son las personas temerosas que evitan. Todo este artículo está estructurado en torno a la idea de ayudarte a entender por qué una persona temerosa que evita se aleja.
Basta con echar un vistazo a su herida central, ¿verdad?
Bueno, es un poco más complicado que eso porque el evitador temeroso tiene dos heridas centrales.
- Temen ser abandonados
- Temen perder su independencia
¿Ves ahora dónde entra en juego la paradoja con este tipo de individuos?
Contienen AMBAS heridas centrales del ansioso y del evitativo.
Entonces, ¿cómo entender por qué hacen lo que hacen? Extrañamente, lo mejor es analizar tu propio comportamiento en la relación con ellos.
Si estás especialmente ansioso, su lado evitativo se activa.
Si estás siendo particularmente evasivo, su lado ansioso se activa.
Así que, para responder a la pregunta a la que está dedicado todo este artículo. Por lo general, si un evitativo temeroso se aleja de ti es porque estás desencadenando su herida central evitativa de: "No quiero perder mi independencia y siento que puedo estar perdiéndome en esta relación".
¿Qué se supone que debes hacer cuando se alejan?
Sin duda es la pregunta número uno que nos hacen en nuestras sesiones de coaching.
Y esta es la verdad,
Realmente no hay mucho que puedas hacer para arreglar la situación.
La industria de los "consejos de citas" te ha preparado incorrectamente para que busques una solución mágica, algo que puedas decir o enviar por "mensaje de texto" para cambiar las cosas, pero según nuestra investigación, lo más inteligente que puedes hacer cuando se activa el lado "evasivo" de una persona temerosa es darle su espacio.
He aquí algunas razones.
Muchas veces cuando un "FA" tiene a alguien que viene y trata de hacer muchas cosas por ellos, no se sienten merecedores de ello, debido a la herida central que ya tienen dentro de ellos.
Así que les gusta ayudar a los demás, pero no les gusta que los demás les ayuden a ellos. Y ahí es donde a veces se produce la desconexión, donde es mejor dejarles en su propio espacio para que resuelvan cualquier estrés que se les haya metido en la cabeza, porque toman decisiones muy basadas en las emociones.
No siempre son los más lógicos. Luego se dan cuenta de que estaban abrumados.
Y ahora están bien.
Muchas veces se recuperan en los tres o cinco días siguientes, por lo que dejarlos tranquilos es una buena forma de afrontar la situación.
Por supuesto, siempre es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando muchos de nuestros clientes tienen estilos de apego ansioso. ¿Recuerdas cuando mencioné que el estilo de apego ansioso es posiblemente el mayor "solucionador de problemas"? Bueno, he notado que tienden a tener un tiempo extremadamente difícil con dejar que un evitador temeroso tenga espacio.
Va literalmente en contra de todo para lo que han sido programados desde la infancia.
Al fin y al cabo, tienen que "arreglar esto".
Si crees que este vas a ser tú entonces aquí va mi mejor recomendación, encuentra un problema o propósito que puedas resolver fuera de tu pareja y céntrate en eso durante un tiempo. Últimamente estoy muy metido en ayudar a mis clientes a encontrar su "magnum opus".
Básicamente eso que quieres que te recuerden el resto de tu vida y al centrarte en eso, en algo fuera de tu relación y solucionarlo, puede ser suficiente para ayudarte a empezar a mostrar comportamientos más apegados a la seguridad.
Que es de lo que debería tratar todo lo que haces.
Hemos tenido cierto éxito con este replanteamiento de las prioridades.
A menudo, en mis entrevistas de éxito con clientes, les oirás hablar del concepto básico,
"Cuando ellos retroceden, tú retrocedes".
Lo que no suelen revelar durante esas entrevistas es qué hacen con ese espacio que le dan a su ex.
Psst... aquí está el secreto;
Se centran en resolver problemas, algo que consideran que da sentido a su vida.
Te sugiero que empieces por ahí si te encuentras en una situación similar.