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• Transcripción de la entrevista

Hace unas semanas tuve el placer de entrevistar a Julia Kristina, una asesora clínica registrada de Vancouver.

Hablamos de todo tipo de cosas interesantes relacionadas con las rupturas y la codependencia.

• ¿Qué es la codependencia? 0:03
• Estilos de apego evitativo y codependiente. 5:43
• El anhelo de conexión y las relaciones codependientes. 11:10
• Establecer límites en una relación codependiente. 16:25
• ¿Cuánto tarda tu cerebro en reiniciarse? 23:43
• Establecer límites claros para no contactar con tu ex. 28:19
• Cómo establecer límites. 33:34
• Establecer límites claros. 38:33
• Codependencia y relaciones codependientes. 41:45
• Clases magistrales y recursos. 47:10

Enlaces importantes mencionados en el episodio

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Transcripción de la entrevista

Chris Seiter 00:03

Muy bien, hoy vamos a estar hablando con Julia Kristina que tiene una maestría en asesoramiento en psicología. Ella también ha ayudado a cientos de hombres y mujeres a romper a través de sus mayores luchas con la ansiedad, la preocupación, la baja autoestima, duda de sí mismo, tengo esto, esta lista sólo sigue a través de. Pero hoy, básicamente vamos a estar hablando con ella acerca de la codependencia cómo mejorar suhabilidades de comunicación, o básicamente el establecimiento de límites habilidades que tal vez usted siente que le falta en las relaciones, pero yo sólo quería decir, muchas gracias por venir y hacer esto. Es un placer.

Julia 00:35

Es un placer, Chris, estar aquí y mantener esta conversación. Gracias por recibirme.

Chris Seiter 00:41

Bien, lo primero que suelo hacer cuando tengo una entrevista, siempre me gusta hacer un poco de tarea, ya sabes, un par de horas antes de venir, así que voy a través de tu canal de YouTube y tienes como 300.000 suscriptores por lo que es, no es como uno de esos pequeños canales de YouTube, tienes una audiencia bastante grande, pero el video que me llamó la atención fue el siguientebásicamente tu así que, ¿Alguna vez has hecho eso en YouTube donde vas al canal de YouTube de alguien y siempre como, ordenarlo por los videos más populares. fueron totalmente patrocinados otros videos es acerca de la codependencia y de inmediato hizo clic con este porque creo que es un tema perfecto para hablar. Así que ¿por qué no hablamos un poco acerca de cómo identificar si usted está en un o si usted estábásicamente en una relación codependiente o tú mismo eres codependiente?

Julia 01:32

Oh, cielos, quiero decir, puede parecer de muchas maneras diferentes. Así que para hablar de lo que es la codependencia, creo que primero tenemos que hablar más de lo que no es la codependencia y lo que parece no estar en una relación codependiente. Así que lo contrario de la codependencia no es la independencia. Lo contrario de la codependencia es la interdependencia. Así que cuando estamos en una relación interdependiente, significa que ambos...Y ambas personas tienen un sentido seguro de sí mismas dentro de la relación. Así que ambas personas se necesitan mutuamente tiene que haber un cierto elemento de necesidad de la persona en su vida o de lo contrario ¿cuál es el punto? Estás viviendo vidas paralelas, en lugar de vidas interdependientes? Y así sí, sólo pensar realmente en eso. ¿Qué significa ser interdependiente? Significa que necesito...a esta persona en ciertos aspectos. Así que tengo que echarme una rana a la garganta.

Chris Seiter 02:37

Ya sabes, es un bien, es un bien, está vivo, estamos vivos.

Julia 02:42

No somos no somos esto no es IA.

Chris Seiter 02:45

Desafortunadamente, o afortunadamente, más bien, no es IA. Sí.

Julia 02:52

Y lo que la codependencia es, es realmente volverse demasiado dependiente de alguien más, para nuestro sentido de sí mismo. Para nuestra identidad, pensamos que alguien más va a, lo siento, Jerry Maguire, pero estabas equivocado, completarnos. Y así vamos, y alguien va a resolver el problema...y pensamos que alguien va a resolver nuestros problemas y hacer que todo sea mejor. Curiosamente, la investigación muestra que las personas que están en una relación son sólo Contrariamente a la creencia popular, un poco más felices, en general, en general, que las personas que están solteras. Así que eso es sólo una estadística que básicamente nos dice que sólo tipo de, en general, las personas que están en una relación son un poco más felices, en general, en general, que las personas que están en una relación son un poco más felices, en general, en general, que las personas que están solteras.las relaciones en como una relación comprometida son, en general, son más felices, pero no tanto más feliz como pensamos porque no importa donde vamos, eso es donde estamos. Nos traemos a cualquier circunstancia o situación. Y así que vas a traerte a una relación, hay ciertas cosas acerca de estar en una relación, que van a hacer tu vida mejor, tienes un amigo incorporadopara hacer cosas en las que si tienes a alguien con quien planificar, tienes a alguien con quien, ya sabes, ir por la vida con la persona con quien hablar de las cosas mundanas de tu vida diaria. Pero entonces también tienes a alguien con quien navegar y negociar y resolver los problemas de la agenda de otra persona y las preferencias de otra persona y las formas de hacer las cosas de otra persona y como todas las otras cosas queviene con ella. Así que ya sabes, tienes los pros y los contras. Lo mismo con ser soltero, tienes los pros y los contras. Así que realmente pueden mirar eso. Cuando la gente piensa en ser codependiente. Están convencidos de que necesitan a esta persona en su vida para estar bien. Y eso no es cierto. Y creo que...

Chris Seiter 04:59

Ahí es donde está la mayor parte de nuestro público, ya sabes, me gusta hacer encuestas con el público. Así que una de las grandes cosas que estamos miramos es los estilos de apego de los individuos. Así que le preguntamos a nuestro público como, hey, ¿cuál es su estilo de apego y abrumadoramente el estilo de apego que tenían era ansioso, preocupado, pero también les pregunté hey, ¿cuál crees que tu exes estilo de apego es?Porque la mayoría de la gente aquí está pasando por rupturas. Y dijeron abrumadoramente, como el 70% dijo, que su ex es un evasivo despectivo. Así que tienes esa pareja ansiosa y esa pareja despectiva, evasiva, que yo asumiría es una especie de caldo de cultivo para este tipo de relaciones codependientes. ¿Crees que podrías hablar un poco sobre eso?

Julia 05:43

Sí, así que es casi como la emoción de la persecución, cuanto menos disponible es algo, más lo quieres, y el otro lado de la codependencia, así que hay un lado de la codependencia en el que confías en alguien que te necesita. Pero el otro lado de la codependencia es si eres alguien que necesita ser necesitado. Correcto. Así que una persona es la necesitada, correcto. Así que esa sería la...ansioso y luego una persona es la necesidad de ser necesitado, que tienden a ser más el evasivo donde quieren ser necesitados, pero luego terminan sintiéndose sofocados y luego empujar a esa persona de distancia, lo que hace que se sientan rechazados, que causa trae más necesidad. Y así el tipo de danza continúa donde hay un montón de empujar tirar, donde es posible que desee ser usted sabe, usted necesita ser necesitado, ustedNecesitas sentirte importante, necesitas sentirte esencial en la vida de alguien, como si fueras los hilos que mantienen unida a esa persona. Pero tan pronto como llega a ser demasiado, la alejas, y cuanto más la alejas, más se dispara su necesidad, y se convierte en esta especie de baile de empujar y tirar. Y así es como a menudo puede aparecer con ansiosos yY también entender que el apego evitativo es también un apego ansioso. ¿Verdad? Es una iteración diferente del apego ansioso. Es más la ansiedad de dejar que alguien se acerque demasiado. Porque, ya sabes, hay un montón de experiencias e ideas e historias sobre lo que significa si dejamos que alguien se acerque demasiado a nosotros. Así que todos nosotros deseamos la cercanía,pero entonces puede aparecer el miedo e impedir que eso ocurra de forma saludable.

Chris Seiter 07:23

Bueno, ya sabes, lo que es realmente interesante acerca de eso es que eres como el tercer psicólogo que he entrevistado que ha dicho que el tipo de estilo de apego evitativo se deriva de la ansiedad, y no tiene mucho sentido porque sabes, que cualquier mecanismo evitativo que entra en juego por lo general viene durante algún tipo de punto desencadenante donde su independencia se siente...amenazados y se ponen ansiosos, y su evitación es básicamente un síntoma de esa ansiedad.

Julia 07:54

Correcto. Suena bien.

Chris Seiter 07:55

Sí. Sí. Sí. Bueno, lo que me parece tan interesante es que para mí, así que he entrevistado a un montón de gente. Y eso es como un tema común que sigue apareciendo. Pero parece que la literatura que está en línea cuando usted lee como un artículo de Psychology Today nunca realmente menciona el hecho de que existe esta conexión realmente intrincada entre la evitación desdeñosa y la ansiedad. Ellos sólo hablan deevasión despectiva y términos en blanco y negro.

Julia 08:27

Sí, quiero decir, despectivo, evasivo, todo lo que realmente la comprensión de que cuando se trata de la conducta humana, todo es a propósito. ¿Cierto? Todo el comportamiento es a propósito, siempre hay una razón por la que alguien está haciendo, lo que están haciendo actuar, cómo están actuando, interactuando, cómo están interactuando. Y lo que la investigación muestra que las personas que tienen más la personalidad evasiva o lo siento, evasivoestilo de apego, es que eran, había una gran cantidad de negligencia emocional, o incluso la negligencia física como un niño. Y así, como niños que somos, necesitamos apego, como tenemos que apegarnos a nuestras figuras de apego. Es por eso que se llaman figuras de apego. Y aquí es donde tanto de esto se deriva, necesitamos que el apego seguro. Pero en ausencia de ese apego seguro, pequeños cerebros son tanincreíble, la forma en que se adaptan, el cerebro humano está construido para la supervivencia. Y así, si usted no es capaz de depender de alguien, si alguien no está allí para usted, cuando usted los necesita, si no son capaces de satisfacer sus necesidades emocionales, entonces esa parte de su cerebro como que se apaga y se empuja a un lado. Porque sería que no tendría sentido para seguir clamando por algo queno está disponible. Y requiere demasiada energía para seguir clamando por algo que no está disponible. Así que estos pequeños cerebros increíbles de estos pequeños seres de los niños simplemente dejarán de buscar eso y se apagarán y aprenderán a mantenerse retenidos porque no es seguro unirse a nada. No es seguropara decirle a Ain't que no hay nada en que apoyarse. Asi que se volveran mas independientes dentro de si mismos, mas autosuficientes dentro de si mismos. Aunque el anhelo de amor y coneccion nunca desaparece, simplemente nunca se siente realmente seguro acercarse. Ahora el error que mucha gente comete, es como, oh, hay este tipo, lo se, tuvimos esta, tu sabes, infancia traumatica,y puedo ver que él realmente sólo quiere amor. Así que voy a ser uno, el que trae a cabo a él, yo voy a ser el que lo cambia, yo voy a ser el que como él, finalmente, el chico malo, o el, ya sabes, el tipo de arreglo, a la derecha, voy a, voy a, yo voy a ser el que lo hace porque no sólo él tiene mucho potencial, ¿verdad? Hemos oído que tantas veces, estoyva a ser el que finalmente llegue a vivir todo su potencial y sentirse seguro y ser este, ya sabes, maravilloso, atento, presente pareja consistente que sé que puede ser. Y así es la cosa codependiente a es sólo ser como, yo voy a ser el que arregla esto, porque lo veo en allí. Y no es que no están equivocados, es en allí. Pero usted sabe, el error que cometimos es como,No lo causaste. No puedes arreglarlo. Sí,

Chris Seiter 11:10

Quiero decir, lo que es realmente fascinante acerca de lo que has dicho, volviendo, en realidad, al anhelo de conexión y lo adaptable que son los cerebros jóvenes, quiero decir, incluso se ve que creo que en los orfanatos rusos, o los orfanatos ucranianos, como vas a entrar, y los bebés están tranquilos, ya sabes, porque saben, nadie va a ir a buscarlos. Así que el cerebro está adaptado. Así que si..,si alguien es escéptico sobre el aspecto del apego desde la infancia, quiero decir, hay un buen ejemplo o un nivel extremo, desafortunadamente, extremo. Pero la mayoría de las personas que escuchan esto, creo que se opondrán a creer que están en una relación de codependencia, incluso cuando muchos de los signos están ahí. Entonces, ¿qué le dices a la gente que, creo que en su corazón...entender o tal vez lógicamente entiende, como, Bueno, tengo un montón de estos signos de ser una especie de codependiente. Ya sabes, como, básicamente, la, la conexión que acaba de describir, si como, yo voy a ser el que los arregle, ya sabes, voy a ser el que los haga dar la vuelta a la esquina. Y luego, pero en su corazón, simplemente no lo aceptan. ¿Cómo hacer que la gente tenga este cambio de paradigma para queson como, Vale, necesito trabajar para recuperarme de esto.

Julia 12:26

Sí. Así que si tu pareja no responde a las llamadas o mensajes de texto, ya sabes, no sabes dónde están todo el tiempo. Pero nunca te han dado ninguna razón para desconfiar de ellos, pero no tipo de ser capaz de tener una manija en donde están, lo que está pasando y si es o no responder a usted. Y de inmediato entrar en la ansiedad, o el miedo o el pánico, o la desesperación. Eso es un signo de codependencia oun estilo de apego ansioso. Tus oyentes, bien, a menos que te hayan dado razones para desconfiar de ellos, bien. O han demostrado ser

Chris Seiter 13:10

gente de aquí que no lo ha hecho, sólo te lo hago saber. Sí, eso es desafortunado. Pero sí, sí, sí, me encanta.

Julia 13:17

Sí, es una señal muy clara. Otra señal muy clara es si tu pareja necesita un poco de tranquilidad, no está siendo grosero contigo, pero está algo callado, o simplemente, después de un largo día, necesita tiempo para desconectar, y tú te lo tomas como algo personal, y automáticamente, oh Dios mío, ¿qué he hecho? ¿Por qué están enfadados conmigo? o ¿por qué me están castigando?¿Por qué están haciendo esto así, como, no pueden hacer esto, esto es tan malo, esto es tan egoísta de ellos, ¿verdad? Se va automáticamente como usted lo toma como algo personal y y, o bien pensando que has hecho algo mal o pensando que están siendo mal o injusto para la necesidad de tener sólo un poco de tiempo tranquilo para sólo necesita para relajarse y no tener un gran ya sabes, debrief inmediatamente al final de laSi a tu pareja le gusta tener amigos o pasatiempos fuera de la relación, por no decir que, si estás en una relación comprometida a largo plazo, sale cinco o seis noches a la semana y nunca invierte en la relación, nunca quiere estar cerca o nunca planea cosas para que tú no hagas...pero si tu pareja a veces quiere salir con los chicos o la chica a veces quiere salir con las chicas o quiere tener un hobby separado de ti. Esta es otra parte de la interdependencia. Hablaré de eso un poco más después de que termine esto. Esta parte es si empiezas a estar como oh bueno ¿por qué quieren hacer cosas sin mí?debe significar que realmente no me quieren. Realmente no se preocupan por mí como si tuviéramos que hacer todo juntos o de lo contrario eso significa que usted sabe, ellos no me están abandonando o que realmente no se preocupan por mí si eso está sucediendo. Si usted encuentra que ellos tener otros amigos, sólo amigos amigos completamente platónicos del mismo sexo, si usted está en una relación heterosexual de la otragénero, si estás en una, en una relación homosexual, como lo que sea, y empiezas a sentirte muy amenazado por eso, vale, mi pareja tiene otras personas con las que quiere pasar tiempo, incluso si es, ya sabes, completamente platónico, empiezas a sentirte amenazado por eso empiezas a sentirte inseguro alrededor de eso. Y eso es un signo realmente claro de cierta codependencia, y cierto apego ansioso. Ahora,lo que iba a decir también, más o menos, lo toqué, pero volver a todo este aspecto de ser interdependiente en la relación y entender que una relación no son dos personas parciales que vienen a hacer un todo, son dos personas completas que vienen a navegar y negociar y trabajar a través de una vida uno al lado del otro. Y tan pronto como empiezas a pensar que alguien más tiene que completarSi te das cuenta de que si tu pareja está de mal humor, tú lo asumes y empiezas a sentirte muy ansioso, otra señal muy clara es que cargas con el peso de sus emociones. Así que tenemos que buscar que las personas que entran en una relación...navegar y negociar juntos y en pie de igualdad.

Chris Seiter 16:25

Me encanta eso. Me encanta tanto. Porque creo que mucha gente que tiene estas tendencias codependientes en realidad no lo ven con ese paradigma. Lo ven como que voy a entrar en esta relación, y esta persona me completará que es la parte que falta de mí. Y lo que básicamente estás diciendo es no, ya deberías entrar en la relación siendo una persona completa, y esta otra persona. Estees tal vez la analogía pobre, pero yo, cuando yo estaba cuando escribo artículos, a veces estoy hablando de la codependencia, yo siempre trato de describir la codependencia como las personas que están en relaciones codependientes, que son simplemente girando en torno a sus ex o de su pareja Hijo, su como un sistema solar que gira alrededor de su sol. Y lo que hay que tratar de hacer es tipo de romper fuera de ese sistema solar ycrear el tuyo propio, y entonces puedes como totalmente en tándem. Es una analogía ridícula, pero creo que funciona. Pero en realidad quiero cambiar de marcha aquí, porque esta es la cosa que creo que es mucho más valioso. Y eso es establecer límites. Bueno, permítanme sentar las bases aquí para darles como, porque el establecimiento de límites, creo que en una relación va a serdiferente, potencialmente que establecer límites durante una ruptura. La mayoría de la gente aquí está pasando por una ruptura. La mayoría de ellos quieren recuperar a su ex. Y mi trabajo cuando entran en mi órbita es enseñarles, la mejor manera que usted puede hacer que eso suceda es superar a su ex tratar de superarlos. Esto crea el ambiente que los hace más atractivos para usted. Y creo que tipo deEl problema es que la gente dirá que cree en este concepto, pero no tienen las habilidades necesarias para establecer los límites. ¿Cuáles son algunos consejos que puede dar a alguien en este entorno para que esto suceda?

Julia 18:27

Sí, creo que a menudo queremos volver con alguien, porque la transición a algo diferente es muy abrumador para nuestros cerebros. Así que voy a dejarme hablar de esto un poco. Para aquellos de ustedes que son como no, en realidad realmente amo a la persona que quiero estar con ellos. Así que si usted ha estado en una relación a largo plazo con alguien que su cerebro está acostumbrado a eso, ya sabes, tesabes, esa persona está ahí tienes hablas con ella regularmente, la ves regularmente, has compartido una vida con ella, la has considerado en tus planes, como que tu cerebro está muy acostumbrado a que esa persona esté en tu vida, y de repente, normalmente las rupturas son bastante, bastante momentáneas. Es como un minuto juntos, estamos juntos. Al siguiente, tenemos una conversación y terminamos todo...Y ese corte de una manera tan dramática y extrema es muy chocante para nuestros cerebros humanos. A nuestros cerebros humanos no les gusta el cambio, somos una de las criaturas o especies más adaptables del planeta. Pero también odiamos el cambio porque no sabemos realmente cómo empezar, no sabemos cómo existir en la novedad. No sabemos qué esperar. No sabemos cómo ser...y esas vías neuronales en nuestro cerebro tienen que recalibrarse y eso lleva tiempo. No ocurre inmediatamente. Una vez que se ha realizado el acto, una vez que se ha iniciado la ruptura de la relación. No tienes de repente todo el nuevo tipo de formas de ser en tu cerebro, ni siquiera la persona, aparte del apego emocional real. Es sólo el apego habitual. Es el...Y así, muchas veces, podemos pensar que queremos volver con la persona simplemente porque es muy incómodo estar en esta nueva realidad a la que no nos hemos adaptado todavía. Y a veces, sí, podemos pensar que todavía estamos enamorados de la persona cuando en realidad sólo estamos en...Pero lo que tiende a ser una manera de anular esto y realmente averiguar si usted quiere estar con junto con la persona es dar unos meses de no contacto, que acaba de completar ningún contacto.

Chris Seiter 20:46

Quiero decir, eso es literalmente como, Paramount. Y siempre le digo a la gente, como, el punto de no contacto no es hacer que tu ex te eche de menos. E incluso he hecho encuestas y he demostrado a la gente, que no hará que tu ex te quiera más. Así que como hay este lo siento, estoy nerding aquí.

Julia 21:03

Yo mucho más nerding sobre él, Chris. Sí.

Chris Seiter 21:08

Mucha gente que cree en la Regla del No Contacto se sentará ahí y dirá Bueno, esto es mucho más probable que haga que tu ex se ponga en contacto contigo. Y hablarán de la reactancia psicológica de todo. Pero cuando hice encuestas internas entre la gente, mi audiencia, que han hecho la Regla del No Contacto, el 70% de los ex no se pusieron en contacto con ellos. Y quiero decir, siempre...pero el punto de no contacto no es hacer que tu ex te extrañe... ...sino encontrarte a ti mismo superándola. Bien, entonces, sí, bueno..,

Julia 21:44

e incluso en un nivel más nerd, se trata de darle a tu cerebro la oportunidad de crear comodidad en una realidad sin esa persona, sólo la rutina diaria, dándole a tu cerebro la oportunidad de establecerte a ti mismo como un ser humano sin esa persona para que tu cerebro se acostumbre a no tener a esa persona. Así que si te estás llamando, si te estás viendo, si estás continuando..,Así que después de haber pasado ese tiempo para establecerte y darte la experiencia de no tener a esta persona en tu vida, y dejar que tu cerebro se acostumbre a eso, entonces puedes pensar con una mente más clara y decidir, ¿es esta una relación que me gustaría volver a tener?¿Realmente es la persona que quiero? ¿Hay algo en la relación por lo que realmente creo que podríamos trabajar y que valdría la pena luchar fuera de esa reacción emocional inicial, o ya sabes, esa ruptura del apego en el momento, y luego tu cerebro enloquece porque ese apego ha sido eliminado?en un momento? Así que realmente sólo decidir, y se puede mirar y ver más racionalmente como, Sí, es esto era esta relación realmente bueno? Y, a veces, podría ser? Sí, lo era. Y me di cuenta de que tenía un montón de cosas que tenía que trabajar y resolver por mí mismo. Y siento que podría volver a esto desde un estado más saludable. Y creo que podríamos tener una mejor relación. Y nosotrospodría tener algunas conversaciones mejores, para ver si esto es algo que ambos queremos hacer. Y a veces puede ser como, ya sabes, lo que, en realidad, ahora que he tipo de restablecido a mí mismo y mi vida conmigo mismo, estoy bien. Al igual que, estoy bien. Y me doy cuenta de que no era, ya sabes, si se trataba de la persona adecuada, entonces habríamos sido capaces de resolverlo. Pero, ya sabes, no lo era, y así que no pudimos.

Chris Seiter 23:43

Así que esta es mi pregunta para usted. Y volveremos a las cosas de los límites porque tengo como preguntas específicas basadas en los límites que quiero hacer sobre la Regla de No Contacto. Pero el momento de la Regla de No Contacto, ¿cuánto tiempo es este período? Tengo curiosidad por obtener la opinión de un psicólogo porque ciertamente tengo la mía, pero no quiero contaminar las aguas aquí. Soy qué, ¿qué es una cantidad significativa de oel tiempo aceptable que tarda tu cerebro en reiniciarse y recalibrarse?

Julia 24:12

De acuerdo, estoy basando esto en la ciencia en otras áreas. Y así que estoy tomando una especie de esto, suena como una buena teoría, pero voy a decir 90 días, está bien, correcto. Cuando se piensa en 90 días es el período de prueba en un nuevo trabajo, que es el tiempo que se necesita, ya sabes, para tipo de conseguir su manija en lo que está pasando en el nuevo trabajo para empezar a sentirse asentado, entender lo que está pasando, cuando es, ya sabes,que mantienen ese nivel de novedad 90 días es lo que dicen muchas veces, ya sabes, 90 días para establecer un nuevo hábito en tu cerebro, aunque esa teoría ha sido algo desacreditada, pero ya sabes, 90 días para romper un hábito 90 días para establecer realmente un hábito.

Chris Seiter 24:48

He oído cosas diferentes he oído 90 días he oído 66 días.

Julia 24:53

Así que dices ¿cuál es tu plazo para no tener contacto?

Chris Seiter 24:56

Ok. Así que también para tipo de estipulado aquí Um, la gente me está contratando para ayudarles a recuperar a sus ex. Al igual que eso es como la mayoría de mi audiencia. Así que siempre estoy teniendo que hacer malabares con eso. Así que siempre traté de decirle a la gente, que en realidad va a depender de su ex estilo de apego. Así que tienes que tipo de gestionar su propia recalibración con su ex estilo de apego. Así que en realidad hemos encontrado que si su ex escomo, tiene un estilo de apego ansioso ellos mismos o un temeroso evasivo, si no estás allí para nutrir que en realidad sólo puede autodestruirse específicamente un temeroso evasivo, si no estás allí para nutrir el lado ansioso, cuando su lado ansioso está siendo desencadenado, que en realidad va a desencadenar de nuevo a un lado más evasivo y puede tomar más tiempo antes de que tipo de gatillo de nuevo a laSiempre le digo a la gente que necesita entre 21 y 30 días para recalibrarse. Sin embargo, a la mayoría de nuestros clientes les recomendamos 45 días, es decir, más o menos la mitad del tiempo. Pero debo decir que la gente quiere resultados muy rápido, así que muchas veces lo que les pasa a nuestros clientes es que están esperando 90 días, pero no se dan cuenta, porque llegan a los 30 días,y entonces romperán la regla de no contacto. Y tenemos una regla dura y rápida, que es que si rompes la regla de no contacto, tienes que empezar desde el principio. Así que normalmente, para cuando vuelven a contactar con su ex, o toman esa decisión, han pasado alrededor de 70 a 90 días. Y lo que es realmente interesante es cuando miramos nuestras historias de éxito, gente que ha pasado por nuestro programa conseguidosus ex de vuelta, por lo general es alrededor de cinco a siete meses en total desde que empiezan a trabajar con nosotros, que es realmente fascinante. Pero de todos modos, su etiqueta, usted es?

Julia 26:40

Sí, no, y eso es realmente interesante. Y requiere trabajo, ¿verdad? Como si la relación es viable, se necesita trabajo para volver a estar juntos y realmente resolver las cosas, porque hay una razón por la que se rompió en el primer lugar. Y así, ya sabes, volver a estar juntos y resolver las cosas si ambas personas están dispuestas a poner en el trabajo, a la derecha, poner en el trabajo para, ya sabes, para invertir en unY eso es lo que es. Eso es lo que gran parte de ella es sólo realmente trabajar en ser consciente de lo que otra persona necesita. Y ser respetuoso de eso. Y sólo realmente entender que las personas son diferentes. Y la persona está dispuesta a hacer eso? Y ambas personas están dispuestas a hacer eso. ¿Cierto? Ambas personas están dispuestas a hacer eso.

Chris Seiter 27:24

El otro elemento interesante es que la gente que vuelve con sus ex, descubrimos que la mitad de ellos rompen en un mes o dos, de nuevo. Así que no necesariamente están poniendo el trabajo o están reconociendo, no estoy dispuesto a aguantar esto más. Pero lo que es realmente interesante, hice este estudio donde empecé a contactar con mis clientes que habían recuperado a sus ex como, unun par de años después del hecho. Y empecé a mirar cuánto tiempo les llevó recuperar a sus ex. Y encontramos que las parejas que seguían juntas, tenían el mayor tiempo separados. Así que están separados por más de un año o así. Así que creo que va y tipo de prueba de lo que estás diciendo, que es que ambas partes son una especie de sentarse y pensar en las cosas o tal vez evolucionar oMejorando. Así que de todos modos, sí, es interesante. Pero para ponernos de nuevo en curso, aquí con el con el elemento de los límites, ¿cuáles son algunos consejos que usted puede, que usted puede, no sé, tienen que establecer estos límites claros acerca de no ponerse en contacto con su ex, porque este es el mayor problema para para nuestra base de clientes. Así que ¿cuáles son algunas cosas claras que usted puede hacer para evitar que eso suceda?

Julia 28:40

Realmente me estoy preguntando, ¿cuál es el punto? Bien, si hemos estado separados por una semana, debido a problemas que han sido recurrentes, y que no hemos sido capaces de resolver. Y ahora, de repente, voy a llamarlos. ¿Cuál es el punto? ¿Qué estoy esperando obtener de esto? ¿Qué tipo de podría ser? Bien? Yo podría ser como rascarse una picazón. Vamos a jugar a conseguir ¿Voy a estar abriendo un¿Herida?

Chris Seiter 29:07

Voy a fingir que soy el cliente. Así que el punto es, quiero convencerlos de tratar de ganar a venir

Julia 29:11

¿Qué dirías a eso? ¿Se han resuelto y solucionado los problemas de la relación que causaron la ruptura?

Chris Seiter 29:22

Eso está muy bien. Creo que en este punto, dirían bueno, la ruptura fue sólo un malentendido.

Julia 29:31

Vale, fue un malentendido lo suficientemente grande como para provocar una ruptura. ¿Crees que en esta única conversación que tienes con ellos podría aclararse el malentendido y entonces podríais seguir adelante pacíficamente?

Chris Seiter 29:45

Eres como un clon de mí. No sé lo que es. Literalmente dije esto mismo. Le dije esto mismo a alguien en nuestra comunidad hoy temprano. Siempre es interesante porque una de las cosas que tratamos de recomendar a nuestros clientes durante los períodos de no contacto es ir a ver a un terapeuta o consejero, o psicólogo como tú. Y siempre es realmente interesante para mí...ver que el terapeuta o psicólogo reacción a la regla de no contacto. Así que tuvimos este como un cliente, en particular, cuyo ex, este individuo estaba viviendo con su ex. Y lo que, lo que mi esposa y yo nos dimos cuenta fue que el ex sólo básicamente utilizar esta persona para el apoyo emocional. Y luego, ya sabes, ir a una cita con otra persona. Y es como, se convirtió en este bucle de retroalimentación negativa. Y así quenuestro argumento fue, oye, creo que tienes que salir de ese lugar y hacer una especie de regla de no contacto a partir de ahí. Y así empezó a alejarse, y comenzó a conseguir su propio lugar. Y empezó a tener cierto éxito con este enfoque. Y su pregunta para nosotros fue como, bueno, ¿debo romper la regla de no contacto ahora? Y estábamos como un severo? No, está funcionando, como, vamos a centrarnos en ti. Pero él...También estaba viendo a un terapeuta en ese momento y la opinión del terapeuta fue: Bueno, ¿por qué quieres hacer eso? Estás empezando a ver algunos resultados positivos, deberías comprometerte. Tengo curiosidad por saber tu opinión sobre la situación, ¿qué dirías? ¿Dónde te sitúas en el espectro?

Julia 31:19

Entonces, ¿qué es lo que significa, por los resultados positivos, su ex estaba empezando a llegar a él y querer pasar tiempo con ella cada uno

Chris Seiter 31:25

Pero yo, yo también estoy muy hastiado por el hecho de que he estado haciendo esto durante 10 años, y he visto este escenario exacto jugar a cabo tantas veces para saber lo que sucede si realmente se comprometen?

Julia 31:46

Bueno, creo que es una galleta, ¿verdad? Es como una galleta. Están como extendiendo la mano un poco cuz que quieren conseguir esa galleta de la atención. Por supuesto, quieren la atención de la persona. Es la manipulación, si son o no conscientes de ello, la X en realidad podría extrañarlos. Pero no están ofreciendo nada más que, ya sabes, una conversación emocional para ser como, te extrañé. ¿Cierto?No están ofreciendo nada. Eso es. Sí. Así que eso es, eso es lo que significa. Sólo pide claridad. ¿Qué significa, te extraño, te extraño. Quiero pasar tiempo contigo, te extraño. Quiero resolver las cosas. Te extraño. Quiero reconstruir nuestra relación. ¿Qué significa eso? Y sólo pide esa claridad. Y eso es parte del trabajo de límites también, es pedir claridad. ¿Cierto?diciendo, ya sabes, y ser capaz de decir, si no estás ofreciendo una de las anteriores, entonces por favor no contactes conmigo. ¿No me mandes mensajes? Porque eso es egoísta. Eso egoísta, estás consiguiendo un subidón emocional por llamar mi atención. Y no es justo. Vale,

Chris Seiter 32:47

¿Así que estás diciendo que pida claridad? ¿Cómo es? ¿Tienes alguna forma específica en la que expresarías el pedir claridad? Quiero decir, acabas de dar un ejemplo. ¿Pero tienes más ejemplos de cómo es la persona que echo de menos?

Julia 33:01

¿Por qué me dices esto?

Chris Seiter 33:08

Vale. Me gusta eso. Oh, ve al grano. Graba esto porque voy a señalar esta entrevista y ser como, ves, no soy sólo yo diciendo estas cosas. ¿Es un psicólogo real diciendo eso?

Julia 33:21

No, quiero decir, al mismo tiempo, como si alguien es muy inflexible, que son como, quiero contactar con ellos. Quiero y yo soy como, yo sólo diría, ¿Sabes qué? Usted no estoy impidiendo que a partir de eso. Pruébalo, a ver cómo va. Derecha. Y a veces tenemos que tipo de, como, ser golpeado un par de veces antes de que estemos como, oh, sí, esto es un patrón. Así que esta es la causa y el efecto. Y entonces aprendemos yEstá bien. No tenemos que ser como, si alguien es como, tengo que contactar a mi ex, yo sería como, ¿Sabes qué? Absolutamente como tu vida, tienes que tomar tus propias decisiones. Sólo entender que hay causa y efecto y tienes que decidir si estás dispuesto o no a vivir con ese efecto. Puedes hacer lo que quieras. Sólo tienes que tener una conversación consciente. ¿Estoy dispuesto, y algunas...estoy dispuesta a pasar por ese dolor, el dolor potencial, la angustia potencial de volver a contactarlos y que me rompan el corazón de nuevo. Estoy dispuesta a hacer eso. Bien. Bien.

Chris Seiter 34:16

Así que ahora voy a hacerle una pregunta directamente de uno de los miembros de nuestra comunidad sobre cómo establecer límites. Muy bien. Esta persona dice: ¿Puede darnos algunos ejemplos de cómo establecer límites con amigos y familiares cuando le empujan a casarse o a tener hijos cuando esa no es su prioridad?

Julia 34:35

Sí. Y eso es sólo tener una conversación para decir: Oye, no hemos tomado ninguna decisión sobre esto. Te lo haré saber cuando lo hagamos. Mientras tanto, ¿podrías dejar de preguntar?

Chris Seiter 34:47

Así que cuando alguien, como un miembro de la familia, está fisgoneando de esta manera, tu enfoque es reconocerlo y luego establecer un límite claro, así que reconocer y establecer el límite. Así que vas a la ología diciendo básicamente, como, oye, no hemos tomado ninguna decisión sobre esto, pero deja de preguntarme, básicamente, ¿es ese tipo de fórmula de enfoque?

Julia 35:09

Te lo haré saber mientras tanto, ¿sabes? O si estás como, ya sabes, no estamos compartiendo eso, ya sabes, no estamos, no estamos, eso no es una decisión que hemos tomado. A veces lo haría. Y esto es un poco más de un enfoque pasivo, pero puede funcionar. Pero ten paciencia conmigo en esto. Si alguien te hace una pregunta, o hace un comentario que no te sientes cómodo respondiendo o que túEsta es una forma divertida de manejarlo. Puedes reírte y luego redirigir tu atención a otra parte. Vale. TOMA EL ANZUELO, si alguien te dice, vale, ¿cuándo vais a tener un bebé? ¿Cuándo vais a tener un bebé? ¿Qué planes tenéis para este verano?

Chris Seiter 35:53

¿Dirías? ¿Irías? ¿Te reirías? Y luego dirías como, Hey, eres gracioso. ¿Y luego redirigirías?

Julia 35:59

No, es sólo que lo he hecho antes, donde se puede decir que alguien está tratando de, como, meterlo ahí... Y sí, no, no. Sí. Casi un poco ignorándolo a veces. Um, por lo general la gente no va a preguntar de nuevo. A veces lo harán. Por lo general, van a tomar la indirecta, si usted ha tipo de, como, ignorado la pregunta o simplemente, ya sabes, incluso un poco de risa. Es un enfoque más pasivo. Pero...Porque envía un mensaje subliminal de que no voy a responder a esta pregunta. Algunas personas no captan la indirecta. Y seguirán preguntando. Y entonces ya sabes, puede ser difícil, puede ser difícil como, llamar la atención sobre algo, puede hacer que todo el mundo se sienta un poco incómodo. Y así Y a menudo, no es que la persona esté tratando de ser entrometida, simplemente están interesados y quieren saber la información.Esa es una de las cosas que creo que es tan importante, especialmente para aquellas de nosotras que hemos sido socializadas como mujeres para creer que nuestro trabajo es asegurarnos de que todo el mundo está cómodo, asegurarnos de que todo el mundo está atendido. Y por eso pensamos que nuestro trabajo es dar a la gente lo que quieren, cuando nos lo piden.Estereotípicamente, estoy segura de que también hay hombres que se sienten así. Pero estereotípicamente, que a lo largo de la historia, de hecho, caso en cuestión, las mujeres hemos sido socializadas para creer que nuestro trabajo es cuidar de todos los demás, y asegurarnos de que todos los demás están cómodos. Y así pensamos que si alguien nos hace una pregunta, nuestra única opción es responderla, incluso si nos hace sentir incómodas.Porque no queremos que se sientan incómodos al decir que no. Así que es nuestro trabajo hacer nuestro propio trabajo en ser como, ya sabes, qué, no voy a hacer que me sienta incómodo tratando de evitar que otra persona incómoda, cuando yo podría simplemente hacerles saber que no me siento cómodo responder a eso, que no voy a responder a eso. Y está bien. Si alguien se siente incómodo con nuestraSi a alguien no le gusta eso, voy a dejarlo con ellos. Y eso está bien. Porque la otra opción es, para mí, descuidarme en este proceso de dar a alguien lo que quiere, sólo porque lo quiere. No lo necesita. No va a cambiar su vida en ningún sentido significativo.manera. Pero no va a ser bueno para mí si me traiciono de esa manera. Sí, creo que

Chris Seiter 38:33

también se remonta a la filosofía estoica. He estado leyendo un montón de meditaciones de Marco Aurelio. Yo no Sí, por favor. Sí. Derecha. Pero sí, quiero decir, él es como muy grande sobre el tipo de simplemente no asumir los problemas de otras personas, o realmente no gastar su tiempo perdiendo energía en cosas que se considera no esencial.

Julia 38:55

Y creo que se puede hacer de una manera amable, porque muchos de nosotros, como yo, somos groseros. Sí, no quiero herir los sentimientos de nadie, pero tampoco quiero traicionarme a mí mismo. Así que se trata de encontrar ese equilibrio entre cómo, ya sabes, poner este límite y decir esto o no participar de esta manera si me va a hacer sentir incómodo, y al mismo tiempo tener en cuenta la experiencia de la otra persona de mi...límite, seguiré estableciendo el límite, pero tendré en cuenta la experiencia que la otra persona tiene de mi límite al establecerlo, lo que probablemente me hará establecer un límite de forma más amable, y por eso digo que enseño a la gente a establecer límites claros pero amables.

Chris Seiter 39:32

De acuerdo. Esa es la distinción, el aspecto amable, porque a veces creo que la gente es un poco demasiado severa con sus límites y es desagradable en la creación, pero de acuerdo, tengo uno para ti aquí. ¿Estás listo para este? De acuerdo. ¿Listo? Proporcionas ejemplos de límites a establecer cuando un ex con el que has establecido una relación te pide intimidad sexual sin compromiso. ¿Quieres hacer eso?Esto no es nada en contra de nuestros clientes, pero mi experiencia me dice que si nuestros clientes se ponen en una situación en la que su ex les invita a casa, normalmente acaban durmiendo juntos. Así que me arriesgaré y diré que la mayoría de la gente quiere eso porque quieren recuperar a sus ex. Y piensan: "Vale, bueno, si duermo con mi ex...".Pero lo que suele acabar ocurriendo es que se crea una especie de situación de amigos con derecho a roce en la que te quedas atrapado en el limbo durante un tiempo.

Julia 40:33

Sí. Pregúntate a ti mismo, sólo juégatelo. Si entro aquí, y si pasa esto, si soy honesto conmigo mismo, ¿esto va a cambiar algo? Y toma mi decisión en consecuencia, no existe una decisión correcta o incorrecta. Sólo existe la decisión con las razones que más nos gustan. Es una gran cita.

Chris Seiter 40:57

Me encanta.

Julia 40:59

No está mal acostarte con tu ex. ¿Cuál es la consecuencia de eso? ¿Qué es bueno? ¿Cuál es el resultado de eso? ¿Y te gusta eso? ¿Estás bien con eso? ¿Puedes aceptarlo? ¿Verdad? Y sé honesto contigo mismo, si estás como, la única razón por la que tengo amigos con beneficios, es porque espero que eventualmente ellos vengan. Y la otra persona claramente tiene...declaré, sólo quiero amigos con beneficios, no voy a venir por ahí, pero sigues aferrándote, ya sabes, cree lo que la gente dice, sólo cree lo que la gente dice. Y no tienes que decir que te quedes en una situación con la que realmente no estás bien, y mentirte a ti mismo, diciendo que lo estás. Y es una creencia codependiente. Esto va a esto no va a sentar bien a algunas personas. Pero es sólo...codependencia que te está diciendo que tengo que hacerlo porque no puedo perder a esta persona. Sí que puedes, sí que puedes. No puedes mantenerte en una relación, por mucho apego o por mucho potencial o por muy buena PERT que creas que está consiguiendo la persona no puedes mantenerte en una relación en la que te sientes como una mierda la mayor parte del tiempo.

Chris Seiter 42:14

Sí, quiero decir, eso es lo que no se puede hacer todo el tiempo. Sí. Creo que la mitad de la batalla es hacer que la gente se dé cuenta de que porque no es algo que podamos sentarnos aquí. Quiero decir, podemos. He tratado, he tratado de sentarme aquí y hablar directamente con la gente y decir, como, Hey, esto es lo más probable que va a pasar. Pero es una cosa totalmente diferente cuando lo experimentan y lo creen.Y creo que eso es lo que intentas decir,

Julia 42:39

Sí. Y a veces nos gusta, a veces tenemos que volver por más y más y más y más y más y seguir, ya sabes, y hasta que finalmente nos damos cuenta, Oh, esto no va a cambiar, esto no es esto no es un trabajo en progreso. Este es un patrón. Esto es sólo lo que están ofreciendo. Y no quiere decir que sean necesariamente malo o equivocado. Pero lo que están ofreciendo está fuera de alineación con lo que realmenteEso significa que no es el ajuste correcto, y simplemente tener conversaciones honestas con nosotros mismos. Pero si realmente eres como, sabes qué, creo que hay algunas cosas fundamentales en esta relación. Y si ambos estamos comprometidos a resolverlas, y aparecer y tener las conversaciones difíciles y resolver las cosas, no donde una persona tiene que...se pierden a sí mismos para que la relación funcione, eso no va a funcionar muy bien. Pero si es honestamente como, sabes lo que hemos tenido, realmente ambos estamos comprometidos el uno con el otro, nos amamos. Y hay suficiente ahí, queremos resolverlo. Y sí, genial. Inténtalo, realmente inténtalo. Pero sabes, y así es como pienso Chris también, es como a veces he estado en ese lugar...donde sigo viniendo. No voy a sentarme aquí como en un pedestal y ser como, uno y listo, ¿verdad? Soy como, 50 y listo. Por favor, como, deja que esto sea diferente esta vez, por favor, deja que esto ya sabes, vamos. Voy a cambiar lo que quiero para que pueda estar contigo. Voy a ser otra cosa que pueda estar contigo. No me voy a molestar por estas cosas, o dejar que me molesten sólo para que pueda estar contigo. Y estoyNo, no. Y al final es como, vale, no, no, es un no. Pero ya sabes, si tienes que seguir volviendo hasta que te des cuenta, pero sé honesto contigo mismo cuando no es No, sé honesto. ¿Qué me está ofreciendo esta persona? ¿Y está alineado con lo que quiero y necesito? No es necesariamente que alguien sea una persona mala u horrible. Simplemente puede que no te esté ofreciendo lo que quieres y necesitas...y ser honesto con uno mismo al respecto.

Chris Seiter 44:43

Así que lo que realmente me gustó de lo que estás diciendo es una especie de inherente a la creación de límites realmente bueno es la auto-reflexión. Usted necesita tener un fuerte sentido de sí mismo de lo que valgo y lo que usted sabe donde la línea es esencial. Lee. Así que, obviamente, estaba mirando a su canal de YouTube antes de que empezáramos, y yo estaba viendo, creo que el vídeo codependiente que hiciste, y seguías hablando decambiadores y yo soy como, bien, me estoy perdiendo algo aquí? ¿Qué es el cambiador? Y entonces yo, ya sabes, a mitad de camino a través del video, yo soy como, oh, es como que es como una cosa tipo de movimiento. Así que quiero que nos diga un poco sobre el movimiento cambiador que ha tipo de creado. Sí.

Julia 45:27

Así que mi membresía VA crea una comunidad de membresía mensual llamada la sociedad de cambio, donde tenemos un portal de membresía con el curso fundacional, que es una herramienta de mi mente de cinco pasos y gestión emocional. Realmente enseñamos a la gente cómo construir esa inteligencia emocional, cómo entender lo que está pasando con ellos, cómo llegar a ser sólo más consciente, porque tanto estamos pasando por nuestra vida,inconscientemente actuando y reaccionando a la vida, no estamos conscientemente dando un paso atrás, y volviéndonos curiosos y contentos contemplando y luego comprometiéndonos con la vida de una manera intencional. Y suena un poco soso y aburrido, estás como, oh, Julia, eso no suena emocionante en absoluto, puede haber ambas cosas, hay momentos para simplemente volar por el asiento de tus pantalones y ver qué pasa. Y hay momentospara realmente dar un paso atrás y ser intencional con las decisiones que estás tomando con la gente con la que te relacionas, con la forma en que te relacionas con otras personas, con la forma en que te presentas en tu día en tu vida, lo que estás creando para ti en tu vida, y realmente ser intencional acerca de eso. Para que puedas estar viviendo la vida que quieres para este, ya sabes, tiempo este cortoY mucho de eso empieza en el interior, aprendiendo a manejar nuestras mentes y emociones. No de una forma estoica, como, ya sabes, la típica forma no reactiva, sino aprendiendo a trabajar contigo mismo. En lugar de dejar que tus sentimientos y tus impulsos se apoderen de ti...y más a menudo que no crear un lío sólo acerca de realmente trabajar para tener menos desorden en nuestras vidas. Y sí, para ser capaz de sentir como si estuviéramos mucho más a cargo de nuestras mentes y nuestras emociones y nuestras decisiones y, por tanto, nuestros resultados como resultado. Así que enseño que y luego también hay oh Dios, hay tanto en la membresía, tengo clases magistrales sobre temas específicos cuando se inscribe por primera vez, usted estáuna sobre autocompasión, que creo firmemente que es la herramienta que nos falta y gran parte del trabajo que hacemos y gran parte del trabajo cognitivo que hacemos, necesitamos tener autocompasión que ha sido realmente desglosada por la Dra. Kristin Neff, que es la pionera en llevar el concepto de autocompasión a la sociedad.las masas y viendo los tres elementos de la autocompasión y lo poderoso que es para realmente transformarnos de adentro hacia afuera. Tengo clases masivas sobre cómo dejar de pensar en exceso hemos tenido increíbles oradores invitados y están en la teoría polivagal en sólo como hackear hábitos básicos de sombrero para el bienestar. Es una especie de ventanilla única. Tenemos una serie de clases magistrales sobre los límites. Tenemosuno de la curación de la vergüenza tratar con los factores desencadenantes, acabamos de hacer uno en los estilos de apego, realmente aprender acerca de los diferentes estilos de apego, y la comprensión de qué tipo eres. Dios, sí, tenemos uno en la creación de usted sabe cómo crear su futuro, cómo sanar de su pasado, creo que he dicho, hicimos una muy divertido en el viaje del héroe y cómo ser el héroe de su propia historia. Así que

Chris Seiter 48:39

Joseph Campbell, sí. De acuerdo. Sí, sí. Contar historias es como mi mejor atasco. Como cuando no lo estoy. Sí, así que de todos modos, sí.

Julia 48:49

Pero de todos modos, así que eso es sólo ejercicios de atención plena, tenemos un EFT, tapping practicante que viene, se fueron a la cama, no veo que no es como, no es como un curso de ocho. Ya sabes, comida de alta cocina. Es como un buffet, donde es como, donde quiera que estés, cada vez que desee hacer algo de trabajo en Internet o

Chris Seiter 49:05

el modelo Netflix, ya sabes, tienes un montón de cosas ahí, puedes elegir tu propia aventura, por así decirlo. Y me siento como pintando

Julia 49:11

sin embargo, son las lecciones básicas que todo el mundo tiene que hacer antes de desbloquear cualquier otra cosa en la membresía. Tienes que hacer el

Chris Seiter 49:17

ocho lecciones básicas. Y luego puedes tener el buffet de Netflix donde puedes hacer el estilo de apego, las cosas de la historia. En realidad me gustó mucho lo de la confianza. Y supongo que la sociedad del cambio se trata de cambiar tu perspectiva, el tipo de paradigma.

Julia 49:33

En realidad, se trata de comprender que las grandes transformaciones no se producen en un momento, sino de un cambio clave en un momento dado.

Chris Seiter 49:41

Ah, así. Esto suena increíble. Sí, es bueno.

Julia 49:46

Es genial. Chris, es genial. Tenemos una comunidad increíble. Quiero decir, la gente de allí por lo que es apoyado por un grupo de Facebook. Así que tenemos la gente como usted tiene su portal de membresía, y hacen sesiones en vivo todas las semanas. Tenemos un q & amp;a Dos veces al mes donde cualquiera puede Yo envío preguntas y por lo general llegar a la mayoría de ellos, lo creas o no. Tenemos una sesión de asiento caliente. Así que como un láser en vivo.sesión de coaching en grupo en la que entreno a gente en directo, y luego tenemos algún tipo de sesión especial cada mes. Es o bien en profundidad sobre una de las herramientas que enseño, tenemos un orador invitado o imparto una clase magistral sobre un tema específico.

Chris Seiter 50:17

tema. Suena increíble. Sí, suena muy similar a lo que ofrecemos también. Así que me siento como cualquiera que sea como excavaciones, lo que estamos haciendo aquí en la comunidad, o, ya sabes, a lo largo de la recuperación ex novio es probablemente va a encantar lo que Julia está hablando aquí. Usted también estábamos hablando un poco usted dijo que escribió su libro, que es conducir su propio autobús maldito, ¿verdad?

Julia 50:40

Sí, sí, conduce tu propio autobús, donde doy una comprensión bastante sólida de muchos, muchos de los conceptos que enseño, es un muy buen lugar para comenzar y abrir tu cerebro a la comprensión de cómo funciona el cerebro humano, cómo los pensamientos impactan nuestras emociones, que impulsan nuestros comportamientos que crean nuestros resultados en mayor o menor medida, y realmente aprender a empezar...es como la inteligencia emocional. 101.

Chris Seiter 51:06

Me encanta eso. Y para que la gente pueda encontrarte básicamente, tienes un sitio web de asesoramiento, al que pondré un enlace en las notas del programa y todo eso. Pero también quiero recomendar de verdad su canal de YouTube. Es de otro mundo. Bien.

Julia 51:21

Gracias. Es una alegría simplemente sentarse Sí, construir esa plataforma. Estoy en Instagram también. Aparezco allí y aparezco en historias y hago pequeños fragmentos rápidos de conexión de inspiración de enseñanza. Sí.

Chris Seiter 51:37

Muchas gracias por venir y hacer esto.

Julia 51:39

Ha sido un placer. Podría hablar de estas cosas todo el día contigo, Chris. Es agradable divertirse con otro, ya sabes, nerd psicópata.