Brown Yazmin- Forma nº 1: Aplicar una norma de no contacto (obviamente)
- Manera #2: Si tienes hijos (haz que tu ex los cuide solo)
- Forma nº 3: El efecto Frank Sinatra
- Manera #4: Viajar a un lugar que siempre han querido visitar
- Forma nº 5: Salir con otras personas
- Vía nº 6: Establecer objetivos globales
- Vía nº 7: El efecto Zeigarnik
Voy a mostrarte mis mejores consejos para hacer que tu ex sea miserable sin ti.
Ahora bien, cada una de estas cosas de las que hablaré tiene historias de éxito específicas, investigaciones u otras pruebas que respaldan su eficacia.
- Aplicar una norma de no contacto
- Si tienes hijos (haz que tu ex los cuide solo)
- El efecto Frank Sinatra
- Viajar a un lugar que siempre han querido visitar
- Salir con otras personas
- Tener un objetivo global
- Utilizar el efecto Zeigarnik
Basta de cháchara, vamos al grano.
Forma nº 1: Aplicar una norma de no contacto (obviamente)
Sin duda, ésta es probablemente la respuesta más popular y universal que encontrará al investigar este tema.
Pero, ¿por qué?
Hace unos años hice elaborar este gráfico que explica los fundamentos psicológicos de la norma de no contacto.
Demuestra cómo entran en juego tres estrategias psicológicas cuando se aplica la norma de no contacto.
- Reactancia
- Brecha de información
- El efecto Zeigarnik
Esencialmente, la regla de no contacto utiliza estas estrategias para hacer más probable que un ex piense en ti durante el período posterior a la ruptura. No es que necesiten mucha ayuda en ese departamento, pero exacerba un poco el problema.
Sin embargo, aquí sólo voy a hablar de dos de estos tres fundamentos psicológicos, porque a uno de ellos le dedicaré una sección entera mucho más adelante.
Los dos fundamentos psicológicos que considero especialmente relevantes para la norma de no contacto son:
- Teoría de la reactancia
- La teoría de la brecha informativa
Hablemos de reactancia.
Reactancia
La reactancia es un concepto psicológico que afirma que los seres humanos creen que tienen libertades de comportamiento. Cuando se les quitan esas libertades, las personas reaccionan para intentar recuperarlas.
La regla de no contacto, obviamente, niega la libertad de comunicación con su ex después de una ruptura, y por asociación, puede hacer que un ex más propensos a tratar de recuperar esa libertad durante el período posterior a la ruptura.
Como se ve aquí:
(Y sí, esto fue tomado directamente de nuestra comunidad).
La verdad es que me he encontrado con investigaciones contradictorias al respecto.
Hemos descubierto que la mayoría de los ex de nuestros clientes tienden a ser evasivos,
Y, como resultado, no te acerques mucho durante la regla de no contacto,
Así que, aunque la reactancia existe, y vemos situaciones en las que los ex te bombardean con mensajes en medio de la regla de no contacto, en realidad no es la norma.
En su lugar, la regla de no contacto suele aplicar algo llamado teoría de la brecha informativa.
Teoría de la brecha de información
En esencia, la regla de no contacto actúa como un amortiguador, impidiendo que tu ex sepa lo que estás haciendo, o tal vez sea mejor decir que puede ver lo que estás haciendo, pero sólo desde la distancia, como a través de las actualizaciones de las redes sociales.
Hay un vacío de información, cosas que no saben, y esto a veces puede hacerles sentir remordimientos y arrepentimiento.
En realidad, creo que la teoría de la brecha de información ofrece una explicación más precisa de por qué la norma de no contacto puede ser eficaz.
Hemos comprobado que la eficacia de la norma de no contacto depende del esfuerzo que le dediques.
Las personas que la ponen en práctica únicamente con la intención de manipular a su ex o hacer que les eche de menos suelen acabar sorprendiéndose porque, en realidad, la regla de no contacto no funciona así, según lo que hemos visto.
En cambio, es lo que haces durante la regla de no contacto y el vacío de información sobre ti y tus actividades lo que despierta su curiosidad, que se vuelve suficiente como para querer cerrar ese vacío de información.
Manera #2: Si tienes hijos (haz que tu ex los cuide solo)
Esto es un poco personal, pero una de nuestras primeras historias de éxito que llegó a través de este programa fue la de la entrenadora Shaunna.
Shaunna ha estado con nosotros desde alrededor de principios de 2015 o 2016. Su situación era interesante porque su ex rompió con ella poco después de tener a su segundo hijo, lo que fue increíblemente difícil, como se puede imaginar.
Una de las recomendaciones que le hizo mi mujer fue que su ex se ocupara de los niños sin ninguna ayuda. Creo que esto es importante. Cualquiera que tenga hijos entiende el importante compromiso de tiempo que supone.
Te haces totalmente responsable de este pequeño ser humano.
Sin embargo, la naturaleza egocéntrica de los seres humanos hace que vigilar a los niños sea difícil porque es un trabajo de 24 horas al día, 7 días a la semana.
- No puedes hacer lo que quieras
- Tienes que estar presente
- Los niños lloran mucho.
- Aún están aprendiendo a comunicarse
- Tienes la responsabilidad de alimentarles y cuidar de sus vidas.
Lo abarca todo.
A lo largo de mi vida me he dado cuenta de que en una relación, especialmente cuando hay niños de por medio, suele haber un cuidador principal de ese niño.
No siempre es un 50-50, sobre todo al principio.
A menudo, la madre es la que más se ocupa del niño.
A veces, los hombres pueden darlo por sentado.
Sin embargo, cuando se invierten los papeles, empiezan a apreciar lo que tuvo que hacer su ex, dándose cuenta de lo difícil que fue, lo que permite comprender mejor las dificultades a las que se enfrentan las mujeres.
Creo que eso es lo que ocurrió en la situación de Shaunna. Al final recuperó a su ex y ahora está casada con él. Lo intrigante es que su ex llegó a comprender mejor su vida cotidiana, y esa comprensión creó un puente para que se reconciliaran.
Así que, si tienes hijos con tu ex, considera la posibilidad de que tu ex los cuide solo.
Forma nº 3: El efecto Frank Sinatra
Frank Sinatra es famoso por decir,
"La mejor venganza en la vida es el éxito masivo".
La mejor forma de hacer que tu ex se sienta desgraciado es que sea testigo de tu tremendo éxito sin su presencia. Es la mejor forma de venganza.
Personalmente, soy un gran fan del método KISS,
- Visite
- En
- Super
- Simple
O
- Visite
- En
- Simple
- Estúpido
(Aunque me gusta más la primera 😉 )
En el nicho de la autoayuda, muchos expertos tienden a complicar innecesariamente las cosas.
Sin embargo, lo cierto es que casi toda la autoayuda puede destilarse en una idea central: mejórate a ti mismo.
Si dedicas cada día a superarte y a mejorar tus circunstancias de alguna manera, las cosas positivas ocurrirán de forma natural.
Esta idea encaja bien con el efecto Frank Sinatra.
La búsqueda del éxito masivo requiere mejorar tus circunstancias. Quizá tus circunstancias ya sean favorables, pero si no lo son, recuerda aplicar el método KISS.
Que sea muy sencillo.
Manera #4: Viajar a un lugar que siempre han querido visitar
La cuarta forma de hacer que tu ex se sienta desgraciado sin ti es viajando a un destino que siempre haya querido visitar.
Sin embargo, es importante tener cuidado con este enfoque, ya que puede percibirse como pasivo-agresivo, especialmente si la comunicación fue problemática en el pasado.
Dicho esto, he observado que esta estrategia funciona para nuestros clientes.
Supongamos que, durante su relación, su ex expresaba con frecuencia su deseo de visitar Nueva Zelanda, un sueño de toda la vida para él.
Si, tras la ruptura, se te presenta la oportunidad de viajar a Nueva Zelanda con un amigo, ¿deberías aprovecharla? Desde luego. Verte vivir sus sueños sin él puede evocar sentimientos de celos y, potencialmente, de ira.
Sin embargo, es precisamente ese aspecto el que suele inquietar a la gente.
Es crucial recordar que lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia.
Si tu ex está enfadado contigo, indica que, en algún nivel, todavía le importas.
Y, sinceramente, es probable que se sientan desgraciados sin ti porque estás cumpliendo su sueño de ir a un lugar que siempre han querido visitar.
Sin embargo, no tiene por qué ser una acción deliberada contra tu ex.
El simple hecho de viajar a un destino sorprendente puede tener el mismo efecto, haciendo que sientan envidia de no estar a tu lado.
El concepto clave aquí es la noción de coste de oportunidad.
Inviertes tu tiempo, dinero o energía en un lugar, sacrificando la oportunidad de hacer otra cosa.
Este concepto juega a su favor si la elección que ha hecho resulta acertada. Sin embargo, resulta más impactante si la inversión que eligió no da resultados, mientras que la alternativa pasada por alto prospera.
AKA: Tu ex pensando que están mejor sin ti sólo para verte viviendo a lo grande en un lugar que quieren visitar sin ellos.
Esto es esencialmente lo que pretende conseguir.
Si tu ex, después de la ruptura, te ve viajando a un lugar fantástico y desea estar allí contigo, es probable que sea una de las maneras más eficaces de hacer que se sienta desgraciado sin ti.
Forma nº 5: Salir con otras personas
Hace unos años entrevisté a una mujer llamada Jamie Cantrell que tenía una historia fascinante,
Participó en el programa, consiguió que su ex le pidiera volver, pero optó por no reunirse con él.
He decidido citar una parte concreta de esta entrevista, ya que ilustra eficazmente la importancia de su filosofía, un tanto controvertida, de salir con otras personas.
Esto es lo que dijo Jamie:
Lo que me funcionó a mí, y que suscitó algunas críticas cuando lo publiqué en la comunidad, fue decidir volver a las citas inmediatamente por un par de razones. En primer lugar, sentí que no tenía tiempo. A mis 53 años, y siendo una persona orientada a objetivos, quería una relación amorosa y comprometida, así que decidí buscarla. Sin embargo, soy muy selectiva, así que tenía que ser con la persona adecuada".chico. Sabía que me esperaba una larga búsqueda. En segundo lugar, y aparentemente contradictorio, no quería volver a tener citas. Así que hice lo único que personalmente no quería hacer. Lloré de camino a la cita y me sentí aún más triste de camino a casa. Mi corazón seguía roto, pero como si fuera un trabajo, me obligué a salir y conocer gente. Descubrí que eso hacía varias cosas. En primer lugar, me permitíaPracticar ser inolvidable, practicar ser coqueta pero segura de mí misma, y recuperar la persona que sabía que debía ser. En segundo lugar, conocí a algunos chicos geniales. Al principio, pensé que nunca me volvería a enamorar, que mi ex lo era todo. Pero después de muchas citas, alrededor de la décima, conocí a un chico que me gustó bastante, y eso me ayudó inmensamente. Me hizo darme cuenta de que incluso si no funciona con este chico, lo encontré una vez, mepuede volver a encontrar a alguien. Esto puede ser un poco controvertido, pero creo que deberían incorporarlo a su programa, porque es eficaz tener citas con otras personas."
En efecto, Jamie saltó a un extremo al lanzarse inmediatamente a la escena de las citas, pero, irónicamente, funcionó.
Algunas investigaciones incluso lo apoyan. Si pasas rápidamente a un rebote después de una ruptura, puede ayudarte a superar la ruptura.
Sin embargo, hay estudios contradictorios que sugieren que pasar a un rebote demasiado rápido puede tener un efecto adverso a largo plazo.
Puede ser un remedio útil a corto plazo para superar a un ex, pero no es un gran mecanismo de supervivencia a largo plazo.
De lo contrario, quedas atrapado en este ciclo:
Lo más destacado de la experiencia de Jamie fue su segundo punto: conocer a gente estupenda.
Al principio, acudía a esas citas sin sentir ninguna conexión y creyendo que su ex era su único y verdadero amor. Sin embargo, al final conoció a un chico que le gustó en cierto modo. Esa toma de conciencia fue un paso importante para comprender que hay otras personas que pueden evocar sentimientos similares, no sólo su ex.
Por eso, tener citas con otras personas puede ser muy valioso si se consigue superar la aprensión inicial.
Pero es fundamental no forzarse a tener citas cuando no se está preparado.
Entiende que habrá cierta incomodidad si decides tomar este camino. También está el beneficio añadido, del que no he hablado extensamente, de poner celoso a tu ex si te ve en una cita.
Sin embargo, prefiero centrarme en los aspectos internos.
Como bien ha señalado Jamie, te permite relativizar el tiempo que pasaste con tu ex y darte cuenta de que existen otras opciones para ti.
Vía nº 6: Establecer objetivos globales
Para ilustrarlo, voy a referirme a una historia de éxito que he conocido hoy.
"Hace unos dos años y medio, mi ex, que ahora es mi novio y yo rompimos, y entonces empecé este programa. Una de las razones de nuestra ruptura fue su preocupación por mi futuro financiero y la dirección de mi carrera, o la falta de ella. Él no estaba equivocado acerca de mi falta de un plan, así que apliqué los principios de este programa y salí de mi zona de confort para centrarme únicamente en mí misma y ver lo que podía...".Llené mis redes sociales sólo con contenido positivo, interesante y no emocional, me centré en la salud física y la apariencia, me conecté con viejos y nuevos amigos, y obtuve una certificación profesional. Incluso después de recuperar a mi ex, seguí invirtiendo en mí misma. Obtuve otra certificación profesional, comencé un programa de MBA, refiné mi estilo, acepté el programa de la Universidad de Harvard.un trabajo difícil que me intimidaba, conseguí otro trabajo a pesar del síndrome del impostor, amplié estratégicamente mi red de contactos, practiqué constantemente calmar mi ansiedad y cambié mi enfoque de complacer a los demás a cuidarme a mí misma."
La cuestión aquí es que tener un objetivo global es importante.
Pero yendo incluso más allá, es importante tener un objetivo global para cada pilar de la trinidad:
Si no está familiarizado con el concepto, explico a mis clientes que es crucial dividir su vida en tres áreas distintas:
- Salud
- Riqueza
- Relaciones.
Es vital tener un objetivo global para cada una de estas áreas.
La mayoría de las personas que se comprometen con mi trabajo ya tienen un objetivo global para el pilar de las relaciones, como querer recuperar a su ex o incluso casarse con él.
Sin embargo, es sorprendente lo pocos que se han fijado objetivos sustanciales en los ámbitos de la salud o la riqueza.
Un objetivo global relacionado con la salud puede ser tan sencillo como completar una maratón.
Lo ideal es que el objetivo sea alcanzable y claro, con un resultado de aprobado o suspenso.
Lo que me pareció intrigante de esta historia de éxito fue su énfasis en el objetivo global relacionado con la riqueza.
Su éxito en este ámbito se trasladó a los demás aspectos de su trinidad, aumentando su atractivo general no sólo para su ex, sino también para los demás.
Vía nº 7: El efecto Zeigarnik
Volvamos a lo que hablamos al principio.
Si recuerdas, al explicar la "regla del no contacto", mencioné que había tres estrategias psicológicas específicas en juego.
- Reactancia
- Brecha de información
- Zeigarnik
Sin embargo, decidí no hablar de uno de ellos: el efecto Zeigarnik.
Este concepto, fundado por la psicóloga rusa Bluma Zeigarnik, sugiere que las personas tienden a recordar mejor las tareas interrumpidas o incompletas que las completadas o ininterrumpidas.
Así que, si aplicas de forma abrupta una "regla de no contacto" con tu ex, el efecto Zeigarnik puede crear un escenario de suspense en el que sientas una inclinación natural a "cerrar el círculo".
Una analogía que utilizo a menudo es la de un visitante que entra en tu casa y deja la puerta abierta. Mientras pasea y pide una visita, tú sólo piensas en la puerta abierta y en los posibles problemas que podría causar: robos, insectos, etc. El deseo persistente de cerrar esa puerta es el efecto Zeigarnik en acción.
Hemos descubierto que este efecto puede aplicarse en tus interacciones con tu ex tras la ruptura.
Una forma de mantener el impulso en tus conversaciones es utilizar estratégicamente el efecto Zeigarnik. Imagina por un momento el flujo de una conversación, que puede tener altibajos.
El objetivo de desencadenar una respuesta como la del efecto Zeigarnik es identificar el punto álgido de una conversación y ponerle fin de forma abrupta, aunque cortés.
Si lo haces, es más probable que tu ex quiera retomar la conversación.
Con el tiempo, esta técnica puede crear un efecto intrigante.
Puedo confirmar el potencial de este método para inducir a la miseria porque es exactamente lo que mi mujer me hizo durante nuestra fase de conversación antes de casarnos.
Teníamos una relación a distancia, y con frecuencia "dejaba morir" su teléfono sin cargarlo inmediatamente para devolverme la llamada.
A veces no tenía noticias suyas hasta el día siguiente o incluso varias horas después.
La interrupción de nuestra conversación me provocó profundamente. No fue ira, sino duda lo que creció en mi interior, haciéndome cuestionar si ella estaba tan interesada como yo.
En mi mente, si hubiera sido yo, la habría llamado inmediatamente.
Su aparente indiferencia me hizo pensar que quizá yo no le gustaba tanto como ella a mí. Esa duda no sólo genera más interés y valor, sino que también puede conducir a una experiencia bastante miserable. Y, a menudo, descubrimos que la miseria precede al arrepentimiento.