Brown Yazmin- Desenvolver la mentalidad ansiosa frente a la evitativa
- El error de confiar en el no contacto para el espacio
- El deseo existe en el espacio
- Tu propósito no es tu ex, es tu Magnum Opus
Hoy vamos a hablar de si darle espacio a tu ex puede mejorar las probabilidades de que te eche de menos.
En resumen, hemos descubierto que dar espacio a tu ex después de una ruptura es esencial si quieres mejorar las probabilidades de que te eche de menos. La verdad es que el deseo sólo puede existir dentro del espacio y, a menudo, la gente se vuelve demasiado ansiosa después de una ruptura, lo que anula todo el propósito de dar espacio a tu ex.
En otras palabras, este artículo va a cubrir algunos de los principios básicos de por qué creemos que dar espacio a tu ex es esencial.
- Vamos a hablar en profundidad de las mentalidades ansiosa y evitativa
- También vamos a cubrir el gran defecto de confiar en el no contacto para el espacio
- Por qué el deseo existe en el espacio
Profundicemos.
Desenvolver la mentalidad ansiosa frente a la evitativa
Por lo general, siempre que escribo sobre cómo dar espacio a un ex, destaco la importancia del estilo de apego evitativo, pero hoy he pensado en hacer algo diferente y hablar también de su contraparte, el estilo de apego ansioso.
¿Qué son y cómo se relacionan con el espacio?
- Definición de un estilo de apego evitativo: Suele tratarse de alguien que es estupendo al principio de una relación, pero que a medida que pasa el tiempo el nivel de intimidad física y emocional requerido en la relación le asusta hasta el punto de que se asusta y se marcha alegando una pérdida de independencia.
- Definición de un estilo de apego ansioso: Por lo general, este estilo de apego se centra en alguien que pone toda su vida en sus relaciones. Tanto es así que no tienen tiempo para sí mismos (o realmente cualquier identidad independiente.) Mientras que tal vez al principio esto es "lindo" o "agradable" su comportamiento se vuelve cada vez más desesperada, ya que compiten por el control como su pareja comienza a alejarse.
Lo interesante de estos dos estilos de apego es quizás el hecho de que se sienten atraídos de forma natural y, aunque al principio ambos estilos obtendrán lo que necesitan, la fatalidad está en el horizonte.
¿Cómo lo sabemos?
Bueno, hemos identificado que la mayoría de nuestros clientes parecen mostrar comportamientos de tipo ansioso mientras que sus ex tienden a mostrar comportamientos evitativos.
Cuando estos dos estilos de apego se juntan, suele producirse un fenómeno de autorrealización.
- El Evasivo: Empieza a buscar una relación porque contrariamente a la creencia popular no quiere estar solo para siempre.
- El ansioso: Entabla una relación con el evitador y le presta mucha atención.
- El Evasivo: Las cosas les van muy bien durante un tiempo, es una especie de periodo de luna de miel.
- Los ansiosos: Pueden empezar a querer que su pareja les tranquilice constantemente.
- El Evasivo: Las tendencias ansiosas de la pareja ansiosa empiezan a crispar sus nervios y empiezan a buscar dejar la relación.
- El ansioso: Siente que su pareja se aleja y se pone aún más ansioso intentando salvar la relación.
- El Evasivo: Finalmente decide irse cuando ya no puede más. Se quedan preguntándose por qué siempre les pasa lo mismo.
Este ciclo exacto se repite en muchas de las relaciones evitativas. ¿Qué tienen en común cada uno de los puntos específicos del ciclo?
Falta de espacio.
En general, no hay nada que moleste más a un evitador que una persona ansiosa esté ansiosa. Por supuesto, la mayoría de los clientes con los que tratamos tienen unas tendencias ansiosas bastante excesivas que van desde,
- Volar el teléfono de su ex tras una ruptura
- Necesidad constante de reafirmación a lo largo de la relación
- Presentarse en el trabajo de un ex sin avisar
- Dar un ultimátum a un ex
- Volverse excesivamente celoso en la relación
Supongo que se puede argumentar que los comportamientos ansiosos se clasifican generalmente por una falta de espacio hacia la persona que evita.
¿Cuál es la solución?
Bueno, la respuesta obvia a eso es simplemente darle a tu ex espacio, pero simplemente darle espacio en sí mismo no va a hacer que te extrañe más. Es sólo un paso hacia esa eventualidad.
Mucha gente dirá que después de una ruptura siempre hay que aplicar la regla del no contacto, y yo estoy de acuerdo, pero sólo si entiendes cuál es la función real del no contacto.
El error de confiar en el no contacto para el espacio
Con la popularidad de los sitios web y recursos para "recuperar a tu ex", la regla del no contacto se ha vuelto viral.
Basta con echar un vistazo a cuántas personas buscan información sobre ella al mes,
Más de 16.400 personas al mes buscan información al respecto.
Aún más complicado es que esas 16.400 personas tienen 746 millones de artículos en los que buscar información sobre la regla del no contacto y, sin embargo, encuentro que la mayoría de los artículos de mis colegas sobre la regla del no contacto pierden totalmente el sentido de la misma.
Argumentarán que la ausencia de contacto hace que el corazón se vuelva más cariñoso. Al ignorar a un ex a propósito aumentas las probabilidades de que te eche de menos. Técnicamente eso es cierto, pero nuestra investigación con historias de éxito (es decir, personas que realmente recuperaron a sus ex) nos ha enseñado algo diferente.
Imaginemos que hay dos personas que quieren aplicar la regla del no contacto.
- Persona A
- Persona B
La persona A, devastada por la ruptura, sólo utiliza la regla de no contacto como una forma de hacer que su ex le eche de menos. Supone que los beneficios psicológicos de ignorar a un ex darán resultados.
La persona B, tal vez comienza con la misma mentalidad pero se enamora del proceso de auto crecimiento que enseñamos durante la regla de no contacto. De hecho, al final de su periodo de no contacto ya no están realmente seguros de querer a su ex de vuelta.
Esta es mi pregunta.
Qué estrategia da mejores resultados.
La respuesta debería ser bastante obvia, ¿verdad?
En realidad hemos encontrado que nuestras historias de éxito que cambiaron su mentalidad de un "hacer que mi ex me eche de menos" mentalidad a un "no estoy seguro de que quiero que mi ex me eche de menos" mentalidad tenía una gran oportunidad de hacer realmente su ex le echan de menos.
Realmente lo que estoy tratando de argumentar aquí es cambiar tu intención con el espacio. Si simplemente le estás dando espacio a un ex porque crees que eso hará que te extrañe, entonces técnicamente tienes razón. Sin embargo, hemos encontrado aún más éxito con tus elecciones de lo que haces durante ese tiempo en el que el espacio está presente.
Hablemos un poco de uno de mis conceptos favoritos.
El deseo existe en el espacio
El deseo encierra una interesante paradoja.
Cuando sientes deseo por alguien, existe la necesidad inherente de limitar el espacio que le das y, sin embargo, cuando le cierras todo ese espacio, cuando le quitas todas las capas, el deseo se pierde.
A menudo se nos dice que la ausencia hace que el corazón se vuelva más cariñoso, pero lo que esa cita está realmente llamando la atención es el hecho de que una gran cantidad de deseo por alguien se construye en esa porción de ausencia, pero sólo si estás haciendo las cosas correctas?
Entonces, ¿qué es lo que debería hacer?
Me resulta curioso que la clave para conseguir que un ex te eche de menos no tenga nada que ver con él, sino más bien con reorganizar tu vida para que deje de ser la persona más importante en ella.
Es una cuestión de prioridades. De encontrar algo que te importe más que tu ex. El problema al que se enfrentan muchos de mis clientes es que su ex cree literalmente que lo sabe todo sobre ellos.
Es un poco como ver una película por decimoquinta vez. Ya no tiene la resonancia emocional que tenía la primera vez porque sabes todo lo que va a pasar, pero con el tiempo esa resonancia emocional puede volver.
¿Por qué la loca analogía de la película?
Bueno, literalmente he probado esto muchas veces a lo largo de mi vida.
Ok, alerta nerd aquí, pero yo soy uno de los mayores Buffy The Vampire Slayer Fans,
A lo largo de mis veinte años era una de esas cosas que escondía de la gente por el título de la serie y, sin embargo, hacía series enteras como una loca.
Así que mi regla solía ser que veía todos los episodios de principio a fin en unos meses para repasar toda la serie y luego la volvía a empezar inmediatamente.
Como he dicho, me obsesioné un poco, pero al final me aburrí de todo porque sabía todo lo que iba a pasar, así que un día tuve la brillante idea de dejar Buffy de lado durante unos años y ver si seguía siendo mi serie favorita.
Al cabo de dos años retomo la serie y la resonancia emocional se había reconstruido.
¿Por qué?
Espacio.
Había olvidado ciertos latidos emocionales o acontecimientos y cuando volví a sentirlos me dieron un fuerte golpe. Tu ex te está mirando exactamente igual. Te ha quitado todas las capas y cree que sabe todo lo que hay que saber sobre ti.
Tu trabajo es demostrarles que están equivocados.
Tu propósito no es tu ex, es tu Magnum Opus
¿Por qué quiere que le recuerden cuando muera?
Seguro que no es una relación, y además fallida.
Te sorprendería saber cuántas veces hago esta pregunta a la gente y no saben responderla, y normalmente los que lo hacen no tienen una propuesta digna.
Se supone que tu magnum opus es tu propósito en esta vida. Siempre enlazo a este vídeo y la gente se molesta por lo repetitivo que puede parecer pero no sé qué decirte. La verdadera forma de utilizar el espacio para que un ex te eche de menos es encontrar tu propósito de vida.
Si este vídeo puede ayudarte a conseguirlo, me lo apunto como una victoria.
Por supuesto, la mayoría de las personas nunca intentan su obra magna por miedo al fracaso o por el simple hecho de que carecen de la visión necesaria para hacerlo. Se conforman con estar insatisfechas con el rumbo que ha tomado su vida.
Se contentan con culpar a los demás de sus problemas.
Y así, cuando esas personas pasan por una ruptura y deciden que van a utilizar el espacio para recuperar a sus ex, no hacen nada valioso con ese espacio.
Se obsesionan con su ex...
Acechar a su ex en las redes sociales...
Sueñan despiertos sobre cómo sería si pudieran recuperar a su ex...
Harbor duda de que algo pueda recuperar a su ex...
Nada ha cambiado cuando vuelven a ponerse en contacto con su ex y, en última instancia, no se produce ningún avance.
Compara eso con alguien que pasó todo su tiempo concentrado en una tarea que significaba más para él que su ex. Tienen esta obsesión maníaca con el propósito de su vida hasta el punto de que incluso pueden haber olvidado a su ex.
El paradigma ha cambiado por completo cuando vuelven a ponerse en contacto con su ex.
De repente ese ex dice,
"Pareces tan diferente".
Lo único que ha cambiado realmente es que el ex ya no es su prioridad y eso les resulta atractivo. De alguna extraña manera, hay espacio entre los huecos de las prioridades.