• La pregunta del oyente
• ¿Por qué no se compromete?
• El síndrome de la hierba más verde
• La teoría de la interdependencia
• Los cinco factores
• ¿Qué es la inversión?
• El cuarto aspecto es la escasez
• Un último consejo

Hola, qué tal y bienvenidos a otro episodio del Podcast de Recuperación de Ex Novios.

Hoy vamos a hablar de si tu ex tiene el síndrome de la hierba más verde y no se compromete.

Así que vamos a responder a la pregunta de una oyente llamada Fran, que tiene una de las situaciones más singulares que me he encontrado a lo largo de los años.

Pero primero, antes de responder a su pregunta, si estás escuchando este podcast, o incluso viendo este episodio del podcast en YouTube, porque sé que todo el mundo tiene diferentes maneras que les gusta consumir el contenido aquí.

Mi mejor recomendación para todos los que escuchan, si usted está considerando volver con su ex o incluso si usted es sólo una especie de valla al respecto, es dar un salto a mi sitio web, y en la página principal encontrará muchas indicaciones diferentes para tomar nuestro ex posibilidades de recuperación de la prueba.

Es un sencillo cuestionario de dos minutos diseñado para decirte qué posibilidades tienes de recuperar a tu ex.

Así que si estás escuchando esto en el podcast, todo lo que tienes que hacer es simplemente ir a nuestro sitio web. Sólo tienes que escribir recuperación de ex novio en Google, o si estás viendo esto en YouTube, simplemente busca en el enlace de descripción de abajo y haz clic en el enlace que ves allí.

Muy bien, ahora que el "lanzamiento" está fuera del camino.

La pregunta del oyente

Escuchemos a Fran.

Hola, me pongo en contacto con respecto a la situación de mi ex novio. Es un poco culebrón, nos conocemos desde hace unos 10 años. Él me había pedido matrimonio y yo le había dicho que no, porque simplemente no lo sentía al 100% conmigo.

Seis meses después acabó casándose con otra. Ella estaba embarazada de tres meses cuando se casaron. Así que los dos tomamos caminos separados.

Se mantenía en contacto de vez en cuando, sólo charlábamos, me preguntaba cómo estaba y cosas así, pero nada más en estos diez años.

Hace aproximadamente un año, terminó divorciándose, y empezamos a hablar de nuevo hace dos meses. Él sigue diciendo cómo él está enamorado de mí y cómo yo era el amor de su vida y nunca ha dejado de amarme y cómo él quiere estar conmigo y cómo yo lo haría feliz.

Pero cuando se trata de hacer algo al respecto, parece que él no está dispuesto a hacer ese esfuerzo adicional. Yo vivo en EE.UU. y él en México. Creo que cuando amas a alguien, haces todo lo que está en tus manos para estar con él.

Pero para él es más como, ya sabes, es sólo ... Siento que nunca ha estado dispuesto a luchar por mí, y no sé si sólo quiere mantener su vela encendida, o mantener sus opciones abiertas conmigo o si realmente siente esto por mí, si realmente me ama, y yo simplemente no sé lo que es.

Han pasado diez años y estoy lista para seguir con él o pasar página.

¿Por qué no se compromete?

Muy bien, Fran. Así que creo que probablemente la mejor manera de empezar es resumiendo su situación como yo lo veo y darle algunos de mis pensamientos sobre lo que está pasando por su mente.

Por qué "no se compromete" y, tal vez, un plan de acción rápido para conseguir que se comprometa.

Así que para cualquiera que esté escuchando esto, si estás sentado aquí y pensando,

"Bueno, ya sabes, mi situación es completamente diferente a la de Fran,"

Yo echaría un poco el freno, porque una cosa que he observado en los siete años y medio u ocho años que llevo en esto es que todo el mundo piensa que su situación es única.

No puedo decirte cuántas veces recibo un correo electrónico de alguien o alguien en nuestro grupo privado de Facebook dice: "Sabes, Chris, nunca has oído hablar de mi situación antes".

Así que normalmente las situaciones no son tan únicas como crees, pero sí son únicas para ti, y hay ciertos aspectos que no van a ser fácilmente reproducibles para otras personas.

Pero si estás sentado aquí pensando: "Bueno, ya sabes, no sé, la situación de Fran parece tan diferente a la mía", no te sientes y lo mires de esa manera.

Míralo en cómo puedes tomar algunas de las cosas más comunes que le están sucediendo.

Su ex no se compromete con ella. Él es un poco caliente y frío.

Y vamos a ver lo que podemos hacer para pelar las capas para que usted entienda completamente lo que está pasando por la mente de este ex novio en particular, y también cómo se puede obtener un hombre a comprometerse.

Así que si esas cosas te interesan, el comportamiento frío y caliente, el síndrome de la hierba es más verde, y conseguir que un hombre se comprometa, este es el episodio del podcast adecuado para que escuches o veas, si estás viendo esto en YouTube.

Muy bien, así que aquí está un rápido resumen de la situación de Fran. Ella es única en el hecho de que no muchas veces tratamos con clientes que realmente han rechazado a su ex, ¿verdad?

Así que él se le declaró en un momento dado y ella no estaba preparada para el matrimonio. Finalmente, un par de meses después, él se casa con otra persona y deja embarazada a esa chica.

Pasan unos años, él se divorcia y retoma el contacto con Fran, a pesar de que ha estado más o menos en contacto con ella durante todo el matrimonio, y supongo que el proceso de divorcio.

Dice que está enamorado de ella, que fue el amor de su vida, pero no quiere comprometerse.

Ahora hay consideraciones de larga distancia. Ella parece estar radicada en Estados Unidos. Él parece estar radicado en México.

Así que, como vas a descubrir un poco más adelante, eso va a surgir, y es algo importante a tener en cuenta aquí, y ella termina preguntándose: "¿En qué demonios está pensando? No sé qué hacer. ¿Debería seguir adelante? ¿Debería colgarle el teléfono?".

El síndrome de la hierba más verde

Así que abordemos primero la mentalidad de tu ex novio, Fran.

Este es un tipo de comportamiento muy común que he visto durante años. Y es el síndrome de la hierba más verde. Es algo así como que cuando pasas a otra persona, tiendes a idealizar el pasado, por así decirlo.

Hablo mucho del síndrome de "la hierba es más verde" y de los límites que se ponen.

Así que imaginemos que cada persona tiene una escala en la que califica su experiencia en una relación, ¿no? Así que para ser realmente crudos, digamos que él califica su experiencia en una relación en una escala del uno al diez, uno es horrible, diez es asombroso, ¿no?

Cuando él rompe contigo o cuando tú rompes con él, la escala tiende a ser extremadamente baja, pero a medida que pasa el tiempo, tienes tendencia a idealizar el pasado.

Eso se debe sobre todo a que recordamos las experiencias basándonos en dos puntos distintos: el punto álgido, que son las partes más emocionantes de la experiencia, y el final de la misma.

Así que justo después de una ruptura, cuando un hombre está pasando por una ruptura, por lo general sólo va a recordar el final de la relación, que para la mayoría de la gente es bastante podrido.

Pero cuanto más tiempo pasa, tienes tendencia a idealizar el pasado, porque estás recordando los momentos álgidos, los aspectos más emocionantes de la relación, y en realidad podrías hacerlo con tu propia memoria.

Recuerde algunas de sus películas favoritas. ¿Recuerda cada pequeño detalle de la película? Probablemente no.

Probablemente recuerdes las partes más emocionantes de la película, ya sea al principio o en el medio, pero las partes más emocionantes y también el final, ¿verdad?

Por eso todo el mundo odiaba Juego de Tronos. Por eso mucha gente ahora dice: "Juego de Tronos es una mierda. Ha acabado fatal", y yo estaba entre esas personas que pensaban que el final podría haber sido mejor, por supuesto, pero lo importante es que creo que a medida que pase el tiempo, lo que va a pasar es que la gente empezará a romantizar Juego de Tronos.

Se le mirará con un poco más de cariño y eso se debe sobre todo a la regla del final máximo. Ahora mismo estamos teniendo esa reacción visceral en el momento porque, ¿adivina qué? El final estaba muy cerca. Bueno, eso es lo que está pasando con él.

Cuando está recordando su relación contigo, no está necesariamente recordando las partes malas o las partes aplastantes. Está recordando las partes realmente emocionantes y felices, cierto, y como resultado te ha pintado como la que se escapó.

Por eso dice que está enamorado de ti, o que fuiste el amor de su vida porque lo siente en el momento, pero lo interesante es que aún no se ha comprometido.

Dices que te está diciendo todas esas cosas bonitas pero que no se compromete.

No dará el siguiente paso para consolidar una relación, y ahí es donde esto se pone interesante porque cuando se mira el compromiso, hay muchos factores que entran en juego aquí.

Número uno, creo que en su circunstancia particular, porque una cosa que vas a aprender acerca de mí es que cuando tomo en los clientes, estoy muy grande en la toma de su situación y sólo mirar a su situación.

Claro. La mayoría de las veces su situación no es tan única como creen, pero hay ciertas salvedades y su situación particular. La diferencia aquí es que usted está en Estados Unidos y él en México.

Eso tiene que estar jugando un factor en el por qué no se compromete contigo, pero también hay otro factor X que tienes que tener en cuenta aquí, y es algo que me gusta llamar la teoría de la interdependencia.

La teoría de la interdependencia

Conocí la teoría de la interdependencia hace unos dos o tres años.

Aprendí sobre ello o leyendo sobre ello en algún sitio web de psicología como Psychology Today o algo así, y básicamente postula que los seres humanos, cuando están buscando tomar decisiones de compromiso, hacen una especie de tabla de pros y contras, ¿verdad?

Y en general, si determinan que les beneficia, si hay más beneficios que costes, van a entablar esa relación.

Y cuando los psicólogos analizaban cómo la gente tomaba o llegaba a estas decisiones, en realidad se fijaban en tres factores principales:

¿Hasta qué punto estaban satisfechos con la relación?

¿Y si hubiera alternativas mejores?

¿O cuánto han invertido en la relación?

Para mí, cuando me enteré de esto, fue alucinante. Pensé,

"Sí, sí, esto. Esto es exactamente lo que buscaba para hablar con mis clientes".

pero con el tiempo lo he perfeccionado y he añadido algunos aspectos más que creo que los psicólogos no tuvieron en cuenta.

Así que, en mi opinión, creo que hay cinco aspectos que debes tener en cuenta si quieres que alguien se comprometa contigo, y esto no sólo se aplica a los ex novios, se aplica a cualquier hombre en general.

Si estás teniendo... estás hablando con un chico, estás realmente vibrando con él, pero eres divertida, él es un poco caliente y frío y no se compromete.

En realidad, puedes enchufar estas cinco cosas, trazarlas y averiguar en qué te estás equivocando.

Los cinco factores

Muy bien, hablemos un poco de estas cinco cosas.

Ya te he dicho tres, pero voy a volver atrás y explicarte un poco más en profundidad lo que implican estas tres cosas.

Así que el factor número uno, la satisfacción. Esto gira en torno a lo satisfecho que está tu ex o tu pareja con las conversaciones o la experiencia que está teniendo contigo, ¿verdad?

Así que, en general, si recuerdan con cariño el tiempo que pasasteis juntos, eso es bueno para ti.

Pero lo que sucede la mayoría de las veces es que cuando muchos de mis clientes tratan de reconectarse con sus ex, cometen un gran error y es que son aburridos, y las conversaciones no son muy satisfactorias para ellos y como resultado se aburren.

Esa es la satisfacción en pocas palabras.

Alternativas también es importante en tu situación, Fran. Alternativas es básicamente cuando tu pareja mira otras alternativas, mira a otras mujeres y las compara contigo.

Se trata de una conexión directa con el síndrome de la hierba más verde, que es esa especie de romanticismo del pasado.

Así que lo que creo que está sucediendo en tu caso particular, y está funcionando bastante bien para ti, y esa es quizás una de las únicas razones por las que él está diciendo que está enamorado de ti o que eres el amor de su vida, Fran, es porque está buscando alternativas.

Ya ha tenido experiencia con su ex mujer y está comparando esa experiencia, la experiencia contigo, y tú como que superaste a la ex mujer.

Así que si estás con un chico y empiezas a notar que vacila un poco, empieza a mirar las cosas desde su perspectiva, puede que en realidad esté mirando o pensando en un ex y en cómo se sentían las cosas con él.

Y siempre me gusta intentar cuantificar esto diciendo a mis clientes que se imaginen un bar, ¿no?

Así que en una escala del uno al diez, todo el mundo obtiene una nota y eso crea, por así decirlo, el listón. Digamos que estás en una relación con un hombre y él considera que la relación contigo es un ocho sobre diez.

Es realmente... Toda su experiencia contigo es un ocho sobre diez. esa es probablemente la mejor manera en que puedo decirlo, pero está idealizando el pasado y como resultado, está mirando a su ex, y esa relación fue un nueve sobre diez.

De repente se sentirá más atraído por esa alternativa.

Lo ideal es que intentes que tu ex esté lo más satisfecho posible, y quizás haya un poco de sinergia entre estos tres factores.

En consecuencia, si está satisfecho, y cuando digo satisfecho no hablo de aspectos sexuales.

Me refiero a los aspectos conversacionales. Asegúrate de hacer esa distinción, pero cuanto más satisfecho esté en las conversaciones y experiencias contigo, menos probable será que busque una alternativa.

Pero también hay que tener en cuenta la inversión, ¿no?

¿Qué es la inversión?

Bueno, mucha gente cuando piensa en inversión, piensa en inversión en términos monetarios. Piensan: "Vale, ¿cuánto dinero se gasta mi ex en mí?" Bueno, esa es una forma de inversión.

Pero, en mi opinión, la inversión más importante a tener en cuenta aquí es el tiempo.

¿Cuánto tiempo pasa su pareja con usted?

Así que Fran, esto es, si estás viendo estos tres aspectos, creo que tal vez tienes uno y dos cubiertos.

Tu ex parece satisfecho cuando habla contigo, y probablemente no piense que hay una alternativa mejor ahí fuera, aunque podría tener citas y todo eso, pero donde estás luchando es con la inversión.

A lo mejor hablas mucho, pero no hablas mucho en persona.

Sé que es una afirmación un poco rara, porque el tiempo debería ser igual para todos, pero hay una diferencia entre hablar por SMS, hablar por teléfono y hablar en persona.

Cada una de ellas adquiere más fuerza porque realmente se dirige a sí misma y se presta al aspecto de la satisfacción. Pero cuando considero la inversión en su conjunto, no me fijo sólo en el dinero.

¿Cuánto dinero gasta esta persona en ti, o invierte en la relación? También me fijo en el tiempo, ¿cuánto tiempo ha invertido esta persona en ti?

Y lo que descubrimos es que cuanto más tiempo y dinero se invierte en la relación, menos probabilidades hay de abandonarla. ¿Qué quiero decir con esto?

Bueno, pueden estar muy insatisfechos con la relación. Pueden pensar: "Tío, yo podría hacerlo mucho mejor que ella", pero si han invertido mucho tiempo, energía y dinero en la relación, hace que se lo piensen dos veces antes de tirar la relación por la borda.

Estos son los tres primeros aspectos de la teoría de la interdependencia.

El cuarto aspecto es la escasez

Así que la escasez es como mostrar que eres único, y a menudo me refiero a esto como el miedo a la pérdida.

Siempre tiene que haber escasez incrustada en la estrategia general que vas a emplear, porque ahí está la diferencia entre táctica y estrategia cuando estás intentando recuperar a un ex, ¿verdad?

Las tácticas son ideas como la regla del no contacto. Eso es una táctica, pero la estrategia general es la combinación global de tácticas que te llevarán a obtener tu objetivo.

Esa es la estrategia general.

Es necesario siempre espolvorear en el miedo a la pérdida, o siempre tiene que ser algún tipo de forma en que su ex se siente como que podría perder para siempre. Ya sea que eso es no hablar con él, ya sea algo tan simple como ir a una cita con otra persona, el empleo de pequeñas estratagemas de celos.

No estoy, en la parte superior de mi cerebro aquí, llegar a grandes ejemplos de esto, pero hay un montón de ejemplos de cómo se puede crear la escasez y el miedo a la pérdida. Pero lo que vas a encontrar que sucede es como resultado de su escasez y el miedo a la pérdida, que va a crear urgencia, ¿verdad?

Así que la urgencia es realmente lo que se necesita para hacer que un hombre se comprometa contigo, ¿verdad? Así que piénsalo así. Satisfacción, alternativas e inversión son todas algo intercambiable.

Como resultado, hay una especie de... no es intercambiable, no es una buena forma de decirlo, pero hay una sinergia entre los tres. Todos se mezclan entre sí.

Así, por ejemplo, cuanto más satisfecho esté contigo, menos probable es que busque alternativas.

Y cuanto más satisfecho esté y más crea que no puede hacerlo mejor que tú, más tiempo invertirá en la relación. Y cuantas más de esas tres cosas puedas conseguir que sinergicen, te ayudará cuando hagas tus jugadas de escasez, ¿verdad?

Así que cuando pruebes algunos celos, los celos van a ser extremadamente efectivos, y como resultado, él sentirá esta necesidad urgente de comprometerse contigo.

Ahora, las mujeres que hacen esta idea de la teoría de la interdependencia, hacen estos cinco aspectos, tienden a conseguir que los hombres se comprometan con ellas. De vez en cuando tienen que jugar todo el, ya sabes, batir las pestañas, lo que somos, tarjeta. Pero la mayoría de las veces, ese no es el caso.

Y lo que creo que está pasando aquí, Fran, en tu situación específica es que probablemente has hecho un buen trabajo con la satisfacción y las alternativas, pero lo que te está costando es la inversión, y no la inversión de una forma de envío de mensajes de texto.

Estoy hablando de invertir, de conseguir que invierta su tiempo a través de llamadas telefónicas, de conseguir que vuele a verte.

Cuanto más puedas trabajar en eso, más podrás empezar a introducir algunos juegos de escasez, quizás probar algunas pequeñas tácticas de celos cuando tengas la satisfacción, las alternativas y la inversión apuntaladas. Entonces, como resultado, empezarás a crear la urgencia necesaria para que se comprometa contigo.

Así que ahí es donde creo que tal vez te estás equivocando, pero la mayoría de las veces, soy un gran creyente en sólo centrarse en los aspectos de su vida que usted puede controlar, y uno de los aspectos que no se puede controlar es él, ¿verdad?

Pero lo que podemos controlar, todo lo que te he contado hoy, la teoría de la interdependencia, la satisfacción, las alternativas, la inversión, la escasez y la urgencia, todas esas cosas sobre las que tienes algún grado de control. E idealmente, si haces un trabajo realmente bueno, puedes obtener el resultado que quieres obtener.

Así que, en pocas palabras, por eso creo que tu ex tiene el síndrome de la hierba más verde. Ha idealizado la relación que tuvo contigo, pero probablemente necesites trabajar más la inversión, la escasez y la urgencia.

Y siempre hay más trabajo que hacer en cuanto a la satisfacción. Las alternativas, por extraño que parezca, se solucionan si consigues que invierta mucho y que se sienta extremadamente satisfecho en las conversaciones y experiencias contigo.

Un último consejo

El otro consejo final que te daría es que si le ves en persona, intentéis hacer algo juntos por primera vez.

No hay nada como unirte a otra persona que vivir una primera experiencia juntos. Digamos que él nunca ha dado, y esto me viene a la mente, un paseo en globo aerostático.

Es la primera vez que tú subes a un globo aerostático y la primera vez que él sube a un globo aerostático, es emocionante y creará un vínculo que puede crear otro de esos picos de los que hablábamos con la regla del final del pico.

Así que en pocas palabras, Fran, eso es lo que creo que deberías hacer.