• ¿Por qué aferrarse? ¿Por qué no dejarlo ir?
• Cómo nos afecta aferrarnos a la ira
• ¿Qué puede hacer para dejar atrás el rencor?

El último chico con el que salí no fue muy amable cuando me dejó. De hecho, fue francamente odioso después del hecho. Fue tan horrible conmigo que no habría sorprendido a nadie si me hubiera guardado rencor durante bastante tiempo.

No me disgustó que me dejara, simplemente me decepcionó que me mintiera sobre el motivo y que lo hiciera por mensaje de texto, que en mi opinión es una forma cobarde de hacer las cosas.

Que te mientan es suficiente para que algunas personas guarden rencor toda la vida. Por suerte, creo que nunca he sido de los que guardan rencor.

Gracias a Dios.

Según algunos psicólogos, dejar ir la ira es un acto de gran voluntariedad, pero al final se reduce a valorar la ecuanimidad, una palabra divertida que aprendí investigando este tema y algo que explicaré hacia el final de este artículo.

En primer lugar, hablemos de rencores.

¿Has visto alguna vez "Ferngully"?

La representación del "malo" era esta personificación viscosa y grasienta del mal que habla grasa.

Se llamaba Hexxus y le ponía voz nada menos que Tim Curry, un actor inglés cuya voz cualquier aficionado al cine podría reconocer. Protagonizó Rocky Horror y fue Nigel de los Wild Thornberrys, entre otros muchos papeles memorables. Pero era su voz la que realmente daba vida a Hexxus.

Hexxus obtenía su poder de la contaminación y estaba empeñado en la destrucción.

En general, no era un buen tipo, la personificación de todo lo malo del mundo.

Este personaje es exactamente como me imagino que sería guardar rencor desde dentro.

Es un lodo tóxico maligno que extrae poder del odio que sientes y utiliza su poder para crecer y habitar cada grieta de la persona que alberga rencor.

Como artista, su personaje siempre me pareció asombroso, porque nunca se me habría ocurrido convertir un charco de grasa en un villano, y mucho menos asumir la tarea de animar una idea tan difícil.

En su mayor parte, los humanos nunca ven realmente a su personaje, al menos no hasta el final de la película, pero definitivamente se dejan manipular y arrastrar por su vaivén, a pesar del hecho de que su plan destructivo no hará ningún bien a ninguno de ellos a largo plazo.

Mi escena favorita de niño, aparte de la famosa "Batty Song" de Batty Koda, era aquella en la que se presentaba al personaje de Hexxus, en la que canta esta canción llamada "Toxic Love".

La canción habla de su amor por la baba, la suciedad y la avaricia de la gente a la que manipula, acompañada de odiosos sonidos de sorbos y bofetadas. Es un personaje tan oscuro. El hecho de que su pegadizo número de jazz mantuviera mi atención al tiempo que era absolutamente aterrador fue increíble.

A mi modo de ver, el rencor funciona de la misma manera: empieza siendo pequeño y oscuro, pero cuanto más lo alimentas o más te concentras en tu ira, más crece y se abre camino en los distintos ámbitos de tu vida, como Hexxus, que se desliza por las grietas de la máquina, se deleita con los vapores y se hace más fuerte.

¿Por qué aferrarse? ¿Por qué no dejarlo ir?

Todos hemos sentido alguna vez que la rabia se apoderaba de nuestro interior y nos hacía hervir la sangre. Aferrarse a esa rabia, en lugar de dejarla ir, es como reabrir constantemente una herida en lugar de dejar que cicatrice.

Es doloroso y no tiene un verdadero propósito.

Sobre todo, la razón por la que la gente guarda rencor es porque nos mantiene en el papel de víctimas. Al aferrarnos a esta identidad estamos, en cierto modo, esperando el momento en que nuestro transgresor reconozca y asuma la responsabilidad del dolor que ha causado.

Si alguna vez has leído "Grandes esperanzas", ya sabes cómo le fue a la Sra. Havisham, que vive encerrada en su mansión con el vestido de novia que llevaba el día que su amado la dejó plantada.

No todos podemos ser Taylor Swift y cantarlo.

¿O no?

No, cantar sólo puede hacerte sentir mejor por un momento. A menos que ganes millones de dólares por canturrear sobre ello como Taylor, lo que podría ayudar a aliviar un poco el dolor.

Y estoy seguro de que todos sus ex son conscientes de que la han agraviado, o al menos de que ella se siente agraviada... junto con todo el resto del mundo.

Los medios de comunicación casi la han convertido en la imagen de los rencores contra los ex y los amores no correspondidos, ya que utiliza sus dolorosas experiencias para crear música con la que la gente pueda identificarse, puesto que la angustia es algo con lo que casi todo el mundo puede identificarse. Pero está claro que, como sigue saliendo con alguien, al final se desahoga.

Hay varias razones por las que a la mayoría de la gente le cuesta soltar lastre. Una es porque al percibirnos como víctimas, parece que merecemos un trato especial. Da igual que llevemos un sello en la frente que diga "Manipular con cuidado" o FRAGIL".

Lo peor de todo esto es que deseamos esa disculpa que probablemente nunca recibiremos y nos mantenemos en una forma de inmovilismo que no hace lo que esperamos que haga, hacernos sentir mejor.

Por desgracia, en un esfuerzo por ganar empatía, acabamos alejándonos de la empatía necesaria para permitirnos soltar la ira, lo que nos deja en un bucle perpetuo de angustia.

Los sociólogos hacen que los rencores suenen mucho menos mezquinos refiriéndose a ellos como "conflictos interpersonales", pero si nos fijamos en el significado real del término, nos daremos cuenta de lo exacto que es.

Interpersonal, lo que significa que es un conflicto dentro de nosotros mismos.

Cómo nos afecta aferrarnos a la ira

El rencor nos afecta de dos maneras, física y mentalmente.

Desde el punto de vista físico, la ira puede convertirse en un ataque de furia que, a su vez, puede provocar un aumento de la tensión arterial y de la frecuencia cardiaca.

Temporalmente, esto no es del todo perjudicial para su salud en general. Sin embargo, permitir que esto suceda durante largos períodos de tiempo puede causar graves repercusiones para su salud.

Aumenta la propensión al cáncer, las enfermedades cardiacas y otras causas de muerte prematura.

Respectivamente, cuando uno permanece estresado durante largos periodos de tiempo, el nervio vago se sobreestimula, lo que provoca una bajada de la tensión arterial y de la frecuencia cardiaca. Exactamente lo contrario de lo que ocurre cuando uno sufre un arrebato de ira.

El descenso de la presión arterial y la frecuencia cardiaca se denomina síncope vagal y puede provocar una restricción del flujo sanguíneo al cerebro, lo que, como todos sabemos, no es muy beneficioso para la salud.

Si dejaras de respirar, sólo tardarías 4 minutos en sufrir daños cerebrales permanentes por falta de oxígeno.

Teniendo eso en cuenta, ¿cómo crees que afecta al cerebro tener menos oxígeno del que necesita?

Mentalmente, puede hacer aún más daño, lo creas o no.

Revivir el momento de la ofensa, la ruptura, puede dejarte en un estado perpetuo de abatimiento o traición. Esencialmente, seguirás reviviendo estos sentimientos que te dejarán sentimientos de soledad y aislamiento.

La Dra. Paula Pietromonaco, de la Universidad de Massachusetts en Amherst, investigó a fondo los procesos cognitivos y afectivos en el contexto de las relaciones íntimas. Su conclusión fue que estar socialmente integrado se asocia a un menor riesgo de mortalidad.

En términos no científicos, eso significa que nuestra capacidad para conectar con la gente reduce en gran medida nuestros riesgos para la salud. Y si eres como la mayoría de la gente, aferrarte a una venganza contra tu ex puede tender a arrastrarte a ser un poco antisocial.

En marzo de 2015, la revista "Frontier in Human Neuroscience", publicó un estudio realizado en la Universidad de Virginia, en el que se descubrió que las personas con niveles naturalmente más altos de oxitocina muestran una mayor actividad cerebral al procesar información social.

Tras una ruptura, el nivel de oxitocina, el neurotransmisor que se produce cuando se está enamorado, desciende drásticamente.

Dicho esto, cuando las personas se enfrentan a una ruptura, suelen tender a aislarse, a evitar a la gente y a obsesionarse con los sentimientos negativos que les han dejado sus fracasos amorosos.

El equipo del Dr. Pietromonaco también llegó a la conclusión de que, como humanos, tendemos a conectar con una persona principal a la que acudimos en busca de consuelo y calma cuando experimentamos angustia. En la edad adulta, esta persona principal suele ser el cónyuge o la pareja.

Esto alimenta el sentimiento de soledad y aislamiento.

A la larga, aferrarte al rencor afectará a tu productividad, a tus relaciones con los demás y a tu capacidad para ser feliz.

¿Qué puede hacer para dejar atrás el rencor?

Debería ser evidente por qué dejar ir el rencor sería beneficioso para ti.

Lo haría:

• Le hacen menos susceptible a problemas de salud y cardiacos
• Reduzca su ansiedad
• Fomentar relaciones más sanas en todas partes
• Tranquilidad
• Reducir la tensión arterial

Básicamente, dejarlo ir sólo puede tener un impacto positivo en tu vida. Literalmente, no hay ramificaciones negativas por dejarlo ir.

La clave es el perdón.

"Pero oye, era un completo imbécil y se suponía que yo le importaba. ¿Tu consejo es que lo superes?".

Sí, eso puede ser muy cierto, pero no puedes controlar las acciones de otra persona ni la forma en que se siente. Sólo puedes controlar la forma en que reaccionas a sus acciones.

Hace falta mucha fuerza de voluntad para no reaccionar emocionalmente cuando uno se siente menospreciado, infravalorado o atacado.

Construir ese tipo de fuerza de voluntad requiere mucha contención y práctica, y el objetivo es alcanzar la ecuanimidad, que es la palabra que más me ha gustado aprender de la investigación que he realizado hasta ahora. La ecuanimidad es una calma mental, o compostura, y un temperamento uniforme, especialmente en una situación difícil.

Por lo tanto, hay dos maneras de hacerlo.

La mayoría de las razones por las que se nos rompe el corazón cuando una relación se acaba pueden condensarse en dos motivos muy sencillos.

Nos creamos expectativas sobre el rumbo de la relación y nos decepciona ver que ya no son una posibilidad. Además, de repente nos encontramos sin la persona que suponíamos que formaría parte de nuestra vida en un futuro próximo, lo que supongo que podría encajar con la primera razón. Pero creo que también podría reducirse a la soledad.

Así pues, hay dos cosas que lloramos tras una ruptura: la pérdida de una persona y la pérdida de la promesa de un futuro.

La mayoría de las veces, remediar el dolor con el que estamos lidiando requiere enfrentarse realmente a tu ex y hacerle saber que sus acciones te hirieron.

Sin embargo, la mayoría de las veces, no tenemos la oportunidad de dirigirnos a quien nos hizo daño.

La verdadera dificultad es encontrar la capacidad de perdonar sin que la otra parte exprese su deseo de ser perdonada.

Así que te contaré cómo me enfrenté a mi situación.

Mi ex, el que me dejó por mensaje de texto por otra chica, sus acciones me hirieron más de la cuenta. Se suponía que debía preocuparse por mí y ser mi confidente, mi amigo incluso. Así que, cuando me envió un mensaje de texto y me dijo que quería "algo de espacio" y que "pensaba que yo esperaba más de la relación de lo que él estaba dispuesto a dar", me quedé destrozada... durante un día más o menos.

Luego, cuando intenté ser civilizada con él y recuperar algunas de mis pertenencias, empezó a actuar como si fuera él el perjudicado. Empezó a soltar cosas horribles a nuestros amigos, básicamente diciendo que yo nunca había significado nada para él. Por suerte, nuestros amigos me conocen mejor que él aparentemente.

En cualquier caso, me mantuve civilizado.

Aunque tenía motivos para estar enfadado.

Y, al principio, estaba realmente... muy... enfadada. De hecho, estaba bastante cabreada, si queremos ser sinceros.

Esencialmente, lo que tuve que hacer para no permitir que la rabia que sentía se convirtiera en rencor en toda regla después de todo aquello fue dar un paso atrás y analizar la situación y darme cuenta de que sólo podía controlar la forma en que percibía la situación en la que ahora me encontraba.

Dedico mucho tiempo a estudiar el funcionamiento de la mente, porque mucha gente se deja dominar por sus pensamientos, cuando en realidad tenemos el poder de decidir qué pensamientos dejamos que se instalen en nuestra mente.

Sí, la forma de actuar de mi ex me dejó locamente decepcionada, a pesar de que las expectativas que yo tenía de la relación no eran ni de lejos tan amplias como él creía. No podía permitirme insistir en la rabia que alimentaba el fango tóxico en el que me estaba ahogando.

Podía dejar que lo que hizo siguiera instalándose en mi mente, envenenando todos los aspectos de mi vida y perjudicando mi salud, o podía dejar de guardarle rencor y permitirme hacer algo más productivo con mi vida.

Al final, llegué a la conclusión de que estaba mejor, de que no tenía ningún deseo de mantener una relación con alguien que no quería estar conmigo. Ésa fue la gran decisión, porque si me respetaba lo suficiente como para creerlo, no podía permitirme seguir lamentándome por esa relación perdida, y mucho menos seguir guardándole rencor.

Me estaba carcomiendo, incluso destruyendo.

Decidí adoptar una postura.

¡No más!

También tuve que entender que todo el mundo quiere algo de una relación, claramente mi ex y yo estábamos en páginas diferentes. Yo quería estar con él, mientras que él quería estar con otra persona. Si realmente me importaba, tenía que desearle honestamente lo mejor, aceptar el dolor que sentía por lo que era y dejarlo ir.

Sé que incluso pensar en esto no es fácil, sobre todo si tu relación ha terminado recientemente, pero te aseguro que cambiar tu percepción de la situación no sólo puede ayudarte a dejar atrás la rabia y el dolor, sino que también puede encaminarte a convertirte en una persona más fuerte y a seguir adelante con tu vida.

De hecho, estoy bastante segura de que está convencido de que me paso todo el tiempo odiándole a muerte.

Cuando, de hecho, aparte de tener la "charla del ex" con posibles pretendientes, rara vez pienso en él.

A menos que, por casualidad, LinkedIn, Instagram o Snapchat me notifiquen que ha estado echando un vistazo a mis publicaciones y perfiles. En ese caso, yo digo... déjale.

Es bienvenido a preguntarse qué pasa en mi vida. Si alguna vez vuelve a entrar en ella como amigo, estoy segura de que le diré encantada que le perdono.

Digo, como amigo, porque, perdonar es una cosa, olvidar la forma en que me trató sería salvajemente irresponsable.

Cada circunstancia es una oportunidad para aprender. Que alguien a quien se supone que le importas te trate de otra manera puede ser una experiencia reveladora. Y ya sabes lo que dicen, un tigre no puede cambiar sus rayas.

Si alguien te falta al respeto, me aferro a la creencia de que NUNCA debes olvidarlo.

¿Perdonar? Sí.

¿Olvidar? ¡Nunca!

El truco está en darse cuenta de una cosa muy sencilla.

Sí, sólo uno.

Tienes que darte cuenta de que tu autoestima es más importante que tu enfado con él.

Uno de mis ejemplos favoritos de esto es la película "Las mujeres", el remake de 2008, no el de 1938.

Si no la ha visto, debería hacerlo.

Mary, la protagonista interpretada por Meg Ryan, descubre que su marido Steven la engaña con la chica del spritzer de Saks.

Aparte de estar llena de momentos hilarantes relatables, la película está llena de un gran elenco, Debra Messing, Annette Benning, Jada Pinkett Smith, Bette Midler, y muchos más. De hecho, no creo que hay un solo hombre siquiera se muestra en toda la película.

En cualquier caso, el personaje de Meg Ryan se encuentra con el corazón roto y cabreada. Después de que ella y su marido terminen de pelearse, se encuentra en la cocina hablando con sus dos criadas, encontrándose ambas haciéndole muecas mientras ella moja descaradamente una barra de mantequilla en cacao en polvo y azúcar debido a la falta de comida basura en la casa.

Creo que ambos estamos de acuerdo en que si estás comiendo mantequilla pura en algún momento probablemente deberías empezar a preocuparte por la dirección que estás tomando.

Pero estoy divagando.

Después de sufrir ese duro golpe, la despiden de su trabajo para su padre, cuando esperaba que le cediera toda la empresa, y es traicionada por su mejor amiga.

En pocas palabras, todo su mundo se derrumba a su alrededor.

De todos modos, se revuelca en su dolor y su rabia durante un tiempo, pero como en la mayoría de las situaciones de este tipo, conoce a Bette Midler en un campamento de meditación.

Vale, quizás ninguno de nosotros se encuentra con Bette Midler así como así.

En fin, Mary está sentada contándole su situación a Bette y le dice: "Tengo que resolver esto. Tengo que averiguar por qué, en esta coyuntura concreta, mi mundo de bodega se ha venido abajo".

Bette, cuyo personaje creo que se llamaba Leah, dice que va a contarle cuál es su secreto para vivir.

¿Preparado?

Perdonen el lenguaje, pero allá vamos.

El secreto es,

"Que no te importe nadie. Sé egoísta. Porque, una vez que te haces la pregunta "¿y yo qué?", todo cambia a mejor. Porque, al fin y al cabo, ¿quién eres tú? ¿Qué quieres?".

Ahora bien, aunque no estoy de acuerdo con su táctica de "no te preocupes por nadie", sí creo que no debes permitir que tu preocupación por alguien eclipse el cuidado de ti mismo, tanto mental como físicamente.

Creo que esto es enorme, la parte por la que TODOS pasamos, cuando nos encontramos en una situación como esta, podemos elegir seguir enfocando toda nuestra energía en estar heridos y enfadados, haciéndonos las víctimas. O podemos retomar el control y volver esa energía hacia dentro, enfocándonos en las cosas que quieres para ti y que eres capaz de conseguir.

Así que sí, normalmente preocupándonos por los demás es como construimos una vida con sentido.

Pero, esta vez, creo que es hora de que seas egoísta.

Averigua quién eres y qué quieres de la vida y traza un plan.

Aquí es donde entra en juego ese momento de montaje.

Siempre bromeo con tener ese momento de montaje, porque todos chocamos contra ese muro en el que decimos: "¿Sabes qué? ¡SÍ me merezco algo mejor!".

Voy a adelantarme y pedir disculpas por los spoilers, porque básicamente te he contado toda la película, menos las partes graciosas, pero aun así deberías verla a pesar de todo. Es totalmente cursi, y ahora ya sabes lo que pasa.

Sin tener en cuenta nada de lo que estaba ocurriendo. Reevaluó su vida y descubrió que tenía un gran potencial.

Entonces, ¿qué te mereces?

¿Te valoras lo suficiente como para salir a buscarlo?

Porque, te lo digo ahora mismo, tienes cantidades inconmensurables de potencial escondido ahí dentro. Sólo tienes que meter la mano y cogerlo por los cuernos.

La claridad mental que obtendrás al abordar estas cuestiones hará que te des cuenta de que esta ruptura no es el fin del mundo.

De hecho, es el comienzo de algo totalmente nuevo.

Como dicen, una puerta se cierra.... Bla bla bla.

Yo digo, haz tu propia maldita puerta.

Creo que una de las mejores cosas que hice por mí fue comprarme un anillo.

Suena cursi, pero como en un matrimonio, este anillo era el símbolo de una promesa. Me hice la promesa de que siempre haría lo correcto por mí misma.

Si algo no me empujaba hacia mis objetivos, lo dejaba ir, ya fuera una relación tóxica, un pasatiempo que me hacía perder el tiempo... Netflix (esa fue difícil).

No me malinterpretes, de vez en cuando se me olvida, pero tener ese recordatorio en la mano, donde pueda verlo todos los días... Es como el objetivo de una cámara con el que miro mi vida. Cuando me desenfoco, le doy una vuelta y me vuelve a enfocar.

Y admitámoslo, pierdo mucho la concentración, así que este pequeño recordatorio me ayuda con eso.

Lo miro y me pregunto: "¿Cómo me está llevando esto (lo que sea que esté haciendo) a donde quiero estar?".

¿Le guardas rencor?

¿Estás enfadado con tu ex?

¿En qué le beneficia?

Si abordas el problema, podrás ahorrarte un tiempo valioso y trabajar para construir una vida de la que puedas sentirte orgulloso.

Quién sabe, quizás tu ex vea que sigues adelante con tu vida y se dé cuenta del error que cometió.

Pero luego te toca a ti analizar esa relación y decidir: ¿funciona para ti? ¿Te empuja hacia tus objetivos o te frena?

De acuerdo, dejaré de escribirte por hoy.

Como mi camarero favorito siempre dice cuando alguien sale del restaurante... Vayan a tomar buenas decisiones.