Brown Yazmin- Definición de la conducta evasiva
- Una persona evasiva no procesa la culpa adecuadamente
- Los evasores necesitan alimentarse de culpa
Hoy vamos a responder a la vieja pregunta de si los evitativos sienten culpa.
En resumen, sí, los evitativos pueden sentir culpa, pero a menudo está distorsionada y se utiliza de forma poco saludable.
Más sobre esto en un minuto.
Después de pasar la mayor parte de unas horas investigando este tema, he llegado a la conclusión de que cualquier discusión sobre la culpa y los evasores se convierte en una discusión filosófica sobre los mecanismos de afrontamiento adecuados.
Me gustaría mantener un debate abierto basado en la investigación sobre el estilo de apego en torno a la culpa, lo que me obligará a sumergirme en algunos temas potencialmente incómodos como,
- Definición de la conducta evasiva
- Su incapacidad para procesar adecuadamente la culpa
- Los evasores necesitan alimentarse de culpa
¡Comencemos!
Definición de la conducta evasiva
Lo que debería ser una práctica aparentemente sencilla para definir el comportamiento evasivo es en realidad mucho más complicado de lo que se puede imaginar debido a que en realidad hay dos tipos de evasivos.
- Evasivos despectivos
- Evasivos temerosos
Y uno es definitivamente más propenso a la culpa que el otro al principio de una ruptura.
Lo mejor es considerar que los dos tipos diferentes de estilos de apego se encuentran en un espectro.
En un lado del espectro tienes comportamientos increíblemente ansiosos.
- Inseguridad de ser abandonado
- Necesidad de reafirmación constante
- Intentar arreglar problemas irreparables en la relación
- Sentir celos cuando la pareja pasa más tiempo con otra persona que con ella.
En el otro lado del espectro tienes comportamientos increíblemente evasivos.
- Piensa constantemente que su pareja amenaza su independencia.
- Tiende a ser autosuficiente en la vida
- Resta importancia a las relaciones
- No suele hablar de sus sentimientos
- No cree que necesite ayuda en las relaciones
Ahora bien, el evitativo despectivo cae más o menos en el lado evitativo del espectro, lo que significa que va a exhibir esos comportamientos evitativos extremos.
En cambio, el miedoso evasivo rebotará como una pelota entre un espectro y otro.
Lo que crea un problema interesante. ¿Un tipo de estilo de apego evitativo siente más culpa que el otro?
Bueno, aquí es donde aterrizo en él.
Creo que ambos estilos de apego sienten culpa, pero el evitativo temeroso lo exteriorizará un poco más, mientras que el despectivo lo interiorizará y casi lo utilizará para perpetuar su tormento.
En lo que a nosotros respecta, me gustaría profundizar un poco en la forma en que los disidentes gestionan el sentimiento de culpa.
Una persona evasiva no procesa la culpa adecuadamente
Echemos un vistazo a nuestra práctica rueda de la muerte de las relaciones evitativas, ya que es relevante en este debate.
Lo que ves aquí es esencialmente el ciclo de vida de una relación para un evitador. Hay ocho etapas en ella.
- Empiezan queriendo que alguien les quiera
- Te encuentran y creen que sus problemas han terminado
- Observan algunas cosas preocupantes
- Empiezan a pensar en irse
- Dejan la relación
- Están contentos de haber dejado la relación
- Empiezan a sentirse solos
- Se preguntan por qué siempre les pasa lo mismo
Para nosotros, lo que realmente nos interesa es esta sección de la rueda,
Verá, lo que haría una persona normal y segura durante esta etapa sería hacer balance de lo que ha ido mal en la relación. Asumir la responsabilidad de lo que puede mejorar y, a continuación, mejorarlo.
Se te permite sentir lástima por ti mismo.
Se te permite sentirte víctima.
Se te permite sentir culpa por cualquier fechoría que hayas cometido a lo largo de la relación, pero donde esto se complica de verdad es cuando tienes en cuenta el hecho de que los evitadores suelen complicarse más la vida huyendo de la culpa.
Según Free To Attach,
Incapaz de dar espacio de forma saludable a sus propias necesidades y de procesar eficazmente la culpa, con una nueva persona vuelve a sentirse temporalmente a salvo de sentirse abrumado por las de otra persona y, por tanto, más capaz de disfrutar de la conexión.
Por eso creo que vemos a tantos evasores que van de rebote. Creen que la mejor manera de manejar la culpa es distraerse de ella o, en algunos casos, no asumir los errores cometidos.
Aquí es donde filosóficamente esta discusión se vuelve fascinante.
El sentimiento de culpa es, en cierto modo, una forma de asumirlo. Muéstrame a alguien que no se sienta culpable y te mostraré a una persona que no cree haber hecho nada malo.
Nos sentimos culpables cuando sabemos que hemos hecho algo mal.
Y, sin embargo, en nuestra práctica de coaching vemos muy a menudo que los ex de nuestros clientes se niegan a asumir los errores que cometieron. Es mucho más fácil culpar a otra persona que asumir la responsabilidad.
Y parece que las personas evasivas son excelentes desviando la culpa.
¿Por qué?
Probablemente porque la culpa duele. La propiedad duele.
Recuerda que los evasivos, bueno, evitan.
Y, sin embargo, esta discusión se vuelve aún más matizada cuando se considera que, de un modo extraño, un evitador necesita sentir culpa.
Los evasores necesitan alimentarse de culpa
¿Sabes qué es lo peor de envejecer?
(Además de que tu cuerpo se descomponga.)
Es el hecho de que estás constantemente fuera de onda sobre la última terminología de las relaciones.
En la época de mi padre "salir" se llamaba "ser novio".
Cada generación tiene su propia jerga para las relaciones.
Así que me sentí bastante mal cuando me enteré de que existía la "compra del dolor". Hace sólo unos meses fue la primera vez que me topé con el término.
Ves, me estoy haciendo viejo.
Shopping del dolor: Cuando vas a buscar cosas para hacer daño a propósito sobre
La prioridad número uno para un evitador después de una ruptura es hacer todo lo posible para mantener a esa persona a distancia.
- No quieren procesar sus emociones.
- No quieren reconciliarse.
- No quieren hacer nada que amenace esta nueva independencia.
Una vez más tirando de Free To Attach,
La actitud defensiva intrínseca de los evitadores y su dificultad para afrontar la vulnerabilidad de la apertura emocional también les hace menos propensos a pedir disculpas a las personas a las que han hecho daño, a pesar de la culpa que puedan sentir.
Y, sin embargo, en nuestra investigación sobre los evitadores y cómo "te echan de menos" encontramos algo casi contradictorio.
Quieren que alguien les quiera, pero no dejan que nadie se acerque lo suficiente para hacerlo.
En otras palabras, en la mente de un evitador la mejor relación es una relación fantasma, una relación con la que pueda soñar despierto pero sin el miedo real al compromiso.
Por lo tanto, su modus operandi es utilizar la culpa como forma de impedir que consigan un compromiso.
Parece contradictorio, ¿verdad?
Por un lado argumento que los evitadores quieren evitar la culpa pero por otro lado quieren aferrarse a ella.
Creo que en general no quieren sentir los horribles sentimientos asociados a ella. Sin embargo, reconocen que la culpa es una gran forma de evitar que vuelvan a tener una relación con esa persona, así que se aferran a ella.
Casi como si lo estuvieran guardando para el momento justo.
Es su moneda, su protección para no perder su independencia.
Es todo el enfoque del iceberg,
En la superficie parecen normales, pero en el fondo, se aferran a ese pequeño hilo de culpa sabiendo que podría ser útil suponiendo que intentes volver con ellos.
Esta es la razon por la que muchos de nuestros clientes luchan con los evitativos. Cualquier recaida en el viejo comportamiento desencadena el trauma de la relacion para un evitativo y esa culpa sale a la superficie causando que eviten.