Brown YazminHoy hablo con Jenny, que recuperó a su ex sin cumplir del todo una regla de no contacto. Su situación me pareció completamente fascinante porque es un poco un unicornio.
La regla del no contacto es sin duda una de las principales estrategias del sector, así que cuando alguien tiene éxito sin ella siempre me interesa su enfoque.
Técnicamente, Jenny cumplió la norma de no contacto, pero no el plazo original que se había propuesto.
Cómo Jenny recuperó a su ex sin ningún contacto
Chris Seiter:
Muy bien. Hoy hemos traído a Jenny, una de nuestras historias de éxito de nuestro grupo privado de Facebook. Antes de empezar a grabar, le estaba diciendo que ella es un poco un unicornio porque no siguió la estrategia exacta de no contacto, y ella es una de esas raras personas que recuperó a su ex. Básicamente vamos a sentarnos con ella durante 35 a 45 minutos, y sólo entrevistarla, y averiguarParece que todavía no se cree que haya recuperado a su ex, lo cual es alucinante. ¿Cómo te va, Jenny?
Jenny:
Estoy muy bien. Me alegro de que sea viernes. Hoy brilla el sol. Tengo un día muy bueno.
Chris Seiter:
Estuvimos hablando un poco. Dijiste que el fin de semana parece que va a ser un poco lluvioso en tu lado de los estados. Con suerte, a veces el tiempo puede equivocarse.
Jenny:
Necesitamos un poco de lluvia para algunas flores, así que me parece bien.
Chris Seiter:
Es verdad. Mi hierba se está muriendo fuera por falta de lluvia. Espero que llueva. De todas formas, ¿por qué no me llevas al principio? Cuéntame un poco cómo fue tu relación con tu ex, porque antes de que empezáramos a grabar habías mencionado que fue un poco rocambolesca un par de veces.
Jenny:
Sí. No ha sido una relación perfecta. Llevamos juntos casi tres años. El verano pasado, de hecho, tomamos la decisión de que se mudara conmigo. Durante ese tiempo que vivió conmigo, fue cuando ocurrió la pandemia. No sólo estábamos viviendo juntos por primera vez, sino que luego nos vimos obligados a permanecer juntos durante mucho tiempo. Durante ese tiempo, había niños...involucrados, sus hijos, mis hijos. Nos volvimos muy duros, muy rápido.
Jenny:
De hecho terminó mudándose y consiguiendo su propia casa, pero al final decidimos seguir juntos, lo cual fue como dar un paso atrás para dar un paso adelante. Entonces creo que fue hace un mes o así. Estábamos teniendo una conversación. En un momento, durante la conversación, él simplemente dijo: "No puedo seguir con esto".
Jenny:
Estaba completamente sorprendido. No lo entendía. ¿Qué quieres decir con que ya no puedes hacer esto? Estábamos bien hace un par de días. De hecho, habíamos ido al parque con nuestros hijos. Cuando se trata de nuestros hijos, es una situación muy seria, muy seria. Estaba un poco confundido, y sorprendido, y realmente herido, y no lo entendía. Inmediatamente, en ese momento, yo estaba haciendo el agarre de pajas, sólosuplicando: "No me dejes. No puedo vivir sin ti. ¿Qué haces? Eres mi persona".
Jenny:
Después de eso, todo fue silencio. No supe nada de él, lo que no es normal entre nosotros. Hablamos todos los días. Luego el dolor siguió llegando. Estoy aún más confundida, y más herida, y simplemente no lo entiendo. Ahora no vivimos juntos, así que no es como si pudiera llegar a él. Tuve todos esos pensamientos de, ¿voy a su casa? ¿Voy a donde trabaja? Toda esa mentalidad de acosador...empieza a hundirse en tu cerebro.
Jenny:
Yo estaba como, "¿Qué voy a hacer? Esta es mi persona. Este es mi futuro." En el pasado, yo era ese tipo de persona, el perseguidor, yendo tras ellos, y rogando, y sólo haciendo todo eso que siempre hacemos. Creo que fue el tercer día. Encontré su programa en línea. Inmediatamente estaba como, bueno, no sé si realmente quiero seguir adelante con esto. No sé si esto es para mí. Yo estaba leyendo algunosde los videos. Literalmente leo cada artículo. Creo que hay 600 o algo así.
Chris Seiter:
600 artículos, sí.
Jenny:
Los he leído todos.
Chris Seiter:
De hecho, estoy en proceso de rehacer algunos de ellos, ya que están un poco anticuados. Antes de que empezáramos a revisar o entrevistar, eso es literalmente lo que estaba haciendo. Alguien que lee 600 artículos... Apenas puedo leerlos yo, y los estoy revisando. Me quito el sombrero ante usted. Es impresionante.
Jenny:
Estaba en esa fase de desesperación. ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo lo hago? ¿Qué está pensando?
Chris Seiter:
¿Has marcado la página web o algo así?
Jenny:
Sí.
Chris Seiter:
Es una locura.
Jenny:
Tengo dos pestañas en el trabajo. Estaba trabajando en una y luego leyendo en otra.
Chris Seiter:
Lo último en multitarea.
Jenny:
Tenía que hacer algo con mi tiempo.
Chris Seiter:
Bueno, supongo que es una salida productiva. Estás aprendiendo.
Jenny:
Sí. Estaba desesperado. No lo sabía.
Chris Seiter:
¿Has hecho lo mismo con los vídeos?
Jenny:
En realidad no los vi mientras leía porque estaba en el trabajo, y no puedo hacer vídeo y trabajar al mismo tiempo.
Chris Seiter:
Ah, sí. Eso delata todo el secretismo...
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
Se supone que estás trabajando.
Jenny:
Correcto. En realidad no empecé a ver los vídeos hasta que conseguí el programa. Leía, y veía el vídeo, y luego leía el PDF. Eso es lo que estaba haciendo con mi tiempo. No me daba cuenta de que el tiempo pasaba mientras leía. Entonces, de repente, fue una semana más tarde. Entonces estaba en el grupo de Facebook. La gente seguía publicando cosas. Yo estaba como, sí. Estoy como, "Oh, estoy con eso. Estoy bien...".allí contigo. Sé exactamente cómo te sientes".
Chris Seiter:
Bien.
Jenny:
Creo que el grupo de Facebook también me ayudó mucho, porque ver a gente que pasaba exactamente por lo mismo que yo, que se enfrentaba a los mismos sentimientos que yo, y tener ese sistema de apoyo de "vale, no estoy loca, a otras personas también les pasa lo mismo".
Chris Seiter:
Esto es normal.
Jenny:
Sí, esto es normal. Entonces el hecho de poder ver también lo que otras personas dicen o hacen que funciona o no funciona... Yo estaba como, vale, bueno, no voy a hacer eso.
Chris Seiter:
Sí. Tenemos mucho de eso. Cierto, cierto, cierto.
Jenny:
Ese era realmente mi objetivo. Luego llegué al tema de la chica inolvidable. La forma en que lo vi fue que nadie querría estar con alguien que está suplicando, y triste, y llorando. Necesito asegurarme de que estoy emitiendo este tipo de vibración de relación segura al mundo. Ya sea que él vea eso o alguien más lo vea, quería que esa fuera yo. Dicen que el éxito no es lineal, o que el duelo no es...lineal, o lo que sea no es lineal. Así es exactamente como me sentí. Algunos días, yo era bad-ass, y yo podría hacer esto. Estaría bien. Luego, al día siguiente, yo estaba en mi cama con el helado.
Chris Seiter:
A mí también me parece muy normal.
Jenny:
Lo es.
Chris Seiter:
A mucha gente se le pasa por alto. Todo el mundo piensa que un día tras otro va a ser perfecto. Vas a construir esa mentalidad inolvidable, pero no. Es como dos días seguidos y un día pasa algo. Estás deprimido. Entonces tienes que volver a subirte al caballo. Es como... Quiero decir, sí.
Jenny:
Para mí, eran pequeños detonantes. Encontraba algo. Tengo esta nota que me escribió en mi escritorio que miro todo el tiempo.
Chris Seiter:
Oh no. Cierto. Lo miras, ¿verdad?
Jenny:
Yo estaba como, ¿verdad? Yo estaba como, ¿por qué iba a escribir esto si no lo decía en serio?
Chris Seiter:
Quiero decir, lo que es interesante sobre todo el asunto de lo que estoy escuchando acerca de su situación hasta el momento era lo inesperado que parecía. Me imagino, desde su perspectiva, que debe haber sido filtrando por un tiempo. Si yo fuera él, creo que tal vez él está teniendo problemas ... Él tiene la idea, casi como ... Vi Inception el otro día. Es la parte superior de la mente en este momento. Toda la película se trata de plantar una ideaen la cabeza de este tipo, y como que crece.
Jenny:
Algo así como cultivarlo.
Chris Seiter:
Lo consume, cierto. Estoy pensando que tu ex, cuando esa ruptura sucedió, porque fue tan de la nada, y fue casi en el medio de una conversación, que es un poco salvaje, debe haber estado realmente filtrándose dentro y creciendo hasta que finalmente burbujeó. Él simplemente no podía dejarlo salir más, o no podía contenerlo más, y tuvo que dejarlo salir. Tengo un poco de curiosidad. Una vez que pasemos a través detu situación, si realmente le preguntaras cuál fue su experiencia con eso, porque creo que podría ayudar a mucha gente que está en una situación similar, cuyos ex simplemente los golpearon de repente.
Jenny:
De la nada, sí. No hablamos. Intenté cumplir las normas de las redes sociales en las que se suponía que debía decir cosas sobre mí. Me compré entradas para una exposición de arte a la que llevaba mucho tiempo queriendo ir.
Chris Seiter:
Bueno, eso es bastante radical.
Jenny:
Fui con mis amigos, no soy una persona de ir a un club o a un bar, pero salí con mis amigos.
Chris Seiter:
Bien.
Jenny:
Luego fui a un concierto al aire libre con mis padres. Estaba tomando el sol. Era un espectáculo de blues, y era tan relajante. En esos momentos, estaba bien. Me lo estaba pasando bien. Me sentía feliz o en mi zona. Así lo parecía desde fuera.
Jenny:
Más tarde, admitió: "Te estaba acosando. Veía todas tus cosas". Durante ese tiempo, empecé a publicar... Soy un gran usuario de TikTok. De hecho, empecé a hacer un TikTok diario con algo positivo, una cita positiva o un mensaje positivo que levantara el ánimo. En realidad, empecé a hacerlo por mí mismo para poder inspirarme o inspirar a otros. Cuando lo haces, puedes publicarlo en todas tus redes sociales".medios de comunicación.
Jenny:
Él estaba viendo esos videos y estaba... Más tarde, había mencionado: "No sabía si mi partida era algo bueno para ti porque pareces tan feliz". Yo estaba como, "No. A veces, pero no todo el tiempo". Mi idea era simplemente, necesito ser positiva. Necesito tener esta energía positiva. Eso es lo que quiero de vuelta. Así es como quiero recuperar esa energía positiva.
Jenny:
Fue duro. Definitivamente fue duro. Lo que inicialmente terminó sucediendo fue que yo estaba leyendo todo esto en el grupo de Facebook. Todo el mundo está como, sin contacto, sin contacto. Él me había enviado un mensaje, "Hey". Porque justo después de la ruptura, yo estaba como, "Hablemos. Quedemos para tomar un café o algo".
Chris Seiter:
Correcto. Él no lo tenía.
Jenny:
Me dijo: "No, no quiero hablar contigo".
Chris Seiter:
¿Cuánto tiempo había pasado antes de que ocurriera todo esto?
Jenny:
Probablemente un par de semanas, al menos tres semanas. Quiero decir, me estaba acercando.
Chris Seiter:
Tres semanas. Oh, son 21 días. Eso es casi como un pequeño no-contacto.
Jenny:
La corta.
Chris Seiter:
Bien.
Jenny:
Me envió un mensaje de texto en el que me decía: "Quiero quedar contigo, ¿estás dispuesta a quedar?" Al principio, no iba a responderle porque se supone que no se debe responder, pero le dije algo así como: "Bueno, la semana que viene estoy ocupada. No puedo quedar contigo", a lo que él... Inmediatamente me respondió: "Oh, bueno, sólo quiero que sepas que estoy disponible siempre que lo necesites...".quedar o cuando te venga bien". Quería que supiera que estaba disponible.
Chris Seiter:
Literalmente le dijiste que estabas ocupado, pero que podías quedar con él la semana que viene.
Jenny:
Sí. Yo estaba como, "Tal vez la próxima semana."
Chris Seiter:
Es una táctica muy inteligente.
Jenny:
No tenía planes.
Chris Seiter:
Por supuesto. Cierto. Es todo un juego, pero oye, rompió contigo.
Jenny:
Así es.
Chris Seiter:
Oye, puedes volver a jugar un poco.
Jenny:
Puedes esperar.
Chris Seiter:
¿Qué ha pasado?
Jenny:
Fue muy, muy duro porque quería hablar con él. Quería verle. Quería decirle todas las cosas que quería decirle. Fue muy duro jugar a ese juego. Llevo un diario todos los días y escribo todas las cosas que quiero decirle. Al final, no acabé diciendo ninguna de las cosas que había escrito.
Chris Seiter:
Es curioso cómo funciona, ¿verdad?
Jenny:
Sí.
Chris Seiter:
Lo escribes todo y piensas: "Vale, esto es perfecto para decirlo", pero cuando estás en el momento, es como: "¿Qué ha sido eso?".
Jenny:
Sí. Fue muy interesante. Fue probablemente un par de días después. Fue el fin de semana después de que él había enviado ese texto diciendo que quería reunirse. Yo estaba sentado allí en mi cama diario. Tuve esta muy, muy fuerte sensación de que quería decir algo. Usted tiene esos durante todo el tiempo. Usted quiere enviar mensajes de texto. Usted quiere llamar. Usted quiere verlo o lo que sea. Esta vez, sólo se sentíarealmente diferente. En realidad no quería que me dijera, te quiero o quedemos. Sólo quería llegar a él de alguna manera.
Jenny:
Sólo envié un mensaje de texto. Eran las 9:00 de la noche. Dije sólo en un texto. Yo estaba como, "Sólo quiero que sepas que estoy pensando en ti." Eso fue todo. No, vamos a hablar. No, vamos a tener una conversación. Sólo, sólo quiero que sepas que estás en mi mente, ese tipo de cosas. Estoy terminando diario. Estoy sentado allí en mi diario de cama, y mi teléfono se apaga, lo que sé que me ha respondido. Yo soy como, no estoyVoy a contestar ahora mismo. Voy a terminar de escribir el diario. Estoy haciendo todo, preparándome para ir a la cama.
Jenny:
Finalmente miro mi teléfono. Él me estaba preguntando sobre mi fin de semana, o cómo me iba, y que me veía tan feliz. Yo estaba como, "Bueno, sólo estoy sentado aquí escribiendo un diario. No estoy haciendo nada serio." Entonces él dijo o yo dije, "¿Quieres enviar un mensaje de texto ahora?" En mi cabeza, estoy pensando, "Como que quiero ir a la cama." Yo estaba como, "Está bien. Voy a enviar un mensaje de texto-
Chris Seiter:
No era su primera prioridad.
Jenny:
No.
Chris Seiter:
Dormir era tu prioridad, que es lo bonito.
Jenny:
Bien. Yo estaba como, "Bueno, voy a mandar un mensaje por un rato, pero me voy a ir a la cama pronto." Era una pequeña charla, esa pequeña cadena de valor de sólo una pequeña charla. "Oh, ¿qué has hecho este fin de semana?" ese tipo de cosas. "Oh, fui a un espectáculo con mis padres", o lo que sea. Entonces, de la nada, él estaba como, "¿Puedo decirte lo que estoy pensando en este momento?" Yo estoy como, "Bueno, claro." Él está como, "Realmente sólo quieroir a tu casa y decirte lo que tengo que decirte porque hay algunas cosas que quiero decirte y luego puedo irme".
Jenny:
Son las 10 de la noche. No sé si es una buena idea. Hablé con mi hijo. Le dije: "Oye, quiere venir. ¿Qué te parece?" Al final, le dije: "Vale. Puede venir, pero nos quedaremos fuera, en el porche".
Chris Seiter:
Siéntate fuera.
Jenny:
No puedes entrar. Él lo hizo. Vino. Eran las 10 de la noche. Vino. Está a 35 minutos en coche de su casa. Se quedó fuera. Dijo todas las cosas. Dijo: "Quiero estar contigo. Te echo de menos. Quiero pasar el resto de mi vida contigo. Le dije a mis hijos que quiero mudarme contigo al final de mi contrato de alquiler. Todavía quiero casarme contigo en dos años", todas esas cosas.
Jenny:
De nuevo, todas las cosas que había anotado salieron volando de mi cerebro. Yo estaba como, "Oh, vale", completamente sorprendida de que esto fuera lo que me estaba diciendo, porque en ese momento esperaba que dijera, "Mira, esta es mi vida. Realmente no creo que esto sea lo que va a pasar o lo que sea". Realmente me mantuve firme. Yo estaba como, "Bueno, eso suena bien. Yo también quiero eso. Vamos a ver hacia dónde va esto...".se va." Luego se fue. No entró. No hubo fiesta de pijamas, nada de eso.
Chris Seiter:
Terminó abruptamente, y luego comenzó de nuevo de forma extremadamente abrupta.
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
Luego simplemente se fue. Es como una propuesta de matrimonio desde un coche, y luego se fue.
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
Qué gracioso.
Jenny:
Nos sentamos afuera, y me dijo todas estas cosas. Yo estaba como, "Bueno, yo también te he estado extrañando. Tengo muchas ganas de estar contigo. He estado esperando que hablemos o lo que sea." Es como, no necesariamente retomamos donde lo dejamos, pero incluso en un mejor lugar ahora porque tenemos todos estos planes que estamos haciendo. Él me ha estado enviando casas que él está queriendo posiblemente ir a ver esteverano.
Chris Seiter:
Bueno, eso es emocionante.
Jenny:
Cenamos.
Chris Seiter:
También da un poco de miedo. ¿Estás nervioso por eso?
Jenny:
Habíamos hablado de ello antes de la ruptura. No fue completamente chocante, pero fue algo así como... Él había pasado del dudoso, "Bueno, tal vez", a, "Vale, vamos a ver esta casa".
Chris Seiter:
Bueno, lo interesante de la situación para mí es sobre todo cómo terminó. ¿Tuviste alguna vez la oportunidad de sentarte con tu novio y decirle: "Qué pasaba por tu cabeza cuando rompiste conmigo"?
Jenny:
Lo hice. Lo que él dijo que pasaba por su mente es que había algo con lo que había estado luchando a nivel personal y que no... Supongo que tenía miedo de decírmelo. En lugar de querer decírmelo, me dijo: "Bueno, voy a mantenerte al margen. Voy a dejarte".
Chris Seiter:
Es el clásico enfoque evasivo del...
Jenny:
Dios mío, sí.
Chris Seiter:
¿Está en consonancia con su personalidad? ¿Tiene más bien tendencias de tipo evasivo?
Jenny:
Sí, lo es. Cuando nos peleábamos, él era el que necesitaba espacio y no quería hablar. Yo tenía que sentarme, y esperar, y esperar a que se dispusiera a hablar. Está en línea con su personalidad en el sentido de que si está lidiando con algo, me enteraré más adelante. No me voy a enterar si tiene...
Chris Seiter:
Dice: "Me las arreglaré solo. No necesito ayuda de nadie".
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
Lo que es realmente el clásico apego evitativo. Son muy independientes, por lo que sienten que pueden lidiar con los problemas por sí mismos. No quieren incluir a nadie más para que les ayude. Por supuesto, pareces del tipo que le encantaría ayudar a resolver problemas. De alguna manera, esa es la peor pesadilla de un evitativo porque son como, "No, puedo hacerlo yo mismo". Te alejan.
Chris Seiter:
No creo que este sea un caso de, la hierba es más verde, donde él piensa, "Oh, yo podría encontrar a alguien mejor." Creo que este es un caso de, te estás acercando demasiado. Me estoy asustando, así que voy a alejarte. Entonces ahora que está lejos, comienza a tener ensoñaciones nostálgicas basadas en su relación pasada. Él es como, "Oh mierda. ¿Qué he hecho?" Se arrepiente de la decisión. Él vuelve. ¿Lo haces?¿crees que está en línea con lo que pasó, o hay algún elemento que me estoy perdiendo aquí?
Jenny:
No. Quiero decir, suena bastante acertado. Él estaba muy como, "Quiero lidiar con esto por mí mismo." Entonces después de tener un tiempo de distancia, él es como, "Realmente te necesito. Realmente te necesito en mi vida." No es su propia culpa, pero yo soy el tipo de persona que tipo de tener que poner un límite. No voy a hacer esto por ti. Tienes que resolver esto por su cuenta porque quiero ayudar tanto. Eso esalgo en lo que tengo que trabajar yo mismo, es que quiero ayudarte, pero no puedo hacerlo por ti.
Chris Seiter:
No sé a ti, pero a mí siempre me enseñaron, tal vez por ver a mis padres, que cuando las parejas tienen problemas, se ayudan mutuamente, ¿verdad? Para mí, cuando empezaba a salir con alguien que tenía tendencias evasivas, era casi como una ayuda... Quería entrar ahí y resolver el problema. Me llevó mucho tiempo darme cuenta, como lo que dijiste, que casi tienes que detenerte y ser...como, no, tienen que resolver el problema.
Chris Seiter:
Muchas veces salía con alguien que lloraba y yo le decía: "¿Por qué lloras? Yo lo arreglaré. ¿Qué te pasa?" Me resultaba muy difícil sentarme y dejar que sintieran lo que sentían. ¿Sientes que te ha pasado como a mí, que dices: "No, voy a ayudar a resolver el problema", y luego te echas atrás y dices: "No, yo...".¿Vas a dejar que sientan lo que sienten?
Jenny:
Yo soy esa persona. Yo soy el, por favor, no llores. ¿Qué puedo hacer para ayudarte?
Chris Seiter:
Bien.
Jenny:
¿Cómo arreglamos esto? Yo soy esa persona. Él es todo lo contrario, "Oh, estás llorando. Tal vez debería darte un poco de espacio".
Chris Seiter:
Mi mujer es igual. En realidad no lloro mucho, pero cuando algo me preocupa... Un ejemplo clásico es cuando alguien se pone enfermo o cuando mi mujer se pone enferma, si intento ayudarla, ella dice: "No, para". Si yo me pongo enfermo, digo: "No. No, ven a ayudarme. Cuídame".
Jenny:
Haz todas las cosas.
Chris Seiter:
Claro, sí.
Jenny:
Eso es más o menos lo mismo para nosotros también. Creo que en el sentido opuesto, él quiere hacerlo por sí mismo. Él está bien por sí mismo, no necesita ayuda. Entonces, en última instancia, cuando llegas allí, eres como, está bien, tal vez sí necesito tu ayuda. Tal vez sí te quiero aquí. Llegamos al punto en que admitió que estaba luchando. Le dije: "Bueno, no puedo arreglar esto por ti, o no voy a arreglar esto por ti, pero todavía estoy...".aquí. Sigo estando aquí para ti. No tienes que hacer esto sola, aunque sea yo sentada a tu lado para que no estés sentada sola".
Jenny:
Al final, creo que ahí es donde llegamos. Fue, de nuevo, como has dicho, muy inesperado en cuanto a lo que ocurrió y muy inesperado también en cuanto a la forma en que volvimos a estar juntos. Había llegado a ese punto en el que me preguntaba si esto iba a ocurrir alguna vez, si él iba a tenderme la mano... Definitivamente tuve esos momentos en los que no sabía con certeza qué iba a ocurrir.
Chris Seiter:
¿Estuviste alguna vez en un punto emocional, porque oigo esto mucho de las historias de éxito en las que llegan a este punto en el que simplemente... Han pasado por un período suficiente de no contacto sin saber nada de su ex. Las cosas tal vez no van como esperaban. Están sentados allí y piensan para sí mismos, "¿Sabes qué? Ya no me importa recuperarlos".Enfrentarse a esa realidad, y les parece bien. ¿Llegó un momento en que se sintió así?
Jenny:
Probablemente diría que no, sólo porque en el fondo de mi cabeza, todavía quería que me tendiera la mano. Todavía quería que me tendiera la mano y me dijera algo, aunque fuera una conversación de cierre. Creo que, con el tiempo, lo habría conseguido si no hubiéramos vuelto juntos o él no me hubiera tendido la mano. Creo que iba por un camino en el que habría sentido eso con el tiempo. Tenía un sistema de apoyo realmente bueno. MiMis amigos siempre estaban a mi lado. Cogía el teléfono y me contestaban. Creo que si hubiera pasado otros tres o seis meses, habría llegado a ese punto.
Chris Seiter:
Siento que esa es una respuesta realmente honesta porque la verdad es que creo que mucha gente, especialmente al principio, no llega a ese punto emocionalmente, pero parece que hiciste muchos comportamientos que proyectaron un yo más seguro de lo que tal vez él te había visto. Tal vez él te vería como la persona que iba a comer la tarrina de helado después de la ruptura versus en cambio, vas a salir,y dando un concierto con tus padres, y saliendo con amigos, y publicando estas cosas cotidianas en TikTok, o supongo que en todas las plataformas de medios sociales. Se te ve feliz.
Chris Seiter:
Eso casi crea esta narrativa en su cabeza que, wow, ¿ella está mejor sin mí? Es como replantear la forma en que piensa acerca de usted. Creo que tuvo que haber hecho una diferencia en el tipo de encender el fuego un poco. Creo que no era tanto lo que le hizo volver. Creo que, básicamente, la forma en que su ruptura ocurrió tuvo más que ver con eso que cualquier otra cosa. Ciertamente tuvo que...ayudar a que no estuvieras constantemente regañando sobre... Bueno, no sé. ¿Regañaste en absoluto sobre, por qué rompiste conmigo? Explícate. ¿Así, o fue más el enfoque en el que sólo esperas atrás y ves?
Jenny:
Bueno, en realidad me sorprendí a mí misma porque soy esa persona que es fastidiosa. En el pasado, le reventaba el teléfono. Le enviaba mensajes de texto. Le llamaba una y otra y otra vez. Como mencionaste, creo que él podría haber esperado eso de inmediato. Creo que él, tan pronto como ocurrió la ruptura... O tan pronto como ocurrió la ruptura, yo era así. Le suplicaba. "¿Qué estás haciendo? ¿Por qué estamos rompiendo?".¿Qué pasa? No me dejes".
Chris Seiter:
Eso es normal.
Jenny:
Correcto. Entonces justo después, yo estaba como, "¿Podemos hablar? Quiero hablar. Dime lo que está pasando."
Chris Seiter:
De nuevo, muy normal.
Jenny:
Correcto. En ese corto período justo después, yo era eso. Entonces, creo que dije el tercer día o algo así, yo estaba buscando, ¿cómo puedo recuperar a mi ex?
Chris Seiter:
Bien.
Jenny:
Entonces empecé a llenar mi tiempo con, bueno, ¿qué puedo hacer diferente esta vez que, obviamente, en el pasado, cuando estoy regañando, que no funciona, ¿verdad? ¿Cómo voy a hacer esto diferente? ¿Cómo puedo realmente hacer que vuelva? ¿Cómo puedo realmente hacer eso?
Jenny:
Me sorprendí a mí misma en eso... Vale, voy a ser positiva. Voy a hacer cosas para mí. Voy a seguir haciendo ejercicio. Voy a salir con mis amigos. Voy a seguir haciendo cosas que me hagan feliz para no sentirme triste, para no sentirme herida porque no quería sentir eso. Estaba más centrada en lo que me iba a ayudar a mí que en lo que me iba a ayudar a mí a él.atrás.
Jenny:
En última instancia, él vio eso. En última instancia, él vio, "Oh, bueno, Jenny no está explotando mi teléfono. ¿Por qué no está explotando mi teléfono? Ella está publicando todas estas cosas realmente positivas en Facebook. ¿Por qué se ve tan feliz?" Él realmente hizo ese comentario de, "Tal vez mi partida te hizo mejor después".
Chris Seiter:
Bien.
Jenny:
Definitivamente creo que eso tuvo un buen impacto en él. Como dijiste, no creo que haya sido la razón por la que regresó, pero definitivamente tuvo un impacto diferente al que hubiera tenido mi personalidad anterior.
Chris Seiter:
Bueno, creo que es el contraste entre dos casi... No quiero decir que haya dos versiones de ti.
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
En su mente, él está pensando antes de la ruptura versus después de la ruptura. Una cosa que noto, especialmente con las personas que pasan por rupturas, es que actúan exactamente como tú actúas, donde sólo están tratando de entender por qué está ocurriendo la ruptura. Los primeros días, están volando el teléfono de su ex. Entonces realmente, creo que el reloj comienza después de que tienen esas reacciones normales porque muchos delas mujeres y los hombres actúan así durante semanas después. A veces puede llegar a ser realmente polémico. Cuando casi se tiene este comportamiento, se crea un cierto estándar. Si se hace algo para contrastar ese estándar, realmente se marca una diferencia gigantesca.
Chris Seiter:
Creo que dijiste algo increíblemente perspicaz, que es que las cosas de las que estás hablando, todas las publicaciones en las redes sociales y el tipo de hacerte sentir feliz lejos de tu ex no fue lo que lo recuperó por completo. Creo que eso es tan clave porque cuanto más he estado haciendo esto, más me doy cuenta de que no hay una cosa que hagas que te lleve al éxito. Por lo general, es sólo tirar la cocina.fregadero.
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
Sabemos que funciona, pero es imposible precisar todas estas cosas. Además, me parece que se basó más en la situación personal de tu ex o de tu novio ahora, y él proyectando eso en ti, y protegiéndose a sí mismo, más que nada, lo que realmente llevó a que las piezas de ajedrez se colocaran donde se colocaron al principio de esta ruptura.
Jenny:
Correcto. No soy una gran persona de números, pero él sí. A veces presto atención a las estadísticas y cosas así. Seguía mirando los números que decían, "Si es este tipo de ruptura, entonces esta es la probabilidad, o si es este tipo de ruptura, esta es la probabilidad". Yo estaba como, "Bueno, no tengo eso. No tengo eso".
Chris Seiter:
Para mí, por lo menos, tienes una ruptura general. Quiero decir, hay un poco de... Si te fijas en los números, nos damos cuenta de que la mayoría de nuestros clientes tienden a tener ex que muestran comportamientos de evitación. La mayoría de nuestros clientes tienden a tener comportamientos de ansiedad, porque si realmente lo piensas y lo destilas, las personas que van a ir a Google y buscar cómorecuperar a tu ex van a ser personas extremadamente ansiosas y que valoran mucho la relación.
Chris Seiter:
Si bien creo que eso es algo digno de elogio, cuando se trata de recuperar a esta persona, casi se necesita mostrar comportamientos seguros. Creo que los comportamientos seguros es permitirse tiempo para llorar y luego ser como, está bien, voy a estar bien. Muchos de esos comportamientos que estás haciendo es una especie de, creo, mostrando que, voy a estar bien. Lo que encontramos es que hay casi una gravedad entre las personas...que tienen comportamientos seguros. Casi atraen a otras personas hacia ellos.
Chris Seiter:
Usemos a tu novio como ejemplo. Si él tiene tendencias evasivas y tú eres más segura, inconscientemente empezará a gravitar más hacia comportamientos seguros por sí mismo. Es una forma de matar dos pájaros de un tiro. Puedes ayudarte a ti misma a recuperarlo pero también a mantenerlo una vez que lo recuperes. Esa es una de las cosas realmente interesantes que hemos notado con el apego.Últimamente estamos muy ocupados con los estilos de apego. Perdonen si les aburro con tanta palabrería técnica.
Jenny:
No, en realidad ya había oído eso antes de encontrarme con su programa. En realidad había estado estudiando los comportamientos seguros, y cómo se ven, y las diferentes etapas de las relaciones, y cómo se llega a ese punto con el tiempo, porque cuando eres nuevo, no es algo natural. En cuanto a lo que usted dice, yo pensaba durante la ruptura, "¿Qué puedo hacer ahora que pueda seguir haciendo si volvemos...?Estoy yendo al gimnasio cuatro o cinco días a la semana. ¿Voy a seguir haciéndolo cuando volvamos a estar juntos? Estoy saliendo más con mis padres. ¿Voy a seguir haciéndolo incluso después?
Jenny:
Me dije a mí misma, sí. Quiero hacer estas cosas. No cambias tu horario para reunirte con ellos. Si te piden que te reúnas y tienes planes, no cambias tu horario. Sigo haciendo eso. Él querrá venir. Esta noche sería una noche en la que él vendría, pero voy a la cena de la fiesta de cumpleaños de mi primo. Lo siento, no puedo reunirme contigo hoy. En el pasado, probablemente habría...cambiado mi horario. Probablemente habría dicho: "Bueno, iré a cenar tarde". Ya no lo hago porque siento que nos veremos la próxima vez.
Chris Seiter:
Se necesita mucha confianza para hacer eso.
Jenny:
Eso ha sido un cambio para mí.
Chris Seiter:
Bueno, sí, creo que a tu punto, sólo usando el ejemplo de la cena de esta noche o lo que sea, en el pasado, probablemente... La narrativa que la gente ansiosa tiene en su cabeza es: "Si no lo veo, podría perderlo".
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
La narrativa que tienen las personas seguras es: "Lo veré más tarde, así que está bien posponerlo para otro día" Creo que ese cambio para la mayoría de las personas que pasan por este programa es uno extremadamente difícil de tener porque requiere mucha confianza en sí mismo para ser como, todo va a estar bien, porque muchas personas no piensan eso, especialmente si ya han demostrado estar en una situación en la quehan sido heridos por una ruptura. Están en alerta roja todo el tiempo.
Jenny:
Definitivamente tengo esa historia pasada. He tenido eso donde he estado en una relación. Voy persiguiendo y los recupero. Luego se van, y luego voy persiguiendo y los recupero. Entonces es sólo-
Chris Seiter:
Un círculo.
Jenny:
Este ciclo realmente malo. Lo había hecho en mi mente. Yo estaba como, esto es realmente lo que quiero, que voy a hacer. Tengo que hacerlo de manera diferente. Tengo que hacer algo diferente porque todas esas cosas que he hecho en el pasado, que no funcionó.
Chris Seiter:
Bueno, la verdad es que me encanta esta entrevista porque estamos entrando en las cosas que realmente importan. Mucha gente habla de la regla del no contacto, y de la cadena de valor de la escala de valor, y conceptos por el estilo. La verdad es que no importa si no tienes la mentalidad que tienes, que es, todo va a ir bien aunque las cosas no salgan como yo quiero. Si tienes esa mentalidad, cuando teimplementar esas cosas, creo que funciona muy, muy bien.
Chris Seiter:
Quiero decir, técnicamente, supongo que hiciste el tipo de cadena de valor de la pequeña charla, pero fue tan inconexa debido a... Él te pidió que volvieras sin que realmente tuvieras que hacer una tonelada de trabajo. Hiciste trabajo, te des cuenta o no. Eso te muestra el valor de mostrar, no decir. Creo que algunas mujeres en el grupo de Facebook tienen un problema con decirle a sus ex lo bien que lo están haciendo...sin ellos. Le mostraste a tu ex lo bien que te va sin ellos. Eso siempre es más efectivo en mi opinión.
Jenny:
Creo que ese espacio me dio tiempo para hacerlo. Dijiste que tienes que llegar a un punto en el que te sientas bien. No me sentí bien. Definitivamente no estuve bien todo el tiempo. Hubo momentos. Eso es algo que creo que ayudaría a la gente en el futuro, que no vas a sentirte abrumado, voy a estar bien, todo el tiempo. Viene poco a poco.
Chris Seiter:
Sí, especialmente cuando llamas la atención sobre ello. Cuando estás pensando, oh, necesito sentirme mejor, es difícil sentirse mejor, cuando estás constantemente obsesionado sobre lo que está haciendo, si está saliendo con alguien, cosas así. A tu punto, el éxito no es lineal.
Jenny:
Cierto. Recuerdo estar sentada allí con mis padres y decir, oh, esto es tan bonito. A él realmente le gustaría esto. Entonces yo digo, realmente me gusta esto. Sólo esos pequeños momentos en los que quieres que estén allí, pero estás bien porque no están.
Chris Seiter:
Es un poco raro, también, si lo piensas porque es todo eso... Nos enseñan en las relaciones. Tiene que ser sobre nosotros en lugar de yo, pero después de pasar por una ruptura, como que tiene que cambiar de nosotros a yo.
Jenny:
Bien.
Chris Seiter:
Echando la vista atrás, Jenny, sobre toda tu experiencia de pasar por la ruptura, pasar por el programa, lo que crees que funcionó, lo que crees que no funcionó, a alguien que esté pasando por ello al principio, ¿qué consejo le darías?
Jenny:
Definitivamente diría que no te rindas. Creo que al principio me costó mucho seguir adelante. Tienes que ir poco a poco. Para mí, en dos horas le enviaré un mensaje de texto a mi mejor amiga y le diré que estoy triste si me siento triste, o le enviaré un mensaje de texto... En dos horas, le diré cómo me siento. No te rindas y dale tiempo al tiempo.uno fue muy, muy duro para mí. Cada día es un poco más de tiempo y un poco más de tiempo. Ese tiempo realmente, realmente hace la diferencia.
Jenny:
Hablamos de esta regla de no contacto. En el momento, yo estaba como, no hay manera. No puedo hacer eso. Eso es demasiado difícil. Creo que mucha gente tiene ese sentimiento, a lo grande. Lo veo todo el tiempo en el grupo de Facebook. Esto es tan difícil. Sólo quiero llegar. Realmente, cada día que le das tiempo hace que el éxito sea aún mejor. Hace que las posibilidades de que sea aún mejor. Si yo estaba hablando conmigo un mesHace, yo sólo diría, no te rindas. Dale tiempo. Sigue dándole tiempo, seguro.
Chris Seiter:
Muchas gracias por venir. Es una entrevista estupenda.
Jenny:
Se lo agradezco. Gracias.