• ¿Por qué nos afecta tanto el primer amor?
• Las mentiras que contamos
• La verdad
• Algunas verdades extra
• El plan de juego

No encontré mi primer amor hasta los diecinueve años y en la universidad.

En el resto del artículo me referiré a él, irónicamente, como X.

Ahora bien, he tenido enamoramientos antes que pensé que se convertirían en amor, pero ninguno de ellos comparado con lo que tuve con X.

Seguro que ya me has oído contar partes de esta historia. Si no es así, que sepas que nuestra relación no era muy estable.

A día de hoy, X sigue siendo uno de mis mejores amigos. De hecho, acabo de hablar con él por teléfono hace un rato. Ahora bien, eso no ocurrió de la noche a la mañana y no es algo que funcione para la mayoría de la gente.

Tuvimos una larga temporada sin contacto. De hecho, tuvimos varias. Creo que el hecho de que ambos estuviéramos decididos a seguir formando parte de la vida del otro jugó un papel muy importante.

Lo curioso de ser la mejor amiga de mi primer amor es que hemos tenido mucho tiempo en los últimos 10 años para hablar de nuestra relación intermitente, así que he tenido la oportunidad de entender las razones por las que nuestra relación no tuvo éxito.

Pero, creo que una de mis cosas favoritas es escucharle describir el día en que nos conocimos.

"Estaba sentado en el vestíbulo del departamento de teatro entre clase y clase. Algunos de los otros estudiantes del departamento estaban allí. Tú y ese tipo ridículamente alto entrasteis por la puerta al final del pasillo. Os estabais riendo. El sonido resonó por el pasillo vacío. Supuse en ese momento que los dos estabais juntos.

Le abrazaste y salió por otra de las puertas. Te sentaste frente a mí, te pusiste los auriculares y empezaste a escribir en un cuaderno. No sé cómo ni qué inició la conversación, pero antes de que me diera cuenta estábamos hablando como locos. Creo que casi nos perdemos la siguiente clase. Nuestras vidas serían muy distintas si no te hubieras sentado a hablar conmigo aquel día".

Quieres saber lo más loco de todo esto. Apenas recuerdo el día en que me describe. Ni siquiera había decidido aún que me gustaba. De hecho, ni siquiera me di cuenta de que me gustaba hasta un mes después, cuando otra chica de nuestro grupo le pidió salir. Es curioso cómo se nos quedan grabadas cosas así.

Si escuchas a otras personas hablar de sus primeros amores, les oirás describir cómo su amor fue como ver una puesta de sol o algo igual de poético.

Sin embargo, creo que Daphne du Maurier acertó cuando dijo,

"Me alegra que no pueda suceder dos veces, El favor del primer amor. Porque es una fiebre, y una carga, también, digan lo que digan los poetas".

Su analogía con la fiebre tiene sentido, porque el amor te sorprende y se apodera de ti sin avisar. Te pasas toda la vida creciendo con cuentos de hadas y finales felices que te dicen que el amor verdadero está ahí fuera si mantienes los ojos abiertos.

Así que nos lanzamos al primer amor sin vacilar. Nuestras expectativas son muy altas, como si saludáramos a un caballero en un caballo blanco que está aquí para hacer realidad todos nuestros deseos. Y entonces nos lanzamos de cabeza.

El primer amor suele ir acompañado de una inocencia infantil.

Lo que digo es que el primer amor suele surgir con un poco de ingenuidad. Te lanzas al azar, preparado para la aventura que te espera, y anteponiendo la promesa de un futuro compartido con alguien a todo lo demás en tu vida.

¿Te suena?

Dicho esto, una persona tarda mucho tiempo en establecer un sentido de sí misma, así que, en general, cuando eliges estar con alguien, sueles elegir a alguien que refleja lo que sientes por ti mismo.

Tiene todo que ver con la autoestima. Si tienes una autoestima baja, es más probable que te emparejes con alguien que te trate de la misma forma en que te ves a ti mismo.

Si entras en una relación sin tener al menos un fuerte sentido fundacional de ti mismo, es poco probable que tengas una relación sana. Por eso es tan poco frecuente que el amor juvenil resista la prueba del tiempo hoy en día.

Veo a tanta gente que intenta convertirse en una extensión de su pareja, avanzar por la vida como uno solo. Pero en realidad, tener dos personas fuertes y afines que siguen siendo fieles a sí mismas es mucho más propicio que intentar fusionar a dos personas disímiles en una sola.

No quiero decir que sea imposible, pero parece que la gente tarda más en encontrar ese sentido de quién es o quién quiere ser cuando toma este camino.

Como yo con X. Tenía 19 años. Viví en casa de mis padres toda mi vida. Estaba muy protegida y no tenía ni idea de quién era ni de quién quería ser. Bueno, para ser más sincera, era como la mayoría de los chicos recién salidos del instituto, tan abrumada por las posibilidades que no me atrevía a elegir. Toda mi existencia giraba en torno a lo que mis padres pensaban y creían.

Por eso, cuando conocí a X, que tenía una imaginación desbordante, sed de aventuras y creencias extrañas, no pude saciarme. Era el chico rebelde del que todas las madres les advierten.

Incluso salió con otra persona durante un tiempo, lo que nos dio tiempo de sobra para sentar las bases de la amistad que todavía existe hoy en día. Con el tiempo, se separaron y acabamos intentando tener algo entre nosotros. Esto me llevó a rebelarme contra mis padres y a irme de viaje con él, una pelea que casi me lleva a que me echen de su casa.Sólo puedo suponer que, si eso hubiera ocurrido, tampoco habrían seguido ayudándome a pagar mis estudios.

En ese momento, sin embargo, no me importó. Estaba enamorada y no hay nada que puedan hacer para detenerme.

Verás, aquí es donde mi sentido del yo, que había estado tan envuelto en el trabajo de base que mis padres habían preparado para mí, empezó a gravitar hacia su sentido del yo. Antes, todo lo que me importaba era la escuela y tomar decisiones sobre mi futuro. Por desgracia para mí, su sentido del yo tampoco era muy estable en ese momento.

Esto me llevó a hacer una importante construcción de carácter cuando me dejó por otra persona alrededor de un año en las cosas.

¿Por qué nos afecta tanto el primer amor?

Ha pasado mucho tiempo desde que X y yo nos conocimos en aquel vestíbulo de 2006. Sin embargo, al hablar de ello ahora, parece que podría haber ocurrido la semana pasada.

Entonces, ¿qué tiene el primer amor que se nos pega tanto?

En una colección de trabajos de investigación titulada "Changing Relationships", editada por el Dr. Malcolm Brynin, investigador principal del Instituto de Investigación Social y Económica de la Universidad de Essex, determinaron que la felicidad absoluta que suena en el primer amor puede dañar las relaciones futuras.

El motivo es que la euforia que se siente en ese primer contacto amoroso se convierte en un punto de referencia para cualquier relación posterior. Al igual que ocurre con la primera vez que se hace algo, los sentidos registran los sentimientos con mucha más intensidad que si se tratara de algo cotidiano. Las relaciones futuras pueden parecer aburridas, lo que a su vez puede hacer que parezcan una decepción.

Piensa en la primera vez que alguien que te gusta te cogió de la mano. ¿Te dio escalofríos? Puedo recordar la primera vez que X me cogió de la mano y lo que sentí. También puedo decirte que coger de la mano a cualquier otra persona nunca será tan emocionante como aquel día que iba en coche a conocer a su madre.

Fue la acumulación, la emoción y la novedad. Brynin incluso llegó a declarar,

"En un mundo ideal, te despertarías ya en tu segunda relación".

Mi única suposición es que se refería a que te ahorraría tener algo con lo que compararlo.

Las emociones que afloran durante el primer amor podrían describirse como el mayor de los subidones. Esto hace que nos resulte fácil recordar incluso los detalles más insignificantes de las cosas que ocurrieron durante esa época.

Hace varios años, X se había mudado a otro estado para estar más cerca de su familia mientras esperaba a saber dónde lo iban a destinar. Hacía casi un año que no lo veía.

Por aquel entonces trabajaba en una empresa petrolera y ejercía de camarero en un restaurante de alta cocina. Una mañana estaba abriendo el bar y alguien de la calle llevaba demasiada colonia, la misma que llevaba antes de mudarse.

El olor era tan fuerte que bien podría haber entrado desde el patio hasta el bar.

Estaba mirando hacia la parte de atrás de la barra cuando se coló y me golpeó justo en la cara. Mis rodillas se doblaron y tuve que agarrarme a la barra por un momento antes de poder ponerme de pie de nuevo. Me di la vuelta, positivo que X estaba de pie justo detrás de mí. Ni siquiera me di cuenta de que era el olor lo que causó esta reacción hasta unos minutos más tarde. Era completamente ilógico, pero por alguna razón mi sentido delel olfato me jugó una mala pasada.

Todavía estaba a seis estados de distancia y le parecía histérico que pudiera hacerme flaquear las rodillas desde tan lejos (sus palabras, no las mías).

No tengo ni idea de por qué le conté todo esto, aparte de que acababa de llamarle después de varios meses sin contacto y no tenía ninguna explicación razonable aparte de la verdad.

Como puedes imaginar, me hizo menos gracia.

Eso fue hace al menos siete años.

Desde entonces, puedo decir sinceramente que me he recuperado por completo de las secuelas de mi primer amor.

Me llevó mucho tiempo llegar a este punto y muchos momentos de sinceridad conmigo misma.

Las mentiras que contamos

Después de una ruptura, nos contamos bastantes mentiras;

No hay nadie en el mundo como él.

Nunca volveré a amar.

No te hará daño mandarle un mensaje esta vez.

Está bien si paso por su casa esta vez.

No hay mejor partido para mí ahí fuera.

Estaré solo para siempre.

No soy nadie sin él.

Esto no te hará sentir mejor.

Entonces, ¿por qué demonios te dices a ti mismo estas cosas?

La razón es que, tras una ruptura, necesitas sentir que la relación que mantuvisteis ha sido validada, como si no hubieras perdido el tiempo. No es raro poner en un pedestal una relación recién perdida para preservar su validez.

Cuando llegas a este punto y sientes que no puedes dejar ir a tu primer amor, tienes dos opciones.

Puedes vivir con ello, lo de sentirte como una mierda porque se acabó.

o

Podrías trabajar activamente en el proceso de duelo, y luego permitirte sanar y seguir adelante con tu vida.

No te doy otra opción.

O aprendes a vivir con dolor y sigues adelante llevando esa pesada carga o puedes actuar y superar el dolor que sientes ahora mismo empujando a través de tus sentimientos.

Espero que hayas elegido lo que hay detrás de la puerta 2.

Puesto que estás aquí leyendo este artículo, voy a suponer que no vas a quedarte de brazos cruzados.

Estás aquí para hacer algo con respecto a cómo te sientes ahora.

No dejarás que te abrume.

No te revolcarás en la autocompasión.

Y por el amor de Dios, tu mundo no se acabará sin él en él.

La verdad

Así que, ahora que sabemos que tendrás la tentación de mentirte a ti mismo para no sentir que has perdido el tiempo amando a alguien que ya no está, veamos la verdad real.

Verás, ahora que te he señalado que mentirás, espero que reconozcas cuando lo hagas.

Esto hará que le resulte imposible creerse la mentira.

Cuando te sorprendas tratando de engañarte, hazte preguntas para llegar a la verdad.

¿De verdad no hay nadie en el mundo como él?

Bueno, si era un imbécil o un gran saco de herramientas, esperemos que sí.

Pero seamos sinceros, hay millones de personas en este planeta, estoy seguro de que en algún momento encontrarás a alguien con cualidades similares. Lo bueno es que existe la posibilidad de que esa persona que encuentres tenga cualidades aún mejores.

La razón por la que ahora no puedes ver las posibilidades es porque estás tentado de quedarte cerca de lo que te es familiar. Como esto no es una opción, estás atrapado en lo desconocido. Sé que eso puede asustar, pero también es una aventura en sí misma.

¿Realmente nunca volverás a amar?

¿Realmente crees que tu amor de capacidad termina aquí y ahora simplemente porque las cosas no funcionaron con este tipo?

Bueno, si crees eso, déjame decirte ahora mismo... que estás inequívocamente equivocado.

Esto es una práctica. No puedes quedarte sin amor. Puede que estés cansado de intentarlo, pero al final cogerás otro aire. Sigue avanzando. Es como aprender cualquier cosa. Es muy improbable que te salga bien a la primera. Si la gente se rindiera tras la primera vez que intenta algo y no funciona, seguiríamos viviendo en cuevas.

Le enviarás un mensaje de texto/llamarás/pasarás por su casa sólo esta vez... Bien...

Si ha leído alguno de los otros artículos que he escrito para este sitio, sabrá que me encanta el lado científico del amor.

El amor tiene la capacidad de hacernos hacer locuras. Una de las cosas que hace químicamente es que hace que nuestro cuerpo cree una amplitud de Dopamina. Los efectos en presencia en ausencia de Dopamina pueden tener efectos similares a los que tienen las personas con una adicción, como a la cocaína.

No le darías cocaína a un adicto que intenta dejarlo, ¿verdad?

Del mismo modo, al ceder a esa circunstancia de "sólo una vez", te encontrarás haciéndolo una y otra vez y te resultará imposible dejarlo. Así es como acabas siendo el "ex loco".

La mejor parte de esto es que si puedes aprender a controlar el impulso que te hace querer hacer estas cosas, entonces hará que este tiempo de superar el dolor con el que estás lidiando en este momento pase más rápido.

¿Realmente no hay otro partido para ti?

Bueno, viendo que esta última relación no funcionó realmente y que probablemente viste eso como un buen partido, no podemos realmente confiar en tu juicio, ¿verdad? ¿Lo haces?

¿tiene alguna prueba sustancial que demuestre este punto?

¿De verdad crees que vas a estar solo para siempre? ¿O sólo estás entrando en un ciclo de autocompasión?

Las relaciones fallidas tienden a hacer que nos veamos a nosotros mismos como algo inferior, como una cáscara de persona.

Sin embargo, es comprensible, sobre todo si te pasa como a mí, que dejas que tu identidad se vea envuelta en la de otra persona antes de que llegue a formarse del todo.

Esto me lleva a la última mentira que he enumerado antes.

¿De verdad no eres nadie sin él?

En serio, piénsalo. Básicamente empiezas casi de cero. Se te acaba de conceder la posibilidad de convertirte en quien quieras ser, y tienes una excusa casi sorpresa.

Se te acaba de conceder la posibilidad de convertirte en quien quieras ser, ¡y tienes excusa! Si eso no es emocionante, no sé lo que es ¡Aprovéchalo!

Algunas verdades extra

Por mucho que sientas que eres la única persona del mundo que se sentirá así o que se ha sentido así alguna vez, tienes que recordar que casi todas las personas del planeta se han sentido como tú te sientes ahora mismo.

El amor que sentías por tu ex te llevó tiempo construirlo hasta el estado de exaltación en el que se encontraba y te llevará tiempo lidiar con él. No desaparecerá de la noche a la mañana. Ahora deberías entender que no hay atajos para superar esto.

Hay una cosa más que deberíamos discutir. En algún momento, si no lo has hecho ya, empezarás a preguntarte por qué las cosas no funcionaron. Esto forma parte de la naturaleza humana. Siento la necesidad de que las cosas estén completas o acabadas. ¿Has hecho alguna vez un puzzle? Los hacíamos mucho cuando era niño.

Y me emocionaba tanto cuando nos acercábamos al final sólo para descubrir que faltaba una pieza. Me molestaba literalmente durante semanas porque ese puzzle nunca se "terminaba".

La mente humana ve las cosas en circuitos. Cuando un circuito está abierto, buscamos la manera de cerrarlo. Así, cuando una relación llega a su fin, sentimos la necesidad de entender por qué para poder cerrar el círculo. Por eso oirás a tanta gente hablar de cerrar el círculo. Como con el rompecabezas, si no envías una carta al fabricante pidiendo una pieza de recambio, no vas a conseguir un cierre.razón, per se, que explique por qué su relación no funcionó, especialmente no de él.

Sólo tienes que encontrar la forma de superarlo. De hecho, aceptar que no vas a conseguir cerrarlo puede dar a veces la sensación de haberlo hecho. Paradójico, ¿no?

Eso, hasta que te das cuenta de que el cierre es en realidad esa sensación de calma que tienes cuando tu mente por fin supera ese punto de inquietud.

Hay un lado positivo. Cuando estás enamorado de alguien, lo ves con gafas de color de rosa. Cuando superas a alguien, ves...

a través de una visión mucho más clara.

*cue music*

"Ahora puedo ver claramente; la lluvia se ha ido..."

Esto facilita ligeramente el proceso de superación y el acto de "seguir superándolo", como solía decir un antiguo compañero de trabajo.

El plan de juego

(En primer lugar, charlemos un poco para asegurarnos de que estamos en la misma página).

Cuando rompes con tu primer amor, en realidad cuando rompes con cualquiera, puedes quedarte atrapado en el ciclo de pensamiento llamado rumiación, que es cuando te fijas en el sentimiento de decepción.

Algo parecido a lo que hablábamos antes, cuando tocábamos el hecho de que puedes quedarte atascado en un ciclo de preguntarte "¿qué ha pasado?".

Ése es un ejemplo. También podrías quedarte atascado en las expectativas que tenías de la relación. Piensa en los momentos en los que veías un futuro con tu ex, cuando veías más allá de lo que ocurría en realidad y te atrevías a imaginar el futuro que podría deparar la relación.

Si te lo permites, podrías quedarte fácilmente atrapado en la decepción de "lo que podría haber sido".

La única forma de superarlo es recordarte a ti mismo que no tienes control sobre lo que podría haber sido, en contraposición a lo que realmente será. A partir de ahora puedes crear el futuro que quieras, sin depender de que otra persona esté ahí para ayudar a crearlo por ti. Si eso no es una bendición en los cielos, no sé lo que es.

Hay otros recuerdos que también perdurarán. Algunas personas podrían intentar ignorarlos, sin embargo, en futuras relaciones, podrían ser un gran aliado.

Cuando X y yo nos separamos, me encontré saliendo con una serie de chicos que eran exactamente como él.

De hecho, estoy bastante segura de que incluso salí con su malvado doppelgänger. Cada uno tenía defectos de carácter similares, y en la época en que salía con ellos me trataban de una manera que

No me lo merecía. Sin embargo, cuando empecé a salir con X en primer lugar, no tenía mucha autoestima acumulada. Así que el chico que elegí no me trató como si yo valiera algo. Si hubiera prestado atención a los recuerdos, en lugar de dejarlos de lado, entonces podría haberme ahorrado años de tener una baja autoestima debido a la forma en que dejé que me trataran las personas que me importaban.

Mirando atrás, ahora me doy cuenta de que estaba intentando arreglar mi primera relación con X reviviéndola con esos otros chicos. Si de verdad quieres saber cómo fue eso, no fue así. Fue literalmente como si viviera la misma relación varias veces.

Pero, en el lado positivo, obtienes la gran cantidad de conocimientos que acumulé durante esas relaciones.

No cometas los mismos errores que yo. Al menos, aprovecha los conocimientos adquiridos en esta relación y utilízalos para tomar mejores decisiones la próxima vez.

Sin embargo, el procedimiento paso a paso que estoy a punto de exponerte ES la forma en que yo manejo una ruptura actualmente, y puedo decirte sin lugar a dudas que funciona.

Si pudiera volver atrás y afrontar X de esta manera, habría avanzado mucho más rápido. Pero no hay nada que pueda hacer para cambiar el pasado, sólo puedo seguir adelante y transmitirte los conocimientos que tengo.

Bien, ahora el plan de juego, o al menos la forma en que debes manejar la pérdida de tu primer amor.

Fijar un plazo y lamentar la pérdida

En este punto hay dos cosas que no importan en absoluto a la hora de iniciar este proceso.

1. La cantidad de tiempo que ha pasado desde que rompisteis. Si todavía sientes dolor emocional con respecto a tu ruptura, entonces aquí es donde empiezas.
2. Quién rompió con quién, o las circunstancias concretas que rodearon la ruptura.

La cuestión es que empieces ahora mismo y decidas que vas a darte un tiempo determinado para llorar la pérdida.

Ahora, cómo te aflijas depende de ti. Pero, lo primero es lo primero, apaga el teléfono.

¿Por qué?

Te doy permiso durante este breve periodo de tiempo para que dejes que tus emociones saqueen tu cuerpo.

Apagar el teléfono te da ese pequeño y saludable recordatorio de no contactar con él oculto en el tiempo que tardas en encenderlo.

Normalmente prefiero quedarme encerrada en mi apartamento yo sola durante este proceso de duelo. La razón es que es de naturaleza humana intentar calmar a alguien cuando está llorando porque naturalmente nos hace sentir incómodos. Si tienes a alguien cerca que te calme, entonces no vas a permitirte empujar estas emociones y superar esta etapa de duelo. Ese es el objetivo. Sentirlo todo yempujar a través de él.

Suelo aprovechar esta oportunidad para reunir todas las cosas que se me ocurren que me recuerdan a la relación y guardarlas en una caja o una bolsa.

Paso el tiempo reuniéndome y repasando las esperanzas y expectativas que tenía para la relación y el futuro que había imaginado. Luego, me preparo un baño de burbujas y me siento a dejar que las emociones me invadan. A veces, esto significa llorar a lágrima viva. A veces, simplemente significa recorrer los recuerdos de la relación con una nueva perspectiva.

El baño de burbujas es opcional, pero me parece que es más fácil desprenderse de todas las tensiones que pesan sobre tu mente cuando estás rodeado de calor. La idea aquí no es llorar la pérdida de la relación que tenías, es llorar la pérdida de las expectativas incumplidas que tenías puestas en el futuro.

Recuerda que tienes un tiempo limitado para hacer todo esto, así que déjalo salir. Si vas a llorar, llora hasta que no puedas más.

Cuando acabe el tiempo establecido, te pediré que te eches una siesta.

Ser tan emocional puede ser increíblemente agotador. Cuando te despiertes, deberías sentir una pequeña sensación de claridad.

Espabile

Éste es el verdadero reto: levántate de la cama, vístete y ponte los zapatos, quítate el pelo de la cara y prepárate una comida rica en verduras.

La razón es que las verduras están repletas de vitaminas que ayudan a generar dopamina, especialmente las verdes. Los carbohidratos pesados y los alimentos reconfortantes simplemente harán que quieras volver a la cama, que no es nuestro objetivo.

Ahora que has llorado, te has echado una siesta y has comido algo que te ha estabilizado mentalmente, estás listo para ponerte manos a la obra.

Ahora que tienes esta claridad mental, el siguiente paso es ser realista contigo mismo.

Dado que el futuro que habías planeado con tu ex ya no es una posibilidad, quiero que te plantees seguir adelante por tu cuenta.

Para ello, tendrás que hacer un examen de conciencia y una de las cosas más difíciles que jamás tendrás que hacer: ser sincero contigo mismo. Te ayudaré a empezar con algunas de las preguntas que debes hacerte.

¿He dejado atrás alguna parte de mí al formar parte de esta relación? ¿Ambiciones? ¿Objetivos? ¿Valores?

¿Sentí la necesidad de cambiar quién era para formar parte de esta relación?

¿Mi ex me valoraba por la persona que era o intentaba moldearme para convertirme en la persona que él quería que fuera?

Si pudiera elegir la dirección que va a tomar mi vida a partir de ahora, ¿dónde me gustaría acabar? ¿Qué ambiciones y objetivos me gustaría fijarme?

Puedes seguir haciéndote preguntas como ésta. La idea es ganar claridad sobre la realidad de la relación en la que estabas. Verás, cuando el amor entra en juego toda la racionalidad vuela por la ventana.

Recordando mi relación con X mayúscula, ahora veo que nuestra relación era increíblemente malsana y manipuladora. Sin embargo, en aquel momento, nunca lo habría visto.

Por eso es tan importante que respondas a estas preguntas por ti mismo, sin confirmar ni comprobar con nadie más. La verdad sólo puede venir de ti. Sólo tú puedes decidir qué hacer con esa información y qué pasa a continuación.

Encuentra una dirección y vete

Así que, ahora que has considerado todas estas cosas, te encargo que pongas en marcha tus objetivos.

Si en esa última relación te perdiste por completo, lo que no es infrecuente en los primeros amores, puede que decidas que necesitas centrarte de nuevo en la persona que eres. Eso es sano. De adulto, tener un fuerte sentido de ti mismo puede determinar que alcances los objetivos que te propongas para el futuro.

Tal vez se haya dado cuenta de que ha dejado de lado algunos de sus valores. Tal vez haya dejado de lado su salud. Tal vez ser deportista solía ser importante para usted.

Tal vez tu nota media haya dejado de ser tan importante como tu relación y te des cuenta de que ya no sabes realmente dónde estás en la escuela.

La solución es que opté por apuntarme a un gimnasio y contratar a un entrenador personal para volver a ponerme en forma. Esto no sólo me ayudó con la salud y el aspecto deportivo, sino que también me ayudó a recuperar la confianza en mí misma que había perdido al permitir que mi identidad se fusionara con la de mi ex.

Y, como he dicho antes, mis estudios habían sufrido un serio varapalo durante la relación. Mi solución fue ir a hablar con un asesor y ver qué me quedaba de carrera. Luego fui a ver a mis profesores y les pedí disculpas por mi falta de concentración y les pregunté si tenían alguna sugerencia para retomar el camino. Como puedes imaginar, se enfadaron un poco.

Me uní a grupos de estudio, tomé prestados los apuntes de otros estudiantes y repasé todo lo que las clases habían cubierto desde el comienzo del semestre. Puede que no haya hecho un gran cambio en mi GPA ese semestre, pero el hecho de que me esforzara tanto fue evidente para mis profesores y estaban más dispuestos a ayudar a responder cualquier pregunta que tuviera. Fácilmente podría haberme rendido y suspendido todo el semestre y elEn cambio, la peor nota que saqué ese semestre fue al menos un aprobado.

Operación Mentalidad

Hacer estos cambios puede parecer demasiado y, sin la mentalidad y la perspectiva adecuadas, es fácil que te encuentres de nuevo en la cama comiendo Cheetos calientes y llorando por lo que podría haber sido. Creo que ambos estamos de acuerdo en que eso sería una completa pérdida de tiempo.

Si mantienes una perspectiva positiva de las cosas, estarás creando combustible para seguir adelante y aferrarte a todo aquello de lo que eres capaz sin que tu identidad se vea enturbiada por otra persona.

La forma básica de hacerlo es mantener una visión realista de la relación que mantuvisteis.

El hecho de que haya terminado no significa que lo que sentiste no fuera real.

El hecho de que se haya acabado no significa que no vayas a volver a encontrar el amor. Y lo más importante es que te des cuenta de que, al dejar ir a tu primer amor, te has proporcionado la capacidad de evolucionar hacia la versión más poderosa y segura de ti misma. Aprende lo que puedas de esta experiencia y haz que te sirva.

Lo que se saca de todo esto

Anímate, perder a tu primer amor es la ruptura más difícil por la que tendrás que pasar. Toma el conocimiento que has acumulado de ésta y sabe que cualquier otra ruptura no será tan difícil como ésta.

Sí, habrá otras rupturas. Pero tal y como yo lo veo, eso es bueno. Significa que no te conformarás con nadie que no honre a la persona en la que te has convertido.

Puede que esté revelando un poco el empollón que soy al añadir esta cita aquí, pero, demonios, eso forma parte de honrar quién eres, ¿no?

Así que os dejo con esta, una de mis citas favoritas de mis series favoritas. Y aunque dice hombres, porque se refiere a un personaje masculino, es aplicable a cualquiera que haya pasado por un crisol.

"Los grandes hombres se forjan en el fuego. Es privilegio de los hombres menores encender la llama". -Doctor Who