Brown Yazmin- ¿Por qué quedamos atrapados en el patrón "una vez sí, otra vez no"?
- Analicemos un poco más de cerca el miedo al abandono
- Seamos sinceros sobre la codependencia
- Entonces, ¿es tóxico?
- El estigma de volver con la ex pareja
Existe una nueva idea llamada "relaciones cíclicas", que describe esencialmente las relaciones intermitentes, que para nosotros es una historia tan antigua como el tiempo.
Como puedes ver aquí,
Pero de lo que realmente me gustaría hablar hoy es de si es tóxico estar en una de estas relaciones.
Hay mucho que explorar aquí, y creo que primero me gustaría empezar por averiguar:
Por qué quedamos atrapados en estos patrones
Entonces realmente responder si es tóxico
Explorar el estigma asociado a volver con un ex
Y explicando la verdadera belleza de la regla de no contacto.
Muy bien, basta de cháchara.
Entonces, ¿por qué quedamos atrapados en estos patrones?
¿Por qué quedamos atrapados en el patrón "una vez sí, otra vez no"?
Bueno, hay un montón de razones diferentes por las que podemos quedar atrapados en estos patrones, pero creo que la principal de ellas es el emparejamiento ansioso y evitativo.
Hace un par de meses, me topé con esta investigación que analizaba la duración de la relación en función de los estilos de apego.
- Así, descubrieron que, como cabría suponer, la relación más exitosa y duradera es la de una persona que tiene un estilo de apego seguro con otra que tiene otro estilo de apego seguro.
- Pero el segundo emparejamiento con más éxito, aunque sea bastante infructuoso, es tener una pareja ansiosa y otra evitativa juntas.
Eso es porque nadie se irá realmente.
La persona ansiosa tiene miedo de que la abandonen, y la evitativa tiene demasiado miedo de romper con ella.
A través de la investigación de nuestros clientes, hemos descubierto que esta es sin duda la pareja más común.
La mayoría de nuestros clientes tienden a tener estilos de apego ansioso,
Mientras que la mayoría de sus ex tienden a tener estilos de apego evasivo despectivo,
Lo que tienes que entender sobre este emparejamiento es que realmente gira en torno a las heridas centrales.
El individuo ansioso va a tener una herida central en la que está aterrorizado de ser abandonado, y la pareja evitativa va a tener una herida central en la que realmente quiere recuperar su independencia.
Por lo tanto, lo que suele ocurrir en estas relaciones es que la persona ansiosa tiende a provocar a la persona evitativa con su constante necesidad de reafirmación y búsqueda de validación.
Al principio, el evitador evitará cualquier tipo de ruptura, pero al final será demasiado para él y acabará rompiendo con la persona ansiosa.
La dificultad estriba en que, a menudo, estas parejas se ven atrapadas en una relación intermitente.
La persona ansiosa, cuando inevitablemente la persona evitativa rompe con ella, no se detendrá ante nada para intentar recuperarla. Ahora bien, la persona evitativa no necesariamente quiere eso; quiere que la dejen en paz.
Así que, cuando las personas ansiosas son capaces de dejar en paz a su ex durante un poco de tiempo, el evitador puede empezar a ver a esa persona ansiosa como el ex fantasma, lo que hace que el evitador quiera volver.
Ambas partes vuelven a intentar la relación, ya sea tratando de recuperarla o cayendo víctimas de sus estilos de apego inseguros, y así es como a menudo se obtienen estos patrones de una y otra vez.
Analicemos un poco más de cerca el miedo al abandono
Pero en realidad creo que la razón más común por la que nos quedamos atrapados en estos patrones es que a menudo te sientes demasiado asustado para salir, y por lo general, eso es debido al abandono.
Ayer mismo tuve el placer de entrevistar al "Hada de la infancia de mierda".
Si no estás familiarizado, el "Hada de la infancia de mierda" es una mujer llamada Anna Runkle. Ella dirige un canal de YouTube de gran éxito. Lo que creo que la hace tan interesante es que ella no es un médico o terapeuta. Ella es sólo alguien que creció con una familia increíblemente duro afectado por la adicción, el alcoholismo, y otros problemas. Este fondo le dio CPTSD (estrés postraumático complejotrastorno).
Mi argumento es que una de las razones por las que nos vemos atrapados en estas relaciones intermitentes es que tenemos demasiado miedo a lo desconocido, demasiado miedo a que nos abandonen.
Anna planteó una cuestión fascinante al hablar de su propia vida y de por qué se veía atrapada en esas relaciones pero tenía demasiado miedo para defenderse o abandonarlas. He aquí una cita exacta suya:
"Pero esto sucedió una y otra vez, y empieza a explicar muchas de las cosas con las que luché más tarde, que es un apego extremadamente ansioso con graves heridas de abandono. Lo que Pete Walker habla o llama 'melange de abandono', que es algo así como un cóctel emocional especial e intenso que no todo el mundo consigue. Cuando se produce el abandono, cuando se produce el final de una relación, inclusoPensar en terminar una relación con alguien a quien no soportaba me ponía de los nervios, y entonces no lo hacía. El apego con apego inseguro impulsa a las personas que tienen ese trauma infantil. Es un rasgo muy común precipitarse en las relaciones, acostarse rápidamente, experimentar ese vínculo, y luego, sólo un par de días después, pensar: 'Dios mío, ¿qué he hecho? Ni siquiera me gusta esto...'.Pero la herida del abandono está ahí para decir: 'Oye, no te vayas, porque si lo haces te enfrentarás a la peor depresión que hayas conocido', así que la gente es rehén de estas emociones, impulsadas por esta desregulación neurológica".
Creo que esto es conmovedor porque ahonda en el tema del estilo de apego inseguro que observamos.
Vemos que muchas personas luchan contra la ansiedad, y una preocupación importante para ellas es este miedo al abandono.
Este miedo les impide pasar a la siguiente relación y creer que se merecen algo mejor, lo que les hace permanecer en ciclos de idas y venidas en los que nada cambia.
Seamos sinceros sobre la codependencia
Así que ese es un elemento.
Pero si se acepta la idea de que una gran parte de la clientela que estamos estudiando tiene un estilo de apego ansioso, y muestran una evitación temerosa o tienen miedo al abandono, no es demasiado exagerado creer que una de las razones por las que se ve este patrón de intermitencia tan frecuente es la codependencia.
Una cosa que sabemos con certeza es que la codependencia y la ansiedad suelen ir de la mano.
En muchas de las parejas ansiosas y evitativas, el miedo al abandono conduce a relaciones muy codependientes.
Probablemente, la mejor forma de describir una relación codependiente es decir que entras en ella pensando que necesitas a otra persona para sentirte completo. En lugar de unirte a la relación como un individuo completo, te acercas a ella creyendo en el concepto de un alma gemela.
Esto es algo que Anna Runkle y yo discutimos.
Intento evitar hacer declaraciones demasiado polémicas, pero quiero decir que, aunque el concepto de las llamas gemelas o la idea de que hay un alma gemela predestinada para todo el mundo es entrañable en teoría, en esencia fomenta la codependencia.
Implica que uno no está completo hasta que encuentra a esa "otra mitad", lo que puede ser muy perjudicial para quienes tienen un estilo de apego ansioso.
Gran parte del trabajo que hacemos en Ex Boyfriend Recovery se centra en la transformación de un estilo de apego inseguro en uno más seguro.
Si albergas la creencia de que no estás completo sin una persona en particular, a menudo puede llevarte a estas situaciones de idas y venidas que conducen a una infelicidad significativa.
Pero aún no hemos abordado la cuestión principal en torno a la que gira todo este debate: ¿es tóxico mantener una de estas relaciones intermitentes?
Entonces, ¿es tóxico?
No creo que haya una respuesta sencilla de sí o no a esto, si he de ser completamente honesto.
La mayoría de las personas no entran en el ciclo de las relaciones buscando la toxicidad, pero a veces los elementos tóxicos están presentes.
Entonces, ¿cuáles son los elementos tóxicos de las relaciones intermitentes?
- Persiguiendo la luna de miel
- Suministro Narcisista
Tomémonos un tiempo para hablar de ambas cosas.
Persiguiendo la luna de miel
Bueno, probablemente la más común es la idea de "perseguir la luna de miel".
De hecho, vemos este fenómeno a menudo con los evitadores y los temerosos evitadores.
En artículos anteriores, he comentado cómo una de las cosas desafortunadas que he observado en los ex es su tendencia a pasar de un periodo de luna de miel a otro. Voy a incluir un gráfico de mi "rueda de la muerte evasiva" porque creo que ilustra perfectamente este concepto.
Si examinas el gráfico, te darás cuenta de que he resaltado dos áreas. Estas áreas representan las etapas en las que un evitador siente que está en una fase de luna de miel. Existe la fase de luna de miel inicial cuando se inicia una relación, pero el evitador experimenta una segunda fase de luna de miel.
Su principal herida gira en torno a la necesidad de independencia.
Por eso, en el momento en que terminan una relación y recuperan su independencia, se sienten eufóricos, experimentando lo que yo llamo "euforia de separación".
Sin embargo, el aspecto preocupante que he observado en las relaciones es que, a menudo, uno de los miembros de la pareja está realmente implicado, mientras que el otro sólo persigue esos momentos de luna de miel.
Pasan de una relación a otra, buscando estas fases de euforia, pero cada período de luna de miel posterior disminuye en intensidad. Este patrón puede ser tóxico y es inquietantemente similar a los comportamientos exhibidos por los narcisistas.
Suministro Narcisista
Ahora, mientras que el verdadero narcisismo es raro, muchos individuos muestran tendencias narcisistas. Un rasgo importante a tener en cuenta, que sin duda puede ser tóxico, es el concepto de "suministro narcisista" He hablado de narcisistas ampliamente en Recuperación de Ex-Novios.
Un término que he acuñado para describir su comportamiento es el "Rolodex narcisista" o un "Rolodex de suministros".
Para quienes no estén familiarizados con el funcionamiento de los narcisistas, éstos prosperan gracias a la admiración y necesitan un suministro constante de ésta, por lo que mantienen un "Rolodex" mental de personas a las que pueden recurrir para obtener diversas formas de suministro.
Algunas personas proporcionan beneficios físicos, mientras que otras ofrecen beneficios emocionales, escuchando los problemas del narcisista y aportando soluciones. Otras pueden servir como compañeros de conversación ocasionales. Sin embargo, los narcisistas no ven a estos individuos como personas, sino más bien como fuentes para saciar sus necesidades antes de seguir adelante.
Si te encuentras en una relación con un individuo así, sin duda será tóxica. Sin embargo, como he mencionado antes, la mayoría de las personas no entran en relaciones intermitentes con la intención de fomentar la toxicidad.
Sin embargo, también hay que tener en cuenta que la reanudación de una relación conlleva un importante estigma.
El estigma de volver con la ex pareja
Sabes, recuerdo que cuando empecé mi podcast, mi mujer y yo empezamos a buscar invitados potenciales.
Con los podcasts, hay un juego inherente. Es algo de reciprocidad mutua: "Yo te rasco la espalda si tú me rascas la mía".
Por lo general, los podcasts nuevos se encuentran en desventaja, ya que carecen de un número considerable de oyentes, por lo que muchos invitados deseados pueden declinar las invitaciones debido a la escasa exposición que recibirían.
Algunas de mis experiencias podrían atribuirse a eso. Recuerdo claramente haberme acercado a varias personas que creía que serían excelentes invitados. Al principio, mostraban interés, pero al descubrir la naturaleza de nuestro sitio, que ayuda a las personas a reconciliarse, su comportamiento cambiaba...
Tuve un caso especialmente memorable en el que una persona, a la que yo tenía en gran estima, respondió con una actitud despectiva, como diciendo: "Yo no me relaciono con los de tu clase".
Esta respuesta pone de manifiesto el estigma que conlleva la idea de reunirse con un ex.
A menudo, los amigos y la familia pueden desalentar este tipo de esfuerzos. Muchos se sienten avergonzados de admitir que están intentando reconquistar a un ex.
Irónicamente, mientras que intentar salvar una relación sentimental se ve con escepticismo, esforzarse por salvar un matrimonio se defiende, a pesar de que la dinámica es fundamentalmente similar, salvo en situaciones de maltrato.
En este contexto, ¿es tóxico mantener una relación anterior?
Independientemente de las circunstancias, nuestro consejo tras la ruptura es el mismo: inicia la regla del no contacto. Esta regla, que implica evitar conscientemente cualquier interacción con tu ex, no consiste sólo en crear distancia.
Nuestra filosofía es: la mejor manera de recuperar a tu ex es pasar página de verdad.
La belleza del no contacto
El periodo sin contacto es una oportunidad para superar apegos pasados.
Este "restablecimiento suave" es especialmente beneficioso para las personas con estilos de apego ansiosos, ya que la ansiedad puede elevar los niveles de cortisol, una hormona del estrés.
La regla del no contacto pretende reducir estos niveles de cortisol, permitiendo a los individuos tomar decisiones basadas en la lógica y no en la emoción. A menudo, los reencuentros impulsivos se producen en momentos emocionalmente cargados.
Especialmente para aquellos que han experimentado múltiples ciclos de relación, es crucial abordar cualquier reconciliación con cautela para evitar caer en un patrón potencialmente tóxico.