Brown Yazmin- Principio Básico nº 1: Entender por qué los Evasivos tienen aversión al conflicto
- Principio Básico nº 2: Darse cuenta de que las personas que evitan tienen el síndrome de "la que se escapó".
- Principio Básico nº 3: Comprender el papel que desempeña el apego seguro para conseguir que te persigan
- Principio Básico nº 4: Adoptar la mentalidad de pescador al tratar con evasivos
- Principio Básico nº 5: Utilizar el efecto Zeigarnik
Hoy vamos a hablar de cómo conseguir que un evitativo te persiga. En concreto, he ideado siete de los principios básicos que pueden ayudar a garantizar que un evitativo te encuentre atractivo y, en última instancia, comience a perseguirte.
- Comprender por qué las personas evasivas son reacias al conflicto
- Darse cuenta de que las personas que evitan tienen el síndrome de "la que se escapó".
- Comprenda el papel que desempeña la gravedad del apego seguro para que le persigan
- Adopte la mentalidad de pescador cuando trate con evasivos
- Utilizar el efecto Zeigarnik
Como todo en el mundo de las citas, esto no es una ciencia exacta, es más bien un arte. No obstante, abróchate el cinturón porque tenemos mucho que tratar aquí.
Principio Básico nº 1: Entender por qué los Evasivos tienen aversión al conflicto
Resulta que la mejor manera de "hacer" que una persona evitativa te eche de menos es comprender primero por qué actúa de esa manera.
Entonces, ¿qué es un estilo de apego evitativo?
Por lo general, comienza en la infancia, cuando los padres o la persona que cuida al niño no le proporcionan los cuidados necesarios, además de comida y cobijo. En otras palabras, mientras el niño satisface sus necesidades físicas básicas, no satisface sus necesidades emocionales.
A medida que este estilo de apego se forma y se desarrolla en su vida adulta, afecta a sus relaciones de maneras interesantes,
- Es probable que eviten el contacto físico
- Evitar el contacto visual
- Rara vez plantean problemas
- Dificultad para mantener conversaciones abiertas y sinceras
- Dificultad para asumir compromisos a largo plazo
El denominador común es que se vuelven reacios al conflicto. Lo creas o no, existe una razón fisiológica para que sean así.
Generalmente mi negocio se centra en las rupturas y hemos aprendido mucho sobre lo que las rupturas tienden a hacer a los evitadores.
Basta con echar un vistazo a las principales sustancias químicas que se liberan a lo largo de todas las fases de una relación,
Al principio de una relación,
En medio de una relación,
Y, por último, al final de una relación,
Esa hormona elevada que ves ahí es el cortisol, que a menudo se asocia más con el estrés. Para un evitador el cortisol es su peor pesadilla. Tanto es así que literalmente han creado estos métodos de supresión para lidiar con él.
Según Free to Attach,
Esta supresión no significa que no sientan angustia, sino que son incapaces de generar una solución fisiológica cuando se sienten abrumados. Como resultado, sobrerregulan para aparentar que no están afectados y, en esencia, están emocionalmente paralizados, atrapados en una respuesta de congelación. La persona con un estilo de apego evitativo puede presentarse como si estuviera muy tranquila en una situación angustiosa cuandode hecho su experiencia interna es todo lo contrario. (Libre de adjuntar)
Entonces, ¿cuáles son algunas de las formas en las que pueden aparentar que no les afectas?
Mecanismos de afrontamiento evasivos típicos:
- Plantear constantemente dudas sobre su relación
- No hacer mucho esfuerzo para profundizar con usted
- Exagerar las pequeñas imperfecciones y permitir que eso acabe con una relación
- La mentalidad del ex fantasma
- Coquetear con otros
- No poder decir "te quiero"
- Parecer distante
Hay un mecanismo de afrontamiento del que me gustaría hablar un poco más en profundidad y es un conocimiento fundamental que vas a necesitar si quieres que un evitador te persiga.
Principio Básico nº 2: Darse cuenta de que las personas que evitan tienen el síndrome de "la que se escapó".
Hace unos años tuve el honor de escribir un libro titulado Inolvidable: Cómo convertirse en la mujer que todo hombre desea.
La premisa del libro giraba en torno a un fenómeno que he observado en los hombres: quieren lo que no pueden tener.
Poco me imaginaba que cuando empecé a investigar sobre los estilos de apego evitativo aprendería POR QUÉ muchos hombres quieren lo que no pueden tener.
Verás, los evasivos tienen esta tendencia a suspirar siempre por el que se les escapó.
Es el llamado síndrome del ex fantasma.
En este vídeo hablo más a fondo de este concepto,
Generalmente encontramos que con nuestros clientes que están tratando de recuperar a un ex evasivo no empiezan a ver resultados hasta que ese ex evasivo piensa que han pasado de ellos. Sólo entonces se permitirán "extrañar a su ex".
La distinción importante aquí es que tienen nostalgia de la relación pasada no porque fuera una relación exitosa sino más bien porque hay distancia de la relación.
Esta nostalgia se presta a una creación en sus propias mentes.
Alguien que es literalmente inolvidable.
El socio inolvidable
Una cosa interesante acerca de los apegos evitativos es que crearán esta fantasía de una pareja perfecta que tiene todos estos rasgos inalcanzables como una forma de mantener a raya las relaciones actuales.
Constantemente caen víctimas de la mentalidad de un pie dentro un pie fuera cuando se trata de relaciones.
Cualquier cosa que evite un compromiso total les hace sentirse más seguros.
Sin embargo, como señalo en este artículo, cada evitador tiene un punto de inflexión diferente cuando se trata de comprometerse.
- A algunos les parece bien tener pareja, pero cualquier conversación sobre irse a vivir juntos les asusta.
- A otros les parece bien vivir juntos, pero cualquier conversación sobre futuros planes de matrimonio les asusta.
Así que, ahora que entiendes por qué los evasores actúan como actúan, ¿qué puedes hacer para mejorar las probabilidades de que te persigan?
Principio Básico nº 3: Comprender el papel que desempeña el apego seguro para conseguir que te persigan
Hace unos años, mi equipo y yo empezamos a analizar la teoría del apego y lo que aprendimos cambió para siempre nuestra forma de ver las rupturas.
Me ahorraré los detalles más importantes e iré directamente al grano.
Si estás buscando la mejor manera de que un evitador te persiga, entonces no busques más allá de nuestro concepto de gravedad de apego seguro. Hago una rápida explicación del concepto en este vídeo,
Esto es lo esencial.
Si eres capaz de tener un apego seguro en tu vida, todos los demás apegos se sentirán atraídos hacia ti como por la gravedad.
Por supuesto, algunos de mis clientes lo malinterpretan y esperan resultados inmediatos. Por lo general, no es un proceso instantáneo. ¿Has visto alguna vez ese gracioso meme en Internet sobre las expectativas y la realidad del éxito?
Nuestra experiencia con la gravedad del apego ha sido muy parecida. Lleva tiempo y donde la mayoría de las personas fracasan es en el hecho de que no mantienen sus vínculos seguros a largo plazo.
Por lo general, cuando se trata de una persona evasiva, se tarda más en ver los resultados globales y la gente tiende a desanimarse y a dejar que se apoderen de ellos sus tendencias inseguras.
La cuestión ahora es cómo es tener un vínculo seguro.
Una persona con un apego seguro se siente cómoda resolviendo conflictos, afrontando los retos de la relación abiertamente y sin ponerse a la defensiva, se siente cómoda tanto con la intimidad como con la independencia, es capaz de mostrar simpatía ante los comportamientos evasivos y dar a la pareja evasiva el espacio que necesita sin presiones, pero también se siente segura articulando sus necesidades y es capaz de establecer límites claros contra el maltrato - sinecesario alejarse. (Adjuntar gratis)
Hay que tener en cuenta una cosa.
La gravedad del apego puede funcionar en ambos sentidos. Cuando una persona evitativa y otra con apego seguro forman una pareja, existe cierta lucha de poder. La persona segura muestra a la persona evitativa cómo debe reaccionar ante ciertas cosas en una relación, mientras que si hay grietas en esos cimientos "seguros", toda la casa podría venirse abajo.
El evitador puede sacar tendencias inseguras a una persona antes segura
Por eso es súper importante que gran parte del trabajo que hagas para conseguir que el evitador te persiga se centre sólo en lo que tú puedes controlar, a ti mismo.
Muy bien, entonces tenemos una estrella del norte hacia la que vamos a trabajar. Sabemos que necesitas un estilo de apego seguro para atraer a la persona evitativa hacia ti. Sin embargo, simplemente volverte seguro por ti mismo no va a ser suficiente para hacer que te persigan.
Empecemos a hablar de tácticas.
Principio Básico nº 4: Adoptar la mentalidad de pescador al tratar con evasivos
En el corazón de cada evitador existe una interesante paradoja.
Quieren amor pero no quieren dejar que nadie se acerque lo suficiente para recibir ese amor.
Quizá la única forma de eludir este problema sea ir a pescar. Uno de mis primeros recuerdos es cuando mi padre y mi abuelo me llevaban a pescar. Como cualquier novato, decidí que la mejor forma de atrapar al pez una vez que picaba era tirar de él con todas mis fuerzas el 100% del tiempo.
Por supuesto, cada vez que lo hacía el sedal se rompía o el pez se soltaba. Fue mi abuelo quien me enseñó el siguiente método,
Enróllalos un poco y suéltalos un poco. Enróllalos un poco más y suéltalos.
Enjuague y repita hasta que tenga el pescado.
El problema con la mayoría de las personas cuando intentan que una persona evasiva los persiga es que tiran demasiado y se olvidan de alejarlos sutilmente.
A menudo me oirás decir a mis clientes,
Cuando ellos se alejan, tú te alejas.
En esencia, es una forma elegante de decir que cuando la persona que te evita empieza a evitarte, debes hacer lo contrario de lo que quieres hacer y darle espacio. Cuando te aleja, tú lo alejas.
Lo que debería ocurrir es que, después de darles suficiente espacio, empezarán a mostrar interés por ti de nuevo. Cuando esto ocurra, empieza a atraerlos. Una vez que llegues a un punto de inflexión y vuelvan a alejarte, dales espacio y permíteles que vuelvan a ti.
Naturalmente, de esta forma se tarda más en ver los resultados finales deseados, pero ha funcionado para cientos de nuestros clientes.
Principio Básico nº 5: Utilizar el efecto Zeigarnik
Así pues, ya tienes la idea básica del método de pesca de empujar/tirar. Sin embargo, aún queda una duda.
¿Cómo puede asegurarse de que, cuando los atrae hacia usted, sigan comprometidos?
¿Recuerdas que arriba dije que los evitadores son víctimas de la mentalidad del ex fantasma? Siempre están intrigados por el que se escapó porque intrínsecamente esa es una relación que los hace sentir seguros.
Es inolvidable.
Bueno, el efecto zeigarnik es probablemente una de las formas más efectivas de destilar esa mentalidad de "el que se escapó" en tus conversaciones. Salvo que en lugar de "el que se escapó" se convertirá en "la conversación que se escapó".
Para los que conozcáis el efecto Ziegnarik, probablemente esto no sea nada nuevo. Sin embargo, para los novatos, abróchense los cinturones porque voy a cambiarles la vida.
Efecto Zeigarnik: Llamado así por la psicóloga soviética Bluma Zeigarnik, en psicología el Efecto Zeigarnik se produce cuando una actividad que ha sido interrumpida puede recordarse más fácilmente. Postula que las personas recuerdan mejor las tareas inacabadas o interrumpidas que las completadas. (Wikipedia)
Para nuestro propósito, vamos a utilizar el efecto Zeigarnik en el contexto de las conversaciones.
Es más probable que su pareja evitativa recuerde una conversación interrumpida que una que usted deja que se deteriore. Eche un vistazo al gráfico siguiente,
Este gráfico pretende representar el flujo general de una conversación. Fíjese en que, por lo general, hay tres puntos distintos.
- El comienzo y el aumento gradual de los intereses
- El punto álgido de la conversación
- El eventual descenso de los intereses
Para serte sincero, este fenómeno de la duración y el interés sólo lo noté cuando salía con mi mujer. Teníamos una relación a distancia y durante casi seis meses sólo nos comunicamos por teléfono.
A veces estas conversaciones duraban horas y al final me daba cuenta de que se nos acababan los temas de conversación y había largos periodos de silencio mientras nos esforzábamos por pensar en el siguiente tema.
Sin embargo, de vez en cuando hacía algo único. Había veces que estábamos teniendo conversaciones increíbles y su teléfono se apagaba de repente. Para usar el gráfico para ilustrar este fenómeno, eso significa que su teléfono se apagaba justo aquí,
Cuando esto ocurría me volvía loco intentando volver a ponerme en contacto con ella y a veces no lo conseguía durante horas.
En última instancia, lo que había hecho era terminar una conversación en el punto álgido y el efecto ziegarnik haría que quisiera hacer todo lo posible para terminar la conversación. Por qué creo que esto es especialmente relevante para las personas que buscan hacer que un evitativo los persiga es que literalmente se nutre de esa red de seguridad inolvidable que desean.
Algunos pueden argumentar que esto es peligroso debido al hecho de que estás abandonando una conversación y yo estaría de acuerdo SÓLO si terminas la conversación en el punto equivocado. No creo que debas usar el truco de "oh mi teléfono murió".
Hay formas educadas de terminar una conversación, pero lo importante es que lo hagas en ese punto álgido. Para usar una analogía mejor, es como ver una gran serie de televisión con un cliffhanger increíble que te hace querer ver el siguiente episodio.
Por lo tanto, si durante los momentos de "atracción" entablas con ellos una conversación que les aporte valor y sales del punto álgido con madurez, notarás que empiezan a simpatizar contigo.
Pero no olvides que debes dejarles espacio si empiezan a alejarte.