• Principio de escasez:
• La regla del no contacto (pero no como usted cree)
• Los celos sutiles Posts
• El efecto Zeigarnik
• Tomar decisiones basadas en los estilos de apego
• Disonancia cognitiva:
• Teoría de la comparación social:
• Efecto de contraste :
• Neuronas espejo:
• Idealización:

Hoy vamos a hablar de principios psicológicos reales y cómo se pueden utilizar para hacer que tu ex te eche de menos.

Para los que estéis familiarizados con mi forma de escribir, siempre paso mucho tiempo investigando y planificando lo que voy a decir, pero en este caso quería hacer algo diferente.

Ya he escrito en el pasado sobre cómo hacer que un ex te eche de menos, pero si somos sinceros, los consejos que allí se daban no giraban en torno a la psicología. Los consejos que aquí se dan sí. Todas y cada una de las cosas de las que voy a hablar hoy provienen de la psicología.

En general, hay diez cosas principales de las que quiero hablar,

1. El principio de escasez
2. La regla del no contacto (pero ahora cómo piensa)
3. Los celos sutiles Posts
4. El efecto Zeigarnik
5. Cómo entender a su ex a través de los estilos de apego
6. Disonancia cognitiva
7. Teoría de la comparación social
8. El efecto de contraste
9. Neuronas espejo
10. Idealización

Que empiece la fiesta.

Principio de escasez:

Empecemos por el principio de escasez.

Los seres humanos tendemos a valorar las cosas cuando se vuelven más escasas. Supongo que el argumento que esgrime mucha gente es que al reducir el contacto y la presencia tras la ruptura con tu ex, te vuelves más escaso y puedes aumentar potencialmente tu valor percibido.

Pero en realidad creo que la escasez puede manifestarse de dos maneras.

1. Está la estrategia de la regla de no contacto, de la que hablaremos en breve.
2. Luego está la idea de que experimenten un periodo de ensoñación nostálgica tras la ruptura, que les lleve a darse cuenta de que estar con otra persona o estar solo no era tan satisfactorio como esperaban.

En el corazón de toda ruptura está la creencia de una o ambas partes de que pueden hacerlo mejor que el otro.

Así que, en esencia, el síndrome de "la hierba es más verde" siempre está en juego de alguna manera.

Lo que a menudo hace que las personas extrañen a sus ex y se arrepientan de su decisión de romper o dejar es darse cuenta de que la hierba no era realmente más verde en el otro lado. La escasez es una manera de hacer que un ex llegue a esta comprensión porque reconocen que sólo hay uno de ustedes, y los sentimientos que tenían con ustedes eran tan únicos que no pueden replicarlos con otros.

Por lo tanto, hacerte más escaso reduciendo el contacto y dándoles espacio para que lleguen a esta fase nostálgica, en la que empiezan a comparar (en la que profundizaremos en breve), puede aumentar las posibilidades de que te echen de menos.

La regla del no contacto (pero no como usted cree)

Luego, por supuesto, está la norma del no contacto, pero no en el sentido que la mayoría piensa.

A menudo, las personas caen en la trampa del aspecto de reactancia del no contacto. Después de todo, es una de las principales formas en que el no contacto "funciona".

La reactancia es un principio psicológico según el cual los seres humanos tienen libertades de comportamiento. Cuando se les quita una de estas libertades, es más probable que el individuo actúe para recuperar esa libertad.

La lógica detrás de la regla de no contacto es que después de una ruptura, empleas esta regla con tu ex, supuestamente aumentando las probabilidades de que te eche de menos al quitarle la libertad de comunicarse contigo.

Sin embargo, mis investigaciones sugieren lo contrario.

No es que no te echen de menos, es que muchos de los ex que hemos estudiado muestran tendencias evasivas, por lo que no te echarán de menos exteriormente, ya que gran parte de su angustia es interna.

Nuestros resultados indican que entre el 62% y el 64% de los ex sometidos a la regla del no contacto no se ponen en contacto durante ese periodo. El verdadero poder del no contacto reside en cómo pasas el tiempo lejos de tu ex.

Por eso he actualizado la definición oficial de la regla de no contacto en "Recuperación de ex novios", este mismo sitio web, para enfatizar que el objetivo principal es que superes a tu ex.

Para ilustrarlo, ayer me encontré con un post en nuestra comunidad.

El miembro escribió,

"Hola, ha pasado un tiempo. Chris, tenías razón. Cuando decides que has terminado y empiezas a ver resultados, vuelven. ¿Lo superé? No, pero superé lo que era. La semana pasada, retomé el entrenamiento, asistí a eventos, me centré en mi carrera y en mi salud mental, y entonces recibí largos mensajes de texto inesperados de él. Chris mencionó una vez en una transmisión en directo que ignorara cuando se refirieran a ti como "amigo". He estadoSus acciones demuestran que piensa de otra manera. Es introvertido, así que no inicio llamadas ni fuerzo nada. Ya no me tomo sus breves respuestas como algo personal. ¿Me alegro de que se haya puesto en contacto? Sí. Pero dejo que las cosas fluyan. Estos últimos 10 meses han sido duros, pero esta comunidad ha sido mi ancla. Me ha enseñado a salvarme".

Esto capta la esencia de la regla de no contacto: evolucionar más allá de tu yo pasado. Al centrarte en el crecimiento personal, te haces inadvertidamente más escaso y valioso, haciéndote eco del principio de escasez.

Los celos sutiles Posts

Luego, por supuesto, están los sutiles mensajes de celos.

En nuestra comunidad -y te aseguro que esto no es un discurso para la comunidad- tenemos una sección designada llamada "Recursos esenciales para la ruptura".

Esta sección ofrece una plétora de contenidos valiosos:

• Guía de inicio rápido
• Estrategias para cuando tu ex pase página
• Orientación sobre la norma de no contacto
• Ideas sobre cómo los estilos de apego pueden ayudar a la reconciliación
• Consejos para gestionar las redes sociales durante una ruptura
• Guía de mensajes de texto
• También ofrecemos recursos descargables como un rastreador de hábitos
• La guía Trinity
• Ejemplos de primeros textos de éxito
• Y textos de celos utilizables.

Estos textos utilizables sobre los celos son especialmente intrigantes.

Son una recopilación de mensajes de texto reales que nuestros clientes han enviado a sus ex.

Hay un tema común en estos mensajes de celos: insinúan que el remitente está en una cita sin mostrarlo explícitamente. Puede ser una sutil inclusión del brazo de alguien en la foto o simplemente mostrar la actividad.

Cuando se trata de provocar celos, muchos tienden a exagerar, queriendo alardear de su nueva cita ante su ex.

Sin embargo, he descubierto que los celos sutiles son mucho más eficaces. Se trata de posicionarse de una manera que sugiera que has pasado página, dejando que tu ex conecte los puntos sin explicárselo.

El efecto Zeigarnik

Ahora, exploremos el efecto Zeigarnik, uno de mis conceptos psicológicos favoritos.

Sostiene que los seres humanos recuerdan las tareas inacabadas o interrumpidas de forma más vívida que las completadas.

Por ejemplo, imagine que llamo a su puerta y usted me invita a visitar su casa sin cerrar la puerta. Mientras me guía por su casa, su mente está preocupada por la puerta abierta. Cuanto más tiempo permanezca abierta, más se amplificará su ansiedad, lo que provocará miedos irracionales.

Esto ejemplifica el efecto Zeigarnik: la presencia de un asunto sin resolver o "bucle abierto" domina nuestros pensamientos.

A menudo insisto a mis clientes en que lo esencial de una conversación no es quién la inicia, sino quién la concluye y cómo se concluye.

Lo ideal sería mantener una conversación agradable con tu ex, identificar su punto álgido y salir con elegancia en ese momento.

El final abrupto o inesperado de la conversación, gracias al efecto Zeigarnik, hace más probable que el ex inicie otra conversación en el futuro.

La repetición de este patrón puede crear un efecto dominó, cobrando impulso y llevando potencialmente a que te echen de menos.

Tomar decisiones basadas en los estilos de apego

El siguiente tema en el que me gustaría profundizar es la toma de decisiones basada en los estilos de apego. Si hay algo que se puede sacar de todo este debate sobre psicología, debería ser este apartado. Comprender los estilos de apego, especialmente en el contexto de las rupturas y el comportamiento posterior a la ruptura, es crucial.

Aunque puedo ofrecer un breve resumen, no será comparable a dedicar horas a la investigación e invertir en la bibliografía adecuada.

Sin embargo, para nuestra discusión actual, reconocer el estilo de apego de tu ex puede ser transformador. Te permite comunicarte en su "lenguaje de estilo de apego". Estamos familiarizados con el concepto de los cinco lenguajes del amor, pero propongo que también hay un "lenguaje de estilo de apego".

En general, existen tres tipos de vínculos inseguros:

1. Estilo de apego ansioso: Los individuos con este estilo muestran un comportamiento ansioso cuando se desencadena su miedo principal: el abandono. Cuando sienten el abandono, tienden a entrar en pánico.
2. Estilo de Apego Evitativo Despectivo: Estas personas valoran mucho su independencia. Cuando sienten que se ve amenazada, pueden evitar situaciones, esquivar enfrentamientos o incluso desaparecer.
3. Estilo de Apego Temeroso Evitativo: Este estilo combina los miedos centrales de los individuos ansiosos y evitativos.

Si tu objetivo es hacer que un ex te eche de menos, identificar su estilo de apego debería ser tu primer paso.

Nuestras investigaciones indican que la mayoría de los clientes pretenden reconciliarse con ex que tienen estilos de apego predominantemente evitativo desdeñoso o evitativo temeroso, siendo más frecuente el primero.

Esto sugiere que los grandes gestos tras una ruptura podrían no ser eficaces.

Puede sonar contradictorio, pero si una persona evasiva valora la independencia, concederle ese espacio puede crear un entorno en el que se sienta lo suficientemente segura como para echarte de menos.

Uno de mis vídeos de YouTube más vistos habla de cómo hacer que un ex evitativo te eche de menos.

La clave es que si le das espacio a tu ex de verdad y le dices que lo has superado, un evasivo desdeñoso podría bajar sus defensas, recordar los buenos tiempos y empezar a echarte de menos. Curiosamente, los evasivos desdeñosos suelen añorarte desde la distancia.

Prefieren relaciones de baja presión en las que puedan idealizarte sin un compromiso inmediato. Comprender y atender esta preferencia puede aumentar la probabilidad de que te echen de menos.

Disonancia cognitiva:

Muy bien, ahondemos en la disonancia cognitiva.

¿Qué es exactamente?

La disonancia cognitiva surge cuando existe un conflicto entre las creencias y las acciones de una persona, lo que provoca malestar. Por ejemplo, si tu ex estaba convencido de que separarse era la decisión correcta, pero se acuerda constantemente de ti, esta disonancia podría aumentar su nostalgia.

Si tomamos como ejemplo el estilo de apego evitativo: comprender su necesidad de espacio y proporcionárselo puede allanar el camino a la disonancia cognitiva.

A medida que bajan la guardia y recuerdan los momentos entrañables, pueden experimentar sentimientos contrarios a sus creencias iniciales tras la ruptura, lo que les lleva a echarte de menos.

Las redes sociales desempeñan un papel importante en la amplificación de este fenómeno.

Aunque la disonancia cognitiva siempre ha existido, la omnipresencia de las redes sociales ha potenciado sus efectos.

Plataformas como YouTube, Facebook e Instagram están diseñadas para captar y retener su atención.

Así, si alguien consulta con frecuencia el perfil de su ex tras la ruptura, estas plataformas destacarán continuamente las actualizaciones de ese ex.

Esta exposición constante puede intensificar la disonancia cognitiva, especialmente si un ex se ha comprometido mentalmente a seguir adelante.

Esta disparidad puede sembrar la confusión, provocar conflictos internos y, en última instancia, añorar el pasado.

Teoría de la comparación social:

La Teoría de la Comparación Social, propuesta por el psicólogo Leon Festinger en 1954, postula que los individuos tienen un impulso inherente a evaluarse a sí mismos, a menudo en comparación con los demás. Esto se debe a que no existe una métrica objetiva para evaluar ciertos aspectos de nuestras vidas, como nuestras capacidades o nuestros estados emocionales. A falta de medidas objetivas, recurrimos a compararnos con los demás.

Existen dos tipos principales de comparaciones sociales:

1. Comparaciones hacia arriba: Compararnos con alguien a quien percibimos como superior o mejor en algún aspecto.
2. Comparaciones a la baja: Compararnos con alguien a quien percibimos como inferior o en peor situación.

Dinámicas posteriores a la ruptura y comparación social

Tras una ruptura, es habitual que los individuos realicen comparaciones sociales tanto ascendentes como descendentes como forma de procesar el final de la relación y comprender sus sentimientos.

• Comparación ascendente tras la ruptura: Si una persona ve a su ex pareja prosperar -ya sea viéndola feliz en una nueva relación, alcanzando metas personales o simplemente pareciendo contenta y resiliente- puede provocar sentimientos de inadecuación o arrepentimiento. Puede pensar: "¿Por qué a ellos les va tan bien mientras yo sigo luchando?" o "¿Encontraron la felicidad más rápido que yo?".
• Comparación a la baja tras la ruptura: Por otro lado, si un individuo percibe que le va mejor que a su ex, puede proporcionarle una sensación de validación o alivio. Puede sentirse tranquilo pensando: "Tomé la decisión correcta" o "Estoy mejor sin ellos".

Implicaciones de la comparación ascendente para los ex

Cuando una ex percibe que te va mejor tras la ruptura, pueden estar en juego varios procesos psicológicos:

• Nostalgia y arrepentimiento: Verte prosperar puede evocar recuerdos de los buenos momentos compartidos, lo que les lleva a preguntarse si cometieron un error al dejar que la relación terminara.
• Reevaluación de la autoestima: Si no les va tan bien emocionalmente o en otras áreas de la vida, pueden cuestionar su autoestima y su valor, lo que lleva a sentimientos de inadecuación.
• Deseo de consuelo familiar: Ser testigo de tu éxito puede hacerles añorar la seguridad, comodidad y felicidad que sentían cuando estaban contigo. Pueden pensar: "Si siguiera con ellos, yo también sería más feliz o tendría más éxito".
• Cuestionarse la ruptura: Si la ruptura se inició debido a incompatibilidades o problemas percibidos, verte prosperar podría hacer que se cuestionen si esas razones eran válidas o si se precipitaron demasiado en su decisión.
• Búsqueda de afiliación: Los seres humanos tienen un deseo natural de afiliarse a personas exitosas o felices. Si te perciben como tal, tu ex podría sentir una atracción hacia ti, no sólo por interés romántico, sino también desde un punto de vista social.

Efecto de contraste :

A continuación, el efecto de contraste.

El efecto de contraste es un fenómeno fascinante.

Esencialmente, si la vida actual de tu ex o sus relaciones posteriores no están a la altura de los momentos que compartió contigo, esos recuerdos contigo pueden parecer aún más radiantes en comparación.

A menudo me refiero a esto cuando hablo del concepto de "chica inolvidable" o "chico inolvidable".

Al principio, cuando presenté esta idea, hice hincapié en el papel de las comparaciones. A menudo, las personas terminan las relaciones creyendo que es la mejor opción en ese momento.

Sin embargo, la verdadera prueba de si la hierba es más verde en el otro lado llega cuando inician una nueva relación y superan la fase de luna de miel. Ése es el momento crucial en el que empiezan a comparar sus sentimientos de ambas relaciones, encarnando la esencia del efecto de contraste.

Si su nueva relación no está a la altura del vínculo que compartió contigo, puede que empiece a cuestionarse su decisión, añorando los momentos pasados contigo.

Esta introspección conduce a menudo a centrarse en los recuerdos y experiencias más preciados.

Adaptación hedónica

La adaptación hedónica es un concepto psicológico que sugiere que los individuos suelen volver a un nivel de felicidad constante después de acontecimientos vitales positivos o negativos. Una vez que la euforia o la angustia iniciales de la ruptura disminuyen, los sentimientos subyacentes de amor y afecto pueden resurgir, dando lugar a sentimientos de añoranza. Con el tiempo, a medida que su equilibrio emocional se estabiliza, comienzan a hacer estascomparaciones.

Si su tiempo contigo destaca como superior a su situación o relación actual, es entonces cuando puede aparecer la nostalgia, haciendo que te eche de menos.

Neuronas espejo:

Las neuronas espejo son un tipo de células cerebrales que responden por igual cuando realizamos una acción y cuando presenciamos cómo otra persona realiza la misma acción. Descubiertas en los años 90 en el cerebro de los monos, estas neuronas desempeñan un papel crucial en la comprensión y la empatía con los demás. Se cree que son la base neurológica de la cognición social, ya que nos permiten "reflejar" o replicar las emociones de otras personas.estados y acciones de los demás en nuestra propia mente.

Por ejemplo, cuando vemos sonreír a alguien, no sólo se activan los centros visuales de nuestro cerebro, sino también las áreas cerebrales responsables de producir una sonrisa. Este proceso de reflejo nos ayuda a comprender las emociones de los demás y a conectar con ellas.

Implicaciones de las neuronas espejo en las relaciones de pareja

1. Empatía y conexión: se cree que las neuronas espejo son la base de la empatía. En las relaciones, permiten a la pareja sentir y comprender en profundidad las emociones del otro. Cuando uno de los miembros de la pareja está triste o alegre, el otro también puede "sentirlo", lo que conduce a una conexión emocional más profunda.
2. Experiencias compartidas: Las actividades y experiencias compartidas entre la pareja pueden crear fuertes vías neuronales asociadas a esos recuerdos. Presenciar o incluso pensar en esas actividades compartidas puede activar las neuronas espejo, evocando las emociones sentidas durante esos momentos.
3. Mimetismo y vínculo: las parejas suelen imitar inconscientemente los gestos, posturas y patrones de habla del otro. Este mimetismo, impulsado por las neuronas espejo, puede aumentar el vínculo y los sentimientos de cercanía.

Dinámica posterior a la ruptura y neuronas espejo

Tras una ruptura, la activación de las neuronas espejo puede tener varios efectos:

1. Nostalgia y añoranza: Si tu ex ve u oye hablar de actividades que solíais disfrutar juntos, sus neuronas espejo podrían dispararse, haciéndole revivir mentalmente esos momentos, lo que puede provocar sentimientos de nostalgia y añoranza del pasado.
2. Reacciones físicas: Presenciar acciones o emociones que se compartían en común puede provocar reacciones físicas. Por ejemplo, si suena una canción que os gustaba a los dos, puede que no sólo os evoque recuerdos, sino también sensaciones físicas como la piel de gallina o un nudo en la garganta.
3. Emociones amplificadas: La activación de las neuronas espejo puede amplificar las emociones. Si tu ex te ve expresando felicidad o tristeza, sus neuronas espejo podrían hacerle sentir esas emociones más intensamente, lo que le llevaría a intensificar sus sentimientos de echarte de menos o de querer volver a conectar contigo.
4. Reevaluación de la relación: Las neuronas espejo pueden hacer que las personas reflexionen sobre la profundidad emocional y la conexión que tenían en la relación. Pueden preguntarse si merece la pena reavivar esa conexión o si pueden encontrarla con otra persona.

Idealización:

Por último, nos adentramos en el concepto de idealización.

A medida que pasa el tiempo, los recuerdos negativos tienden a disminuir, mientras que los positivos a menudo se amplifican, lo que puede llevar a un recuerdo idealizado de una relación, haciendo que rememoren los momentos más felices.

Un concepto que me viene a la mente en este contexto es la regla del pico final.

Esta regla aclara cómo procesamos los recuerdos los humanos. Dada la limitada capacidad de almacenamiento de nuestros cerebros, evalúa los recuerdos basándose en dos puntos distintos: momentos álgidos y momentos finales. Tras una ruptura, el recuerdo inmediato suele ser la propia experiencia de la ruptura.

Sin embargo, con el paso del tiempo, las investigaciones indican que el impacto de la conclusión de la relación puede verse eclipsado por sus momentos álgidos. Si estos momentos álgidos se vuelven a visitar con frecuencia, puede dar lugar a sentimientos de añoranza.

Sin embargo, es crucial tener en cuenta que si te acercas incesantemente a tu ex, sin dejarle el espacio del que hablamos, especialmente en el contexto de los evitadores displicentes, puede que se centre más en los momentos finales, reduciendo las posibilidades de que te eche de menos.