Brown Yazmin- Razón nº 1: Le permite bajarlos del pedestal
- Razón nº 2: La tríada del no contacto
- Razón nº 3: Las historias de éxito citan sistemáticamente como clave haber superado a su ex
- Razón nº 4: Da una oportunidad al evasivo ensueño nostálgico de entrar en acción
- Razón nº 5: Fijar límites firmes
- Razón nº 6: Por fin te da espacio para curarte
- Razón nº 7: Le permite alejarse de una situación tóxica
Este es un desglose completo de las principales razones por las que alejarse es tan poderoso.
En total, mi equipo y yo hemos encontrado siete razones distintas de las que nos gustaría hablar hoy,
- Permite sacarlas del pedestal
- La tríada del no contacto
- Los casos de éxito citan sistemáticamente que "superar a un ex es clave"
- Da al evasivo una oportunidad para el ensueño nostálgico
- Estás estableciendo un límite firme
- Por fin tienes espacio para curarte
- Te alejas de una situación potencialmente tóxica
Hoy tengo mucho que contar, así que voy a entrar de lleno en el tema.
Razón nº 1: Le permite bajarlos del pedestal
Hace unas semanas, mi mujer y yo nos asociamos para escribir un artículo sobre la codependencia y nos dimos cuenta de que muchos de nuestros clientes muestran tendencias codependientes.
Básicamente todo su mundo gira en torno a su ruptura, su pareja o su ex.
Esto crea lo que yo llamo el efecto pedestal.
Aquí hay un vídeo que hice al respecto,
Lo que siempre tratamos de advertir a nuestros clientes es que no pongan a su ex o a su pareja en un pedestal.
Quieres que estén a tu altura o quizá un poco por debajo.
El objetivo no es dar un puñetazo por encima de tus posibilidades, por así decirlo.
Sin embargo, en algunas relaciones codependientes, las cosas pueden cambiar. Lo que pudo haber empezado como que tú estabas por encima o igual que ellos en el pedestal, puede cambiar.
De repente, te encuentras por debajo de ellos en el pedestal, y tú los has colocado por encima de ti en tu propio pedestal.
Esencialmente, al alejarte, puedes intentar reclamar tu posición y derribarles de ese pedestal, para que ambos estéis en igualdad de condiciones.
Razón nº 2: La tríada del no contacto
Una de las cosas que siempre recomendamos a nuestros clientes tras una ruptura es aplicar un periodo de no contacto, que también puede interpretarse como alejarse.
Esto puede asustar a mucha gente, pero lo que muchos no saben sobre la regla del no contacto es que incorpora tres estrategias específicas:
- Teoría de la reactancia
- La teoría de la brecha informativa
- El efecto Zeigarnik
Hagamos un rápido desglose de los mismos.
Teoría de la reactancia
La teoría de la reactancia se basa en el principio psicológico de que a la gente no le gusta que le quiten sus libertades de comportamiento.
Puede leer más al respecto aquí.
Cuando esto ocurre, es más probable que respondan de forma que intenten recuperar esa libertad.
Al iniciar la regla de no contacto, usted no está participando en la comunicación con su ex, quitando efectivamente su libertad de comportamiento para conversar con usted.
Esto puede desencadenar que algunos ex tomen medidas para recuperar esa libertad, lo que a veces provoca reacciones inesperadas.
Así,
(Sí, es una captura de pantalla real de nuestra comunidad).
Sin embargo, es importante tener en cuenta que la mayoría de los ex no se acercan en absoluto durante el período de no contacto.
Así pues, la reactancia parece ser la excepción a la regla.
Brecha de información
Esto sugiere que lo que tu ex no sabe de ti le crea curiosidad y le incita a buscar respuestas.
Puede que no se acerquen directamente, sino que observen desde lejos o incluso recurran a amigos para recabar información.
Esto me ha pasado a mí.
En 2008, cuando tenía unos 18 años, sufrí mi primera ruptura.
Durante ese tiempo, no solía hablar nunca con la mejor amiga de mi ex. Sin embargo, de repente, la mejor amiga empezó a llamarme y a indagar para saber "cómo me iba".
Resultó que lo hacía en nombre de mi ex, intentando recabar detalles sobre cómo me iba.
Todo por culpa de la falta de información.
Por último, pero no por ello menos importante...
El efecto Zeigarnik
Esto afirma que las personas recuerdan mejor las tareas interrumpidas o incompletas que las completadas.
El deseo de cierre o de terminar asuntos inconclusos puede convertirse en una fuerte fuerza impulsora. Al negar a su ex la oportunidad de obtener un cierre, la tarea incumplida de lograr un cierre puede molestarle y potencialmente aumentar su deseo de volver.
Razón nº 3: Las historias de éxito citan sistemáticamente como clave haber superado a su ex
A menudo se dice en la industria de la ruptura como un cliché que si usted debe
"Sólo sigue adelante con tu ex."
Hazlo y volverán...
Sencillo, ¿verdad?
Bueno....
Irónicamente, a menudo se demuestra que este tópico es cierto.
Un aspecto del que me enorgullezco, sobre todo dentro de nuestra comunidad, es poner a disposición de los oyentes las entrevistas que he realizado con casos de éxito.
Durante estas entrevistas, mi principal objetivo es descubrir qué estrategias les han funcionado.
No me importa si utilizaron nuestro programa o no; simplemente quiero entender qué les llevó al éxito.
Con el tiempo, he observado que surgen temas y pautas constantes.
La regla del no contacto es un tema importante en todas las historias de éxito que he entrevistado. Aunque es posible que este énfasis en el no contacto se deba a nuestra influencia en sus vidas, no podemos ignorar el hecho de que poner en práctica el no contacto y alejarse parece ser crucial.
Sin embargo, el tema más amplio que he observado es que aquellos que consiguen superar con éxito a su ex llegan a un punto en el que se cuestionan si quieren volver con él.
Es en esta fase cuando las cosas empiezan a encajar para ellos.
Superar a un ex se convierte en un factor fundamental en su viaje.
Razón nº 4: Da una oportunidad al evasivo ensueño nostálgico de entrar en acción
Quiero mencionar aquí a la coach Amor porque planteó una pregunta importante que sus clientes le hacen a menudo cuando les dice que superen a sus ex.
La pregunta era, ¿y si alejarte hace que tu ex te abandone o se olvide de ti, o hace que siga adelante porque puede sentir que sigues adelante?
Mi respuesta: En realidad quieres que piensen que sigues adelante.
Las estadísticas y las encuestas internas de nuestra comunidad indican que muchos de nuestros clientes tienen ex evitadores.
Las personas evasivas normalmente no se permiten echar de menos a alguien hasta que esa persona deja de estar disponible, una vez que han salido de la relación.
El código es esencialmente el siguiente: una vez que has pasado página hasta un punto en el que el evitador cree que no tiene que preocuparse por volver contigo, es cuando el evitador empieza a experimentar ensoñaciones nostálgicas.
Básicamente hice un vídeo entero en mi canal de YouTube argumentando este punto singular:
Irónicamente, es durante este periodo de nostalgia cuando entra en juego el concepto de ex fantasma, que sirve a los individuos evitativos como mecanismo para mantener la distancia, evitando el compromiso mientras se dedican a soñar despiertos desde una distancia segura.
Por extraño que pueda parecer, hemos descubierto que la razón por la que superar a tu ex es tan eficaz en los escenarios de ruptura se debe al aspecto evitativo.
Cuando superas a tu ex, ellos perciben que ya no les deseas.
Este estado de nostalgia a menudo conduce a una acción específica de la que oímos hablar con frecuencia: cuando alguien ha pasado página, ha encontrado la felicidad en una nueva relación y, de repente, su ex, a quien una vez quiso recuperar, empieza a enviarle mensajes de texto.
Sin embargo, la ironía reside en que, en ese momento, ya no sientes el mismo deseo por ellos.
Razón nº 5: Fijar límites firmes
Una vez más me gustaría traer a colación ese artículo en el que mi mujer y yo trabajamos juntos, hablamos de la codependencia y de las luchas a las que se enfrentan las personas con problemas de codependencia a la hora de establecer límites.
Esto es especialmente evidente en las relaciones intermitentes.
El ciclo de idas y venidas se produce porque una persona se aleja y la otra la persigue.
Si estableces límites firmes, evitarás que este ciclo continúe.
Entiendo que es más fácil decirlo que hacerlo, pero a menudo la razón por la que los límites no son firmes es la falta de acciones que los acompañen.
Por utilizar una analogía, es como recompensar a un perro con una golosina después de que te muerda.
Si tienes un ex que te maltrata constantemente y se comporta mal, ¿por qué seguirías persiguiéndolo?
En lugar de eso, establece los límites y respáldalos con acciones.
Hazles saber que no permitirás que te traten así y, en lugar de decirles las consecuencias, enséñaselas.
A menudo, la consecuencia es alejarse y estar de acuerdo con ello.
Razón nº 6: Por fin te da espacio para curarte
Al poner en marcha la regla del no contacto, alejándote, sales de escena y obtienes una idea más clara de lo que ha ocurrido realmente.
No significa que después vayas a estar totalmente bien o que tus sentimientos vayan a desaparecer. No es así, pero te volverás menos emocional al respecto.
Te será más fácil establecer una nueva rutina si dejas de hablar con la otra persona, porque en realidad no te estás ayudando a empezar de nuevo si sigues haciendo lo que solías hacer, si sigues hablando con tu ex y colocándote en la zona de amigos.
Cuando sigues hablando con ellos, les estás dando tu atención y tu tiempo, que son dos de las cosas más valiosas que puedes dar a otra persona, porque el tiempo no se puede recuperar.
Es, literalmente, el recurso más valioso que tienes.
Por eso, cuando se trata de compromiso, creo que el aspecto más importante para obtener el compromiso de alguien es obtener una parte de su tiempo.
Este es un concepto del que ya he hablado en mi guía de compromiso.
Si invierten mucho tiempo y energía en ti, prestándote su atención, suele indicar que están más implicados, porque queremos que nuestro tiempo se emplee sabiamente.
Razón nº 7: Le permite alejarse de una situación tóxica
Hay innumerables maneras de enfocar esto, pero el pensamiento predominante que me viene a la mente es que muchas personas acuden a nosotros creyendo que nuestro único propósito es ayudarles a recuperar a su ex.
Sin embargo, eso no es del todo cierto.
Lo que en realidad intentamos es ayudarte a que vuelvas a ser tú mismo.
Para pasar de esto:
A esto:
Mi equipo y yo no vamos a sentarnos allí y animarle a perseguir recuperar a un ex si usted está en un ambiente altamente tóxico o incluso potencialmente mortal.
Hemos aconsejado a innumerables personas que se distancien de este tipo de gente, porque lo verdaderamente importante no es necesariamente recuperar a un ex, sino curarse y recuperarse uno mismo tras la ruptura.
Nuestro objetivo es ayudarte a convertirte en una persona más segura desde la perspectiva del estilo de apego, y parte de estar seguro es reconocer cuándo te encuentras en un entorno tóxico.
Muchas personas no se dan cuenta de que están en una hasta que señalamos los patrones y comportamientos de los narcisistas o destacamos cómo están siendo maltratados.