• Por qué el narcisista puede descartarte antes de devaluarte
• Por qué estás tan obsesionado con que te deje un narcisista
  • Qué hacer para "autopaternizar".
• Comprender por qué vuelven los narcisistas

Entonces, ¿los narcisistas superan a sus ex rápidamente?

Esta es siempre una pregunta complicada de responder porque la simple naturaleza de un narcisista es que, en última instancia, carecen de empatía por cualquier persona o cosa fuera de sí mismos. Así que para ellos, por lo general, no hay nada que superar en una relación. En última instancia, ven a sus ex como peones para conseguir lo que quieren.

La verdad es que he hablado mucho de esto en el pasado con respecto a la oferta narcisista y cómo casi tienen a estas personas preparadas para darles ciertas cosas.

Así que, si te preguntas si tu ex, que podría ser un narcisista, te está superando o con qué rapidez pasará página, la pregunta está mal planteada en mi opinión.

Esto se debe a que en realidad no te perciben como alguien a quien necesitan superar.

Y todo este argumento va a argumentar este punto.

Vamos a cubrir cosas como,

• Cómo te descartan antes de devaluarte (en su mente)
• Por qué estás tan obsesionado con que te deje un narcisista
• Qué hacer al respecto
• Comprender por qué vuelven los narcisistas

Sumerjámonos.

Por qué el narcisista puede descartarte antes de devaluarte

Todos hemos oído hablar del ciclo de abuso narcisista (y si no lo has hecho aquí está mi gráfico práctico,)

Tienes las típicas cuatro etapas:

• Idealización
• Devaluación
• Descartar
• Hoover

Pero hace poco me encontré con este vídeo del experto en narcisismo Sam Vaknin.

Lo que distingue su investigación es que no sólo estudia a los narcisistas, sino que él mismo es un narcisista diagnosticado. Esta perspectiva única ofrece una visión de cómo un narcisista aborda las situaciones que la mayoría de los que estudian a los narcisistas no pueden proporcionar.

Vaknin planteó una cuestión interesante que no había oído antes.

Sugirió que, contrariamente al orden tradicional del ciclo de abuso narcisista, los narcisistas en realidad descartan a sus objetivos antes de devaluarlos.

La fase de devaluación en una relación narcisista y la fase de separación experimentada en la primera infancia y la adolescencia parecen estar conectadas.

Parece que cuando un narcisista descarta a alguien, adopta el comportamiento de un adolescente desafiante y despectivo, a menudo distanciándose de sí mismo. Esta formación de identidad negativa implica definir su identidad en oposición a la de la otra persona.

Este comportamiento se observa comúnmente entre los adolescentes que se separan de las figuras parentales y también es frecuente entre los narcisistas durante la fase de descarte. Es importante señalar que los narcisistas descartan mentalmente a sus objetivos antes de hacerlo en la realidad.

Aunque es posible que necesiten mantener a la persona cerca para sus propios fines, como el suministro narcisista, en su mente, ya la han descartado. La fase de devaluación suele seguir a la fase de descarte, similar a la fase de separación que se experimenta en la realidad. Durante esta fase, la imagen idealizada de la persona se sustituye por una percepción más realista y devaluada.

Esto explica por qué se siente tan abrupto cuando un narcisista rompe contigo.

La transición del bombardeo amoroso y las fantasías compartidas a la devaluación puede ser desorientadora. Te deja confundido y culpable.

Y una consecuencia desafortunada es que nuestros clientes suelen culparse a sí mismos.

Por qué estás tan obsesionado con que te deje un narcisista

Creo que está relacionado con las experiencias de la infancia.

Pensemos en un recién nacido: es incapaz de comunicarse eficazmente, no puede hablar ni andar y depende de una alimentación constante. Su principal medio de comunicación es el llanto.

Llorar es su forma de ser vistos: es un mecanismo de conservación de la vida.

Siguen llorando hasta que se satisfacen sus necesidades.

Cuando un narcisista te deja, se desencadenan sentimientos interiorizados de abandono.

Para muchos individuos con un estilo de apego ansioso, cualquier atisbo de abandono es una herida central que les dispara.

Y sí, la mayoría de las personas que entrenamos tienen estilos de apego ansioso:

¿Cuál es la solución?

¿Cómo evitar que se interiorice? Pues hay que emprender una auto-reparación inmediata.

Qué hacer para "autopaternizar".

Hay seis cosas concretas que puedes hacer:

1. Anota todo en un diario para ser consciente de tus emociones
2. Realice un documental sobre sí mismo
3. Establecer límites
4. Empatiza contigo mismo y conviértete en tu fuente segura de apoyo
5. Transición de la fantasía con tu ex a la realidad sin él
6. Conviértase en inolvidable centrándose en el crecimiento personal y explorando el mundo.

Hagamos un rápido desglose de estas siete cosas.

Cosa nº 1: Escribirlo todo en un diario

Llevar un diario puede ser una poderosa herramienta de autorreflexión y autodescubrimiento.

Si escribes con regularidad tus pensamientos, sentimientos y experiencias, podrás comprender mejor tus emociones y pautas de comportamiento.

Llevar un diario te permite explorar tu mundo interior, identificar los desencadenantes y hacer un seguimiento de tu progreso a lo largo del tiempo. Te ayuda a ser más consciente de ti mismo, lo cual es esencial para sanar y avanzar tras una relación narcisista.

Cosa nº 2: Hacer un documental

Así:

No, es broma.

Me he dado cuenta de que muchos indivduals que salir de una relación con un narcisista tienden a ser muy co-dependiente de esa relación. A veces tomar un enfoque fuera de la caja en la que entrevistar a su esfera de influencia,

Bueno, los que están cerca de ti en la esfera.

Puede ayudarle a conocerse a sí mismo.

Y, francamente, se trata de recuperar tu identidad. Estas entrevistas con personas que te han conocido bien, como tus padres, amigos o profesores, pueden aportar información valiosa sobre tu verdadero yo, fuera de la influencia de la relación narcisista.

Escuchar el punto de vista de los demás sobre tus puntos fuertes, intereses y cualidades puede ayudarte a reconstruir tu autoestima y recordarte quién eres más allá de las dinámicas tóxicas del pasado.

Cosa nº 3: Ponte límites:

Ya he hablado en otras ocasiones de la importancia de poner límites.

Esto es doblemente cierto si estás saliendo de una relación con un narcisista.

Establecer y hacer cumplir unos límites saludables es crucial para tu bienestar y tu recuperación.

Esto implica definir claramente lo que es aceptable e inaceptable en tus relaciones y comunicar esos límites de forma asertiva.

Recuerda que los límites siempre se traducen en acciones: tus palabras no significan nada si tus acciones no las respaldan.

Cosa #4: Deshágase del pensamiento mágico:

El pensamiento mágico se refiere a la tendencia a creer en ideas irreales o fantásticas, como la esperanza de que el narcisista cambie o de que la relación pueda salvarse.

Para avanzar, es importante desprenderse de estas ilusiones y afrontar la realidad de la situación.

Reconoce que es poco probable que el comportamiento del narcisista cambie y que tu bienestar está mejor servido si aceptas la verdad y te centras en tu propio crecimiento y felicidad.

Cosa nº 5: Empatizar con uno mismo y ser más seguro

Desarrollar la autoempatía es crucial para recuperarse de una relación narcisista.

Trátate con amabilidad, comprensión y compasión.

Conviértete en tu propia base segura proporcionándote a ti mismo apoyo emocional y validación. Desafía y silencia los mensajes negativos interiorizados o "introyectos" que pueden haber sido inculcados por el narcisista, sustituyéndolos por una autoconversación positiva y afirmativa.

Construir una relación sólida y enriquecedora con uno mismo es fundamental para sanar y desarrollar la resiliencia.

Cosa #6: Volverse Inolvidable

Me gusta este término porque escribí un libro entero sobre él:

Llegar a ser "inolvidable" significa centrarse en el crecimiento personal, la superación personal y la búsqueda de la plenitud independientemente de cualquier relación.

Invierte en ti mismo, persigue tus pasiones y amplía tus horizontes. Explora nuevos intereses, aficiones y experiencias que te aporten alegría y un sentido de propósito. Al abrazar tu independencia y crear una vida satisfactoria para ti mismo, dependes menos de la validación externa y estás más capacitado para construir relaciones sanas y satisfactorias en el futuro.

Comprender por qué vuelven los narcisistas

Lo interesante aquí es el concepto de suministro.

Hace unas semanas, escribí un artículo sobre los narcisistas e hice una observación sobre cómo crean un Rolodex de suministros.

Si no está familiarizado, la oferta se refiere a las cosas que los narcisistas necesitan para mantenerse.

Esto puede incluir la admiración y, a veces, aspectos físicos como el sexo. En esencia, les sirve de sustento. Lo que he observado es que los narcisistas suelen crear una lista literal de individuos en los que confían continuamente para abastecerse.

Desgraciadamente, he visto este patrón surgir con frecuencia en las relaciones íntimas.

Recuerdo vívidamente haber entrenado a una dulce chica en mi primer año ofreciendo el servicio que estaba involucrada con un narcisista.

A pesar de mi consejo de dejar la relación, ella me daba la razón durante nuestras sesiones de coaching, pero no pasaba a la acción.

Esta es una ocurrencia común, especialmente cuando se trata de alguien que tiene un estilo de apego ansioso, ya que pueden ser reacios a dejar a su pareja. En este caso, la persona estaba esencialmente en una situación de amigos con beneficios con el narcisista.

El narcisista se ponía en contacto con ella cada semana o cada dos semanas, mantenía un encuentro sexual, la descartaba y el ciclo se repetía una y otra vez.

Por supuesto, fui yo quien experimentó las emociones y dificultades que atravesó este individuo durante estos ciclos.

Es importante entender que, para el narcisista, mi cliente era vista únicamente como una fuente de suministro sexual.

Por cruel y extraño que pueda sonar, tratar con individuos sin empatía es típico cuando se trata de narcisistas. Por eso desaconsejamos totalmente intentar recuperarlos y por eso pretendemos educar a la gente sobre el hecho de que su ex puede ser un narcisista.

ASI QUE REPITO: NO VUELVAS CON UN NARCISISTA

Pero todo este concepto de suministro de rolodex.

Eso ni siquiera es lo más descabellado.

He sido testigo de Rolodex de suministros que pueden durar hasta 10 años.

Puede que no sepas nada del narcisista durante una década y, de repente, vuelva como si nada hubiera cambiado, siempre buscando algo de ti.

Lo mejor es pensar en los narcisistas como individuos que no ven a las personas como semejantes, sino como objetos.

(No puedo evitar usar una referencia a Buffy aquí)

Hay una famosa frase de una de mis series favoritas, Buffy Cazavampiros, en la que un vampiro dice,

Miro a mi alrededor, me gusta este mundo. Veo a la gente, son como happy meals con piernas'.

Esta perspectiva refleja una forma narcisista de ver la vida, en la que se valora a las personas no por lo que son, sino por lo que pueden ofrecer.

Así es esencialmente como opera un narcisista.

La razón principal por la que he observado que los narcisistas regresan es porque han agotado sus reservas y creen que tú puedes proporcionarles el suministro necesario.