Brown Yazmin- ¿Echa de menos su ex?
- ¿Existe alguna situación en la que un abandono no eche de menos a su ex?
- Cómo afrontan las rupturas los hombres y las mujeres
- Comprender el ciclo autocumplido de la evitación
- Profundizando en el ciclo autocumplido de la evitación
- Crear un marco de tiempo realista de cuándo puede esperar que el abandono le eche de menos
Hoy me gustaría explorar exactamente cuándo el que abandona puede empezar a echar de menos a la persona abandonada.
Y realmente creo que hay tres cosas específicas que tocar en este tema.
- Responder a la pregunta de si después de una ruptura el que se ha ido echará de menos a su ex
- Comprender cómo entra en juego un ciclo de autocumplimiento evitativo
- Gestione sus expectativas sobre cuándo puede esperar que un volquete le eche de menos
Por lo tanto, si estás listo para entrar de lleno en la comprensión de la psicología de un dumper entonces vamos a saltar a la derecha en.
¿Echa de menos su ex?
No sería un artículo de "Chris Seiter" sin que yo dijera algo controvertido, así que vamos a dejarlo claro.
En la mayoría de los casos, si le das a tu ex suficiente espacio, en algún momento te echará de menos.
Por supuesto, eso no significa necesariamente que vayan a ponerse de rodillas y rogarte que vuelvas.
Para algunos, la "emoción perdida" puede ser pasajera. Para otros, puede consumirlo todo.
En general, sí, hay muchas probabilidades de que la persona que abandona eche de menos a su ex en algún momento.
¿Existe alguna situación en la que un abandono no eche de menos a su ex?
Aquí es donde las cosas se pueden complicar un poco porque la respuesta a esto también es sí.
Hace unas semanas realicé una entrevista con uno de los Ex Recovery Coaches, el Dr. Tyler Ramsey y estuvimos hablando sobre las principales etapas por las que pasará un evitador después de una ruptura.
Dijo algo increíblemente perspicaz.
Esencialmente, argumentó que mientras el abandonador no se deje vencer por su lado ansioso, si le da suficiente espacio a un evitador temeroso, es probable que sufra estos ataques de nostalgia.
Si no estás familiarizado con el concepto de nostalgia evitativa, te recomiendo encarecidamente que leas este artículo y veas este vídeo,
En pocas palabras, el vídeo sostiene que a todos los evitadores les invade la nostalgia cuando sienten que su ex pareja ha pasado página.
Sólo entonces se sienten lo bastante seguros para "echarlos de menos".
Claro que, ¿y si el abandonado nunca le da ese espacio?
¿Y si la persona abandonada se empeña en "arreglar" la relación hasta el punto de volverse insoportable para el abandonador?
En ese caso, la persona que lo dejó volverá al trauma de la ruptura y, en última instancia, querrá evitarte.
Así que, extrañamente TÚ puedes ser responsable de que tu ex no te eche de menos después de una ruptura si no puedes obtener el control emocional.
Una locura, ¿verdad?
Pero hay otra complicación que me parece importante destacar: las diferencias de género en la forma de gestionar las rupturas.
Cómo afrontan las rupturas los hombres y las mujeres
Traigo esto a colacion porque mas del 90% de nuestros clientes son mujeres y para muchas de ellas hay una desconexion cuando se trata de entender lo que pasa por la mente de su ex novio.
Ahora bien, puede que seas un hombre el que esté leyendo esto y no pasa nada. Aun así, te animo a que lo escuches con atención porque te ayudará a informarte sobre el principal concepto erróneo que la mayoría de la gente tiene sobre las rupturas.
Vale, nuestra entrenadora jefe, Anna Gonowon, escribió un post increíble en nuestro grupo de Facebook en el que analizaba cómo afrontaban las rupturas los hombres y las mujeres.
Los estereotipos generales son los que cabría esperar.
- Las mujeres "están destrozadas por ello".
- Los hombres parecen estar bien.
PERO, ¿qué dice la investigación?
Bueno, extrañamente respaldan esto. Según la entrenadora Anna,
Sin embargo, los hombres se sienten mal y también lo expresan. En ese mismo estudio, los hombres declararon tener más sentimientos de ira y tienden a participar en más comportamientos autodestructivos que las mujeres. En comparación, las mujeres suelen sentirse más deprimidas y participan en más comportamientos sociales y afiliativos que los hombres. Se podría argumentar que los comportamientos de las mujeres son estrategias más constructivas como resultado de su tendencia apreservar la relación mientras que los hombres eligen estrategias destructivas para mantener su propia autoestima.
Pero aquí está la cosa. Hay más de lo que parece. Una vez más, citando a Anna,
Así que tal vez la verdadera historia debería ser algo como esto:
- Chico y chica se conocen.
- Chico le dice a chica que la quiere.
- No hay nadie más que ella.
- Pero entonces, en algún momento, el chico dice: "No eres tú, soy yo. Seamos amigos".
- El chico cambia su estado en Facebook a "soltero" y llena su feed de Instagram con fotos suyas de fiesta con mujeres nunca vistas.
- La chica, mientras tanto, se derrumba y les dice a sus amigos lo injusto que es que él ya haya superado la relación, mientras ella se dedica a analizar cada minúscula cosa que haya podido hacer mal, durante meses, quizá incluso años.
- Pero el chico también se desmorona, simplemente no lo demuestra ni se lo cuenta a nadie. Es un asco tanto para el chico como para la chica, solo que de formas diferentes.
- Y probablemente apesta aún más para él, pero nunca te lo dirá, porque no le está permitido.
¿Qué tiene que ver todo esto con que te eche de menos?
Bueno, suponiendo que el que te dejó sea un hombre, es muy posible que haya una batalla interna de la que ni siquiera eres consciente porque se han vuelto tan expertos en ocultarlo.
Lees su silencio como si no estuvieran destrozados por la ruptura en absoluto cuando el infierno que llevan dentro les está consumiendo.
Y creo que todo tiene sus raíces en los estilos de apego.
Comprender el ciclo autocumplido de la evitación
Sé que digo esto en casi todos los artículos que escribo hoy en día, pero es porque es muy importante para la mayoría de nuestros clientes.
Estadísticamente la mayoría de nuestros clientes están pasando por rupturas con ex que son evasivos.
¿Qué significa esto?
Bueno, me remito a la definición de mi sitio web favorito del mundo, Free To Attach,
Las personas con apego evitativo tienden a distanciarse emocionalmente de su pareja.
En general, se distancian emocionalmente de su pareja cuando sienten que están perdiendo su independencia.
Y eso nos remite a algo que nuestro Dr. Ramsey llama la herida central.
Según él, cada estilo de apego tiene una herida central. Los que tienen un estilo evitativo suelen tener una herida central que gira en torno a la pérdida de independencia.
Temen comprometerse porque sienten que perderán su independencia en una relación.
Podemos pasarnos todo el día hablando de puntos desencadenantes y cosas por el estilo, pero me gustaría ir directamente al meollo de la cuestión.
¿Qué tiene que ver el estilo de apego evitativo con echar de menos a una víctima?
Bueno, lo creas o no, pero entender las etapas por las que pasará un evitador a lo largo del ciclo de una relación puede ayudarte a comprender más o menos cuándo te echará de menos.
Y para ello tenemos que recurrir una vez más a un concepto personal que se me ocurrió y que me gusta llamar el ciclo de autocumplimiento evitativo.
Profundizando en el ciclo autocumplido de la evitación
Eche un vistazo a este gráfico.
Esto es lo que yo llamo el ciclo de autocumplimiento evitativo y antes de que me preguntes si se aplica a "todos los evitativos" te diré que no.
No hay nada que pueda abarcarlo todo a la perfección, pero por regla general he visto que esto ocurre una y otra vez en todos los estilos de apego evitativo.
Sí, eso significa que si tu ex es un evitador temeroso o un evitador despectivo pueden pasar por estas etapas.
Porque en última instancia el quid del concepto del ciclo de autocumplimiento evitativo es que la persona que evita está atrapada en este ciclo que va de relación en relación.
Hablaremos de ello más adelante.
Por ahora, permítanme familiarizarles con las etapas básicas, que son ocho.
- Empiezan queriendo que alguien les quiera
- Salen contigo y las cosas van bien al principio
- Con el tiempo, tu necesidad de comunicación abierta e intimidad desencadena su lado evasivo.
- Empiezan a plantearse dejar la relación
- De hecho dejan la relación
- Están extasiados por haber dejado la relación
- Empiezan a sentirse solos y necesitan encontrar una distracción para la pérdida
- Entran en mentalidad de víctimas y se preguntan por qué siempre les pasa lo mismo
Ahora bien, lo que me parece fascinante del ciclo es que se alimenta de un aspecto de nostalgia y deseo si realmente lo piensas.
El evitativo empieza en un lugar de desesperación. A menudo pensará,
- "¿Por qué no encuentro a la persona adecuada para mí?".
- "¿Por qué no puedo sentir lo mismo que sentí con aquella persona con la que estuve"
Y buscan constantemente la forma de recrear esa sensación.
En cierto modo, tienen mucho en común con los drogadictos que buscan su próxima dosis.
Pero, naturalmente, se auto sabotean cuando se meten en una relación después de haber conseguido su dosis y, tal vez, la parte más extraña del fenómeno es que no son conscientes de que se lo están haciendo a sí mismos.
Y a menudo con los Evasivos encontrarás que tienen una historia de parejas pasadas.
Saltando de una relación a otra. Anhelando una pareja imposible.
Parece bastante sombrío, ¿verdad?
La verdad es que, por lo general, alrededor de la séptima etapa del proceso de autorrealización es cuando es más probable que experimenten sentimientos de nostalgia.
La desconexión para muchos de nuestros clientes se produce porque cuando acuden a nosotros sus ex están sentados puntualmente en medio de la sexta fase.
Parece que el que te ha dejado está encantado de haberte dejado y por eso mi trabajo (así como el de los entrenadores de este programa) es educarte sobre cómo es realmente el periodo posterior a la ruptura.
Y parte de ello consiste en gestionar las expectativas en cuanto a plazos.
Crear un marco de tiempo realista de cuándo puede esperar que el abandono le eche de menos
Creo que estaba haciendo un Facebook Live en nuestro grupo privado de Facebook con la entrenadora Anna hace mucho tiempo y empezamos a bromear sobre los estilos de apego cuando ella dijo algo que se me quedó grabado hasta el día de hoy.
Tu percepción del tiempo durante la regla de no contacto puede cambiar en función de tu estilo de apego.
Y aunque en realidad no estamos hablando de la regla del no contacto en este artículo, creo que hay suficiente conexión como para sacarla a colación.
Últimamente, si has visto alguno de mis vídeos más recientes en YouTube, he estado hablando de este concepto de dilatación del tiempo basado en los estilos de apego.
Utilizo la regla de los 30 días sin contacto para ponerlo realmente en perspectiva para mucha gente.
- Personas ansiosas: 30 días parecen 60 (o algo parecido)
- Personas evasivas: 30 días parecen 15 días
- Personas seguras: 30 días parecen 30 días
En primer lugar, la inmensa mayoría de nuestros clientes son tontos.
En segundo lugar, la mayoría de nuestros clientes ex, que son los dumpers, tienden a ser evasivo.
Por lo tanto, es importante entender que, en promedio, va a tomar más tiempo de lo que probablemente piensas antes de que el dumper sea golpeado por esa nostalgia que puede hacer que te extrañe.
Pero ¿cuál es un plazo realista?
Un calendario realista basado en lo que hemos visto en nuestra práctica de coaching
Ni que decir tiene que nos centramos en esta área del ciclo,
Así, en 2021 publiqué un estudio que hice sobre cuánto tardaba nuestro cliente medio en recuperar a un ex (ya que para eso nos contrataban).
Tomé 9 historias de éxito al azar y simplemente miré cuánto tiempo les llevó volver a tener una relación con su ex.
Aquí estaban,
- Jessy (2 meses)
- Kelly (3 meses)
- María (2 meses)
- Sarah Michelle (3 meses)
- Sarah Michelle de nuevo (2 meses)
- Sophia (5 meses)
- Jean (5 meses)
- Aaron (2 meses)
- Kris ( 7 meses)
La media es de 3,4 meses.
Ah, y creo que fue entonces cuando empezaron a trabajar con nosotros. Así que, si estuvieron intentando recuperar a su ex durante diez meses antes de entrar en nuestra órbita, no lo conté en los datos.
Por lo tanto, creo que esto crea una gran línea de base para cuando se puede esperar que un ex "te eche de menos".
Por supuesto, la pregunta es un poco complicada porque muchos de los ex evitadores anteriores probablemente empezaron a echar de menos a la víctima antes de admitirlo en voz alta.
Pero algo me dice que te interesa mucho más un reconocimiento verbal de "falta".
Si ese es el caso, creo que el uso de nuestra línea de base le da un gran indicador de cuándo puede esperar que un dumper empiece a echarle de menos.
Sin embargo, hay un factor que puede arruinar tus posibilidades. Como ya se ha dicho, si no dejas en paz a ese ex evitativo puede que nunca entre en la fase de nostalgia.
A muchos de nuestros clientes ansiosos les resulta muy difícil hacer esto porque, naturalmente, quieren arreglar su relación lo antes posible.
Pero este es un escenario en el que la paciencia es realmente una virtud.