• Dejar ir a un ex tras una ruptura es importante
• Seguir adelante sin seguir adelante
• Superar la mentalidad de víctima tras la ruptura
• Cómo superar la rabia o la ira tras una ruptura
• Encuentra un propósito fuera de tu ex
• Conclusión:

Hoy vamos a estar hablando de por qué dejar ir a un ex que no te quiere de vuelta en realidad puede ayudarle a recuperarlos.

De entrada, voy a decirte que este no es el típico artículo que verías en mi web o en la de cualquiera de mis compañeros.

Este no soy yo tratando de hacerte implementar una estrategia como la regla de no contacto o tratando de venderte mi programa de recuperación de ex paso a paso.

¿Por qué?

Puedes poner en práctica todas las estrategias "probadas y comprobadas" para recuperar a tu ex, pero esa obsesión en realidad puede estar perjudicando tus posibilidades y limitando tu crecimiento potencial.

Todo lo que estoy compartiendo hoy se basa en más de una década de experiencia ayudando a la gente a recuperar a sus ex y un poco de inspiración reciente de entrevistar a múltiples historias de éxito de nuestro programa.

Esta es mi mayor observación (respaldada por historias de la vida real):

Dejar ir a un ex tras una ruptura es importante

El mayor error que comete la gente cuando intenta recuperar a su ex es centrarse demasiado en sus ex y no lo suficiente en sí mismos.

Piénsalo: la mayoría de las estrategias de este proceso están orientadas a hacer que tu ex te quiera de nuevo deliberadamente o a mejorar vuestra futura relación, pero tiene que ser más profundo que eso. Incluso el concepto de "tenemos que crear esta nueva y mejor relación" tiene algo que ver con tu ex.

¿Dónde encajas tú? ¿Dónde encajan tu crecimiento personal y tu curación?

Porque cuando tu ex rompe contigo, te guste o no, es que está admitiendo que cree que puede hacerlo mejor que tú. Es que básicamente está diciendo no quiero que vuelvas déjame en paz. Y eso puede hacer mella en tu autoestima y confianza en ti mismo, sobre todo si estás intentando recuperar a tu ex.

Bien, entonces, ¿qué funciona realmente?

Lo que hemos descubierto a lo largo de los años es que si quieres intentar recuperar a tu ex, primero tienes que entrenarte para dejarlos ir.

Seguir adelante sin seguir adelante

Sé que suena paradójico, pero esta mentalidad de "seguir adelante" es el mayor denominador común de todas nuestras historias de éxito, a las que he ido entrevistando en los últimos meses.

Sinceramente, estas entrevistas son únicas, porque creo que la mayoría de mis compañeros tienen miedo de hacerlas.

Puede que no tengan tantas historias de éxito que compartir o que la gente no esté interesada en acudir a un podcast de una hora para compartir sus experiencias.

Pero he creado con éxito una comunidad privada en Facebook donde todos mis clientes se sienten conectados y eso hace que estén dispuestos a compartir sus experiencias para ayudar a otros en sus viajes de volver con sus ex.

Ahora, cuando me siento con estas historias de éxito, no estoy buscando ningún punto de brownie o palmaditas en la espalda acerca de lo increíble que fue nuestro proceso (aunque, ciertamente, eso no duele), estoy tratando de entender el meollo de lo que realmente les ayudó.

No importa si han seguido todo mi proceso al pie de la letra, porque es evidente que algo han hecho bien y quiero aprender de ellos y ver si puedo identificar algún patrón común.

Como he dicho, el mayor hilo conductor de todas mis historias de éxito es el concepto de seguir adelante o dejar ir... sin dejar de estar dispuesto a recuperar a tu ex si lo desea.

Esencialmente, necesitas perder al tipo para conseguir al tipo.

Cuando dejas ir a tu ex y básicamente dejas de preocuparte por si vuelve, ganas mucha ventaja para cuando realmente empieces a hablar con tu ex.

El problema no está en explicar este concepto a la gente, sino en enseñarles a llegar a un punto emocional en el que se sientan lo suficientemente seguros como para dejar de preocuparse tanto por su ex.

Verás, estás obligado a experimentar un montón de emociones diferentes cuando estás tratando de superar a alguien con esta paradoja de todavía quererlo de vuelta. Así que en última instancia, pasarás por ataques de ira y rabia y tendrás un poco de mentalidad de víctima.

Así que hablemos de cómo puedes superar esos conceptos de rabia, ira y mentalidad de víctima y convertirlos en armas para enriquecer realmente tu propia vida.

Superar la mentalidad de víctima tras la ruptura

Algo que vemos muy a menudo es algo parecido a - mi ex rompió conmigo, por lo tanto yo soy la víctima.

Siento decírtelo, pero la vida no es justa. A la gente buena le pasan cosas horribles todo el tiempo.

La verdad es que puede ser desgarrador. Y si estás teniendo uno de esos días oscuros, está bien. Está totalmente bien dejarte sentir ese dolor y el miedo de pensar que tal vez nunca recuperes a tu ex de la ruptura fue de alguna manera tu culpa.

Pero tienes la opción de dejar que esa mentalidad de víctima te destroce o utilizarla como combustible y aceptar el reto.

A menudo, me oirás hablar de este acrónimo llamado F.E.A.R, que básicamente se refiere a dos formas diferentes de enfrentarse al miedo: Enfrentarse a todo y huir o Enfrentarse a todo y levantarse.

Por desgracia, la primera opción es la salida fácil y es lo que hace la mayoría de la gente porque tiene miedo de admitir que puede hacerlo mejor.

En última instancia, depende de ti, pero he comprobado que las personas que asumen una responsabilidad extrema, incluso en casos en los que no son realmente culpables, tienden a tener más posibilidades de éxito.

Suelen tener mejores perspectivas que les ayudan a alcanzar sus objetivos.

Por otro lado, la gente que ve la vida como una víctima y como si todo el mundo fuera a por ellos, eso se convierte en su realidad.

Este concepto que han construido en su mente lo supera todo.

Y en última instancia, cuando esta mentalidad de víctima se acumula y acumula y choca con otras emociones, estás destinado a experimentar rabia e ira.

Empiezas a buscar culpables y nunca eres tú mismo.

No estoy diciendo que debas culparte, lo único que digo es que la mentalidad de víctima crea y manifiesta nuevos problemas en lugar de resolver los antiguos. Provoca mucha ira y rabia que sólo perjudican tus posibilidades de volver con tu ex.

Cómo superar la rabia o la ira tras una ruptura

Hablemos de la rabia y la ira que estás experimentando en este preciso momento tras la ruptura.

Durante mucho tiempo, he estado obsesionado con el tema de la venganza.

Por alguna razón, tengo una extraña fascinación por ver historias o leer libros que tienen que ver con la venganza.

(Grito a la historia de venganza OG, El Conde de Montecristo)

Me encanta una buena historia de venganza, pero en última instancia, he notado un patrón interesante con la venganza:

Todas las historias de venganza acaban siempre en lo mismo: la venganza hiere a alguien inocente y al final nunca merece la pena.

Como aspirante a autora, siempre estoy buscando una versión única del manido tropo de "cuando te propongas vengarte cava dos tumbas en lugar de una".

He estado preguntando a todo el mundo a mi alrededor sobre su opinión acerca de la venganza, para poder entender los diferentes enfoques de la rabia interna que surge de la necesidad de venganza.

La mejor respuesta que he oído nunca es utilizar esa rabia y esa ira como combustible para mejorar tu vida.

Después de una ruptura, es muy probable que la repitas en tu mente miles de veces porque es imposible apagarla cuando está en primer plano.

Pensarás en todas las cosas malas que te dijo tu ex y eso te enfadará mucho, incluso puede que quieras devolverle el golpe.

Pero probablemente el mejor uso de la ira en lugar de devolvérsela es utilizarla y convertirla en un arma para tus propios fines. Tienes que hacer que se arrepientan de sus palabras no intentando vengarte de ellos, sino mejorando tu propia vida.

Sé que eso de "trabaja en ti mismo" se ha convertido en un tópico que la gente derriba, pero ¿por qué? ¿Por qué es un concepto tan descabellado pensar que trabajar en ti mismo cuando estás dolido es mejor que la alternativa: estar en pie de guerra para volver a hacer daño a tu ex?

Encuentra un propósito fuera de tu ex

Hace tiempo que creo que sin un propósito nuestras vidas pierden sentido.

Creo que el gran error que comete la mayoría de la gente cuando sale con alguien es que todo el propósito de su vida gira en torno a esa persona. No pueden imaginarse la vida sin esa persona, así que cuando esa persona se va, sienten que han perdido nuestro propósito en la vida.

Pero creo que ahí radica el problema: el propósito de tu vida no debería ser una relación, sino otra cosa.

Un amigo mío suele decir que tienes que encontrar algo que encienda tu alma, algo que te apasione. Yo llamo a este concepto tu Magnum Opus en la vida y es por lo que quieres que te recuerden cuando mueras. ¿Es tu relación con tu ex tu Magnum Opus?

No, tiene que ser otra cosa. Así que deberías utilizar la rabia y la ira que sientes por esta ruptura para canalizarla hacia tu propósito. Centrarte en el trabajo de tu vida no sólo te ayudará a dejar ir a tu ex, sino que también le mostrará a tu ex una faceta completamente nueva de ti.

Muchas veces, cuando hablo con hombres que han roto, la razón número uno por la que rompen contigo es que sienten que han quitado todas las capas y saben todo lo que hay que saber sobre ti.

Pero si puedes mostrar esas profundidades ocultas que no estaban disponibles cuando salían contigo, es casi como si te hubieras convertido en una persona nueva para ellos. Te has vuelto aún más atractivo para ellos.

Por eso creo firmemente que dejar ir a tu ex para trabajar más en ti mismo es en realidad la mejor mentalidad a tener si quieres que tu ex vuelva a estar intrigado en ti.

Conclusión:

Lo mejor que puedes hacer por ti (y por tu relación con tu ex) es fijar tus prioridades para que, en lugar de centrarte tanto en tu ex, empieces a esforzarte por superarte y alcanzar tus objetivos vitales.

Cuando llegues al punto de no preocuparte por si tu ex vuelve o no, ¡serás mucho más atractiva para él!